Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí.
Co mám dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte.
A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.
"Zabralo to, nezmlátil mne."
"Já to věděl! " říká lékař "Stačilo držet hubu....."
Vtipy
Moderátor: jarl
Taktické cvičení před výsadkem:
Totiž, s touhle fotkou se to nemá jen tak. Může za ni server xkcd.com, kde v jednom díle postavička lepila šachové figurky na šachovnici a zdůvodnila to tím, že je chce propašovat na horskou dráhu a pak se nechat vyfotit dumajíc nad šachovým problémem, zatímco ostatní ječí při jízdě z kopečka. Věrní fandové xkcd to vzápětí realizovali, pročež vznikla tato sub-stránka:
http://xkcd.com/chesscoaster/
(originální díl je tady: http://xkcd.com/249/)
Totiž, s touhle fotkou se to nemá jen tak. Může za ni server xkcd.com, kde v jednom díle postavička lepila šachové figurky na šachovnici a zdůvodnila to tím, že je chce propašovat na horskou dráhu a pak se nechat vyfotit dumajíc nad šachovým problémem, zatímco ostatní ječí při jízdě z kopečka. Věrní fandové xkcd to vzápětí realizovali, pročež vznikla tato sub-stránka:
http://xkcd.com/chesscoaster/
(originální díl je tady: http://xkcd.com/249/)
Příjdou Maďar, černoch a Slovák pro své syny do porodnice. Doktor je rozpačitě uvítá se slovy: "Pánové, vaše děti jsou zdravé, ale vaše manželky rodily zároveň a tak se nám chlapečkové pomíchali." A pak jim přivezl dvě bílé a jedno černé dítě se slovy: "Však vy si je už nějak poznáte." V tom Slovák rychle uchopí černouška a prchá pryč. V duchu si brblá: "Ja to jebem, Maďara riskovat nebudem!"
Turista se prochází po moskevské galerii a vidí tam obraz , kde je louka, stoh sena a z něj trčí dvojice nohou v jasné pozici. Proto se ptá průvodce:
"Jak se jmenuje tenhle obraz?"
"Lenin ve Finsku."
"Aha, takže ty spodní nohy jsou Lenin?"
"Ne, to je Naděžda Krupská."
"Aha, aha... Takže ty vrchní nohy jsou Lenin."
"Ne, to je Lev Trockij."
"A kde je teda Lenin?"
"Ve Finsku."
Turista se prochází po moskevské galerii a vidí tam obraz , kde je louka, stoh sena a z něj trčí dvojice nohou v jasné pozici. Proto se ptá průvodce:
"Jak se jmenuje tenhle obraz?"
"Lenin ve Finsku."
"Aha, takže ty spodní nohy jsou Lenin?"
"Ne, to je Naděžda Krupská."
"Aha, aha... Takže ty vrchní nohy jsou Lenin."
"Ne, to je Lev Trockij."
"A kde je teda Lenin?"
"Ve Finsku."
Don't worry, pee happy.
A teď jeden aktuální:
Mateřská školka je na exkurzi na dostihovém závodišti v Pardubicích.Děti si
vše prohlédnou a při odchodu se jim chce na WC.Učitelka je tam pustí, ale v
zápětí děti přicházejí, že tam mají mušle a ty jsou pro ně vysoko.
Učitelka jim jde pomoci a každého chlapce vyzvedává.
U jednoho si všimne velkého přirození a tak mu říká - Ty jsi ale vyspělý chlapec.
A chlapec odpoví - Já jsem žokej Váňa, ty krávo.
Mateřská školka je na exkurzi na dostihovém závodišti v Pardubicích.Děti si
vše prohlédnou a při odchodu se jim chce na WC.Učitelka je tam pustí, ale v
zápětí děti přicházejí, že tam mají mušle a ty jsou pro ně vysoko.
Učitelka jim jde pomoci a každého chlapce vyzvedává.
U jednoho si všimne velkého přirození a tak mu říká - Ty jsi ale vyspělý chlapec.
A chlapec odpoví - Já jsem žokej Váňa, ty krávo.
Za světové války, na Haličské frontě je vyhlášen útok, jen vojín Lebowitz prchá ze všech sil opačným směrem. Jak tak peláší, zastaví ho hlas:
-Vojíne, co to tu provádíte!?!
-Pane poručíku, poslušně hlásím, provádím útok!
-Sakra, chlape, já jsem generál!!!
-To už jsem tak daleko???
-Vojíne, co to tu provádíte!?!
-Pane poručíku, poslušně hlásím, provádím útok!
-Sakra, chlape, já jsem generál!!!
-To už jsem tak daleko???
In hoc signo vinces.
-
kopapaka
- 6. Podplukovník
- Příspěvky: 3837
- Registrován: 26/1/2008, 20:47
- Bydliště: kósek od Prostějova
Citace(sarah): ” 2) co si má laik jako já představit pod pojmem hybridní bojiště?! ”
Hybridní bojiště je místo, kde silná ( tady dokonce nejsilnější ) armáda dostává na prdel od slabšího protivníka a ještě se diví jak je to možné.
Úplně absurdně to vyznívá ve chvíli, kdy se to stane armádě která:
a) už se někdy postarala o to, aby se to stalo jiné armádě a dodnes se tím chlubí ( navic na stejném místě )
b) už se jí to někdy stalo ( bylo tam víc vlhko, protivník měl větší podporu a oni sami doma mírové hnutí, ale to ( poslední určitě ) přijde
Hybridní bojiště je místo, kde silná ( tady dokonce nejsilnější ) armáda dostává na prdel od slabšího protivníka a ještě se diví jak je to možné.
Úplně absurdně to vyznívá ve chvíli, kdy se to stane armádě která:
a) už se někdy postarala o to, aby se to stalo jiné armádě a dodnes se tím chlubí ( navic na stejném místě )
b) už se jí to někdy stalo ( bylo tam víc vlhko, protivník měl větší podporu a oni sami doma mírové hnutí, ale to ( poslední určitě ) přijde
"Válka je Mír, Svoboda je Otroctví a Nevědomost je Síla!"
Sice si nejsem jistý, že je to vtip, ale:
Posádka na Izraelské hranici obdrží depeši:
-Vypukla válka, ihned zadržet všecny státní příslušníky nepřítele ve vašem rajonu!!!
Reakce je blesková:
-Máme dva Libanonce, pět Egyptanů, tři Syřany, jesnoho Jordánce. Sdělte s kým válčíme.
***
Kohn sedí v protileteckém krytu a brblá:
"když už nám OSN chtěla darovat nějakou zemi, která jí stejně nepatřila,
proč to nebylo radši Švýcarsko?
Posádka na Izraelské hranici obdrží depeši:
-Vypukla válka, ihned zadržet všecny státní příslušníky nepřítele ve vašem rajonu!!!
Reakce je blesková:
-Máme dva Libanonce, pět Egyptanů, tři Syřany, jesnoho Jordánce. Sdělte s kým válčíme.
***
Kohn sedí v protileteckém krytu a brblá:
"když už nám OSN chtěla darovat nějakou zemi, která jí stejně nepatřila,
proč to nebylo radši Švýcarsko?
Naposledy upravil(a) Collombo dne 31/10/2009, 13:59, celkem upraveno 1 x.
In hoc signo vinces.
no nic...
To the Members of the California State Assembly:
I am returning Assembly Bill 1176 without my signature.
For some time now I have lamented the fact that major issues are overlooked while many
unnecessary bills come to me for consideration. Water reform, prison reform, and health
care are major issues my Administration has brought to the table, but the Legislature just
kicks the can down the alley.
Yet another legislative year has come and gone without the major reforms Californians
overwhelmingly deserve. In light of this, and after careful consideration, I believe it is
unnecessary to sign this measure at this time.
Sincerely,
Arnold Schwarzenegger
I am returning Assembly Bill 1176 without my signature.
For some time now I have lamented the fact that major issues are overlooked while many
unnecessary bills come to me for consideration. Water reform, prison reform, and health
care are major issues my Administration has brought to the table, but the Legislature just
kicks the can down the alley.
Yet another legislative year has come and gone without the major reforms Californians
overwhelmingly deserve. In light of this, and after careful consideration, I believe it is
unnecessary to sign this measure at this time.
Sincerely,
Arnold Schwarzenegger
Za chvíli tu jsou vánoce a tak se snad bude hodit jeden recept na (nejenom) vánoční cukroví:
Rumové pralinky
Suroviny:
20-30 čokoládových figurek (záleží na velikosti)
1 litr kvalitního rumu
Postup:
Figurku rozbalíme a ukousneme jí hlavu. Do figurky nalijeme rum a hned konzumujeme.
PS: A potom, že je příprava vánočního cukroví těžká!!!
Rumové pralinky
Suroviny:
20-30 čokoládových figurek (záleží na velikosti)
1 litr kvalitního rumu
Postup:
Figurku rozbalíme a ukousneme jí hlavu. Do figurky nalijeme rum a hned konzumujeme.
PS: A potom, že je příprava vánočního cukroví těžká!!!
Autentický výtah ze zápisu MNV a JZD:
Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.
Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.
Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.
Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.
Dne 17. tohoto měsíce bude proveden soupis prasat,dostavte se všichni včas.
V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.
Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.
Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"
V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.
Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za
kominíka."
Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.
Žádám o poukaz na therový papír, důvod: prší mi na kozy.
Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.
Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.
Exekuce nemohla býti provedena, poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.
Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.
Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout S. Malou za mléko a S. Vorla za vejce.
Soudruzi, co je s mojí žádostí, je 18. a já jsem to ještě nedostala.
Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal,jak mám vlhkou díru.
Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.
Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.
Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.
Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.
Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.
Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.
Dne 17. tohoto měsíce bude proveden soupis prasat,dostavte se všichni včas.
V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.
Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.
Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"
V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.
Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za
kominíka."
Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.
Žádám o poukaz na therový papír, důvod: prší mi na kozy.
Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.
Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.
Exekuce nemohla býti provedena, poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.
Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.
Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout S. Malou za mléko a S. Vorla za vejce.
Soudruzi, co je s mojí žádostí, je 18. a já jsem to ještě nedostala.
Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal,jak mám vlhkou díru.
Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.
Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.
Nejhorší je vědět, že je nejlepší nic nevědět.
