PALBA.CZ

neco dalsiho:
http://opravnavzducholodi.cz/

K doktorovi přijde kovář se škaredě pochroumanou nohou. Doktor se ho ptá, co se mu stalo. Kovář:
"Před 36 lety jsem přišel sem do města do učení ke starému mistru Vávrovi."

"Mluvte k věci, tu nohu snad nemáte takhle 36 let." "No to ne, ale souvisí to s ní.

Mistr měl překrásnou dceru. Když jsem se první noc ukládal ke spánku, přišla za mnou a sladce se mě zeptala, jestli něco nepotřebuji. Já jsem ji ujistil, že ne.
Druhý večer přišla zase, v tenké noční košilce, a zase se mě ptala na totéž. Já jí řekl, že se mám výborně a neschází mi vůbec nic.
Další večer přišla skoro až za tmy, neměla na sobě naprosto nic. Zeptala se, jestli pro mě může něco udělat a stěžovala si, že je jí zima. Já jsem jí řekl, že mi nic nechybí, že si kvůli mně nemusí dělat starosti a mrznout, ona se rozbrečela a práskla dveřmi."

"Prosím vás, řeknete mi už konečně, co se vám stalo s nohou?"

"No vždyť vám to říkám. Dneska ráno mi došlo, co tím tenkrát myslela a jakej jsem byl vůl, praštil jsem vzteky pětikilovým kladivem do zdi, ono odskočilo a přerazilo mi tu zatracenou nohu!"

V hotelu na recepci :
Host : "Poslal jsem vam postel."
Recepční : "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme."
Host : "Plosím, ládo se stalo."

Promlouvá tajemník k cikánům:
"Soudruzi cikáni, strana vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči,rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti dostanete."
Naslouchá mu Dežo a říká: "Dobre hovorí."
A tajemník pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!"
A Dežo si uplivne: "Teraz to zjebal!"

Historicky první sraz motorkářů v Praze.

Zásahová jednotka obléhá dům, velitel řve do megafonu:
-Horáček, vzdejte se!!!
-Horáček, Vyjděte ven s rukama nad hlavou!!!
-Horáček, budte rozumnej!!!
.................
-Horáček, jsme profesionálové, nemáte šanci........jestli tam jste!!!

Tohle je spíše než vtip vtipně vyjádřená realita dnešních (a koneckonců i minulých) médií a politiků.
Vystupují: vévoda a vévodkyně - diktátoři
Šašek - dnešními slovy "PR manager"
nespokojení občané, jimž jsou páleny domy (s nimi uvnitř) a zvyšovány daně

Víš co je poloha RODEO?
Ležíš na ženské zezadu, pevně přitisknutý, držíš ji za prsa a pak najednou řekneš: "Hele, ty jsi stejně dobrá jako tvoje ségra!"...

Pěkné:

http://www.blisty.cz/2009/8/10/art48316.html

To mi trocha pripomína starý nemecký vtip , až na tú vodu...

Slavné věty:

Věda zatím nedokázala dát uspokojivou odpověď na základní otázku - kdo je člověk, odkud přichází, kam směřuje. Víme jen to, že směřuje do řiti.

Nadává myši - ty spratku jeden smradlavej šedivej. Nemáme důvod zasahovat proti rasismu.

Kdybychom toho sněhuláka obrátili, měl by tam napsáno Made in China. A tak je to se vším!

Chci miliardové odškodné za zpackaný život na této planetě. Zatím mi není ale jasné, na kom budu škodu vymáhat.

Hrozí bombový útok. Žádáme kapry, aby si sami vypustili rybník z důvodu prohledání.

Ještě se musíš moc a moc učit, abys lhal stejně věrohodně, jako tvůj tatínek.

V jedné zemi lze slyšet tvrzení, že za komančů bylo líp. Nám by to lichotilo, ale víme, že my, Komančové, jsme tam nikdy nebyli.

Jen dva prstíčky vstrčíme, ohřejeme se a hned zase půjdeme? Hrome, to mi je nějak povědomé! Že by fašismus?

Urodit se znamená problémy, neurodit se znamená problémy. Čili život v problémech.

Poohlížím se po jiné planetě, neboť trpím silnou alergií na korupci.

Pár skvělých videí z pořadu "Na stojáka" Je to celkem síla

http://www.youtube.com/watch?v=RUB0nc1D ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=kF3dTDEvP58

Dobrej hádrvér

Fatal error: USB 1.2 nikdy neexistovalo a USB 1.3 už vůbec... A mechaniky optických médií mají otvor pro manuální otevření - ale o průřezu kancelářské sponky, která se tam strčí a otočí ozubeným kolečkem, které vysune dvířka. Tíme megašroubovákem by na počítači nemohl udělat zhola nic - leda tak ho strčit do síťové zásuvky 230V slotu pro napájení monitoru a dostat šlupku. What a bold-faced impostor!

Anyway, tohle by si měli vyvěsit na zeď všichni domácí uživatelé kteří chtějí technickou pomoc:

Na oslavu konce 2. světové pozval Stalin Churchilla a Trumana na návštěvu SSSR. Jak tak ukazuje hostům krásy těžkého strojírenství, najednou narazí na takovou půlmetrovou trubku ze které je slyšet žbluňkání a šplouchání. Churchill s Trumanem se hned ptají, co to je, Stalin kývne na doprovázejícího ředitele závodu a ten hned podá vysvětlení, že je to ropovod. Spokojeni s odpovědí jsou dál.
Po chvíli narazí na metrové potrubí ze kterého se ozývá sykot. Zase se ptají, co to je, a dostane se jim odpovědi, že plynovod. Zase jdou dál, až narazí na potrubí dva metry v průměru ze kterého se ozývá "šén... šén... šén... šén...". Zase se ptají, co to je, a tentokrát odpoví sám Stalin: "To je uhlovod."
"Uhlovod? To jsme v životě neslyšeli, jak to vypadá?"
Stalin pokyne řediteli závodu, ten otevře servisní dvířka na boku a Churchill s Trumanem se podívají dovnitř a uvidí dlouhou řadu chlapů v otrhaných mundůrech, jak si předávají kbelíky s uhlím a k tomu říkají: "Danke Schön... Bitte Schön... Danke Schön... Bitte Schön..."

Real soldier

http://www.srandaweb.com/pic/2009/cerven/2483.jpg

Jak Adolf Hitler zjistil, že Michael Jackson je mrtev CZ titulky - české titulky
A ještě jeden vtip.
Ruský voják Ivan se žene do útoku. Najednou šlápne na minu, ucítí hroznou bolest v rozkroku a bolestí omdlí. Probudí se v nemocnici a automaticky si sahá pod peřinu, kde nehmátne jen obvaz. Snaží se ho servat, ale zdravotní sestra ho zadrží a uklidňuje. Můžete být klidný, nic vážného se vám nestalo, s Oljou si ještě užijete. S jakou Oljou, ptá se sestry Ivan. No asi vaše děvče Olja, její jméno máte přece vytetované na přirození, odpovídá sestra.
Ale já tam měl vytetováno "Bolšoj zachvátčik Sevastopolja".

Potkají se dva kamarádi:
"Jak se ti vede?"
"Ále, budu se rozvádět."
"A proč, prosím tě?"
"Protože jsem se ráno u snídaně přeřekl..."
"???"
"Chtěl jsem říct: ´Miláčku, mohla bys mi, prosím tě, uvařit kávu?´ No a místo toho jsem řekl: ´Ty krávo stará, zničila´s mi celej život.´ "