Ovečkin: Na zem mě seslal hokejový bůh!
Jágr: Nevím o tom, že bych ho někam posílal.
Přijde chlap k doktorovi: „Pane doktore, mě uhnívá.“
„Ukažte chlape, co s tím máte… vylezte na židli… hmm pěkný… skočte dolů… no vidíte, upadlo to samo…“
Záchody na vysoké škole, po zápočtech.
Z jedné kabinky: „Tak co? Dostal jsi zápočet?“
Z druhé kabinky: „Nedostal, ten debil mi ho nedal.“
A z třetí kabinky: „Ani příště ti ho nedám!“
Turecký host v Tatrách práší z okna koberec.
Jde okolo bača, zastaví se a říká: „Tak co, Aladine, nestartuje?“
Manželé: nedaří se jim mít děti, léta to zkouší a pořád nic. Kolega radí ať jedou k specialistovi do Ameriky.
Tak letí do USA, přijdou ke specialistovi, houby uměj anglicky, ten jim tedy naznačí, aby to jako dělali, že se na to koukne.
Čumí na ně asi 30 vteřin, obrátí se na podpatku, načmárá něco na recepis a prej další.
Letí hnedka domů a v Praze manžel vyběhne z letadla a žene do první apotheky. Prej „máte Tritheotrhol“?
„Cožžee???“ Ptá se lékarnice.
„Tritheotrhol!! Já to potřebuju kvůli dětem!!“
„Cožžee??? To sem v životě neslyšela! Máte nějakej blbej recept!“
„Ne! Je vod americkýho profesora!!!“
„Tak mi ho dejte!“
Chlápek vybalí recept a lekárnice čte: „TRY THE OTHER HOLE“!!!
