Vtipy

[Trismegistos]

[Bleu]

Tak dlouho se dloube do vorvaně, až se vorvaň rozškubne...

[jersey.se]

Pastor, kněz a rabín si jednoho dne vyšli na výlet. Bylo velmi horko. Byli celí upocení a unavení, když došli k malému jezírku. Byl to takový zastrčený koutek světa, tak neváhali, odložili si a skočili do vody se osvěžit. Když vycházeli z vody na břeh, tak, jak je jejich šéf stvořil, kdo tu nejde kolem? Skupina turistek, pohříchu dam ze stejného městečka! Osvěžení pánové se dali do běhu ke svým svrškům, pastor s knězem si zakrývali ohanbí, rabín pak tvář. Když dámy přešly a pánové se oblékli a uklidnili, ptali se pastor s knězem rabína, proč si nezakrýval ohanbí, ale tvář?
Rabín pouze odtušil: "Nevím, jak u vás, ale v mé kongregaci to je tvář, podle níž by mne mohli poznat."

[Stuka]

Otázka: Koľko ortodoxných Židov je potrebných na výmenu žiarovky?
Odpoveď: Čo je to žiarovka?

Otázka: Koľko Izraelčanov je potrebných na výmenu žiarovky?
Odpoveď: 26. 18 obkľúči budovu, 6 zaútočí na miestnosť a zabije teroristov, 1 násilne vytrhne starú žiarovku a posledný založí novú a navždy.

Otázka: Koľko progresívnych Židov je potrebných na výmenu žiarovky?
Odpoveď: Prečo? Nepotrebujeme žiadnu. Sformujeme “Židovské Hlasy za Žiarovky” (ŽHŽ) a použijeme ich tak, aby zvyšok ľudstva zostal v temnote.

Otázka: Koľko reformovaných Židov je potrebných na výmenu žiarovky?
Odpoveď: Vymeniť? Kto ju chce vymeniť? My len chceme, aby bola lepšia!

Otázka: Koľko “lubabavitchers” je potrebných na výmenu žiarovky?
Odpoveď: Žiadneho, žiarovka nikdy nezomrie.

Otázka: Koľko marxistických Židov je potrebných na výmenu žiarovky?
Odpoveď: Žiadneho. Po revolúcii to proletariát urobí za nás.

Otázka: Čo potrebuje talmudský Žid na výmenu žiarovky?
Odpoveď: Najprv mi budeš musieť povedať, prečo je výmena žiarovky dobrá pre židov.

Otázka: Koľko “solidárnych” Židov je potrebných na výmenu žiarovky?
Odpoveď: Žiadneho. Požiadajú Inštitút otvorenej spoločnosti George Sorosa, aby zaplatil elektronického Palestínčana na to, aby odmietol starú žiarovku a prijal novú.

Otázka: Koľko hasbara Židov je potrebných na výmenu žiarovky?
Odpoveď: Zlá otázka. V skutočnosti sa treba pýtať, prečo nás chcú Arabi nahádzať do mora.

Otázka: Koľko obyvateľov Gazy je potrebných na výmenu žiarovky?
Odpoveď: Kto už potrebuje žiarovku?

Otázka: Koľko “sebanenávidiacich” Židov je potrebných na výmenu žiarovky?
Odpoveď: Zabudnite na žiarovky, každý “sebanenávidiaci” je sám svetlom.

Otázka: Koľko sionistov je potrebných na zakrútenie žiarovky?
Odpoveď: Žiadneho, oni zakrútia svet okolo žiarovky.

[Franz Trubka]

Tedy Stuko,ac nejsem zid, zrovna jsem se smichy o podlahu nemlatil. Tyhle vtipy jsou ponekud vycichle a mirne urazejici.
Ale to je vec nazoru, mozna se nekdo zasmal...
PS: Zrovna dnes Zide na celem svete slavi Prvni Den Svatku Hanukkah, mi to prijde dost nechutne.

[Stuka]

Mně to nepřišlo urážející, jenom vcelku trefné a místy i vtipné. No, vždyť je to mezi Vtipy, tak to berme jako humornou nadsázku.

[josefg]

Nevím Franci, židovské anekdoty mám rád obvykle vycházejí přímo ze života komunity a ikdyž dost často nejsou moc k smíchu vždycky mají co povědět.

[Franz Trubka]

Ja prece nikomu nenadavam a dobre zidovske vtipy taky muzu. Ale jak napsala Stuka, je to vlakno Vtipy a je to treba brat s nadhledem.Ale jako clen fanclubu statu Izrael a jeho ozbrojenych sil je muj nadhled asi jiny.
Happy Thanskgiving Day

[jersey.se]

Je fakt že tyhle vtipy jsou snad na každou komunitu nebo národ a ty od Stuky mi přes hranu nepřijdou. Ten můj by zas v souvislosti s jistými obviněními z poslední doby mohl pohoršit křesťany, žejo.

[kenavf]

....Koľko ... je potrebných na výmenu žiarovky?..

Otázka:Koľko folkových spevákov je potrebných na výmenu žiarovky?
Odpoveď: Päť.Jeden vymení žiarovku a ďaľší štyria spievajú, ako tá stará bola dobrá.

(je to z Bárnebyho)

[Julesak]

Chcete biele Vianoce?
Spievajte vianočné kotleby...

[Stuka]

Julesak,

[pepacz]

Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let. Při
útěku narazí na dům a vloupá se do něj.
V posteli najde mladý manželský pár.
Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli.
Na to na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny.
Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:
"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení
Nejspíš strávil dlouhou dobu ve vězení, viděl jsem, jak Tě
políbil na krk.
Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej,
Co ti řekne a uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečný,
jestli se naštve,zabije nás oba.
Buď silná, miláčku. Miluji tě."
Žena říká: "Nelíbal mě, šeptal mi do ucha, že jsi vážně hezkej
chlap a ptal se,
jestli máme v koupelně nějakou vazelínu...
Buď silný, miláčku. Taky tě miluji".

[noah11]

Muž hovorí svojej manželke:
- Tak sa mi zdá, že tie deti sme splodili asi pomocou viagry.
- Ako si na to prišiel?
- Sú také tvrdohlavé a iba postávajú.

Dvaja vojnoví veteráni, ktorí bojovali proti sebe, sa zišli v Duklianskom priesmyku v miestach neľútostných bojov.
- Je to smutné, - pokyvuje hlavou ten z východu.
- Prečo? Zvíťazili ste a došli ste až do Berlína.
- Moment. Ja však hovorím o tom, že vy, ako porazení, ste sem prišli v mercedese, a ja, ako víťaz, som sem prišiel pešo!

Plukovník vysvetľuje vojakom podstatu ekonomickej reformy, no vojaci stále nechápu.
- Tak vám to vysvetlím na príklade, - vraví veliteľ. - Do tunela vojde malá lokomotíva a z tunela vyjde elektrická...
Jeden z vojakov vykríkne:
- Ale veď je to somarina!
- No! Konečne jeden, ktorý to pochopil!

[Alchymista]

Tak som sa dnes dozvedl, že Čína prevádzkuje raketoplán...
http://www.tyden.cz/rubriky/veda/vesmir ... 90645.html

Sonda vzlétla na palubě raketoplánu Dlouhý pochod, který odstartoval ze základny u města Si-čchan na jihozápadě Číny v pondělí v 01.30 místního času (neděle 18.30 SEČ). O startu informovala čínská státní televize. Čína vyslala k Měsíci již dvě sondy, které ale kolem něj jen obíhaly.

Ach jo...

[kopapaka]

Ale už to opravili...

[Alfik]

Ale už to opravili...

Čtou Palbu

[Stuka]

Pro soudruhy v Číně:

S Čínou na věčné časy!
Mír uhájíme prací.
Čínská armáda - náš vzor.
Čína - náš nejvěrnější přítel.
Učíme se čínsky: 我們愛你

[skelet]

Šéf príde do práce na novom aute.
Zamestanec je ohromený a snaží sa vtierať: Šéfe, to je ale úžasné auto.
Šéf nato: Ak budete tvrdo a sústredene pracovať, plniť plány a pracovať nadčas, tak si o rok kúpim ešte krajšie..

[Alchymista]

off topic
Stuka - skús http://translate.baidu.com/ alebo http://fanyi.baidu.com/ - preklad čínština - angličtina je tam oveľa kvalitnejší ako na google
fanyi zvláda: Arabic Russian French Korean Japanese Spanish Thai English Cantonese Chinese