PALBA.CZ

Poľsko sa drhne jablkami, Putinovi na zlosť.
Zaujímavý detail - ani na jednej fotke nie je z jablka odhryznuté, v lepšom prípade je do neho len zahryznuté.
Aktéri fotiek asi dobre vedia, prečo...

Zajímavý detail, na obou fotkách je z jablek ukousnuté. A první hokejista má dokonce kousek jablka v ústech!
Aktéři fotek asi dobře vědí proč.
(fotky jsou z FB stránky "Jedz Jablka Na Zlosc Putinowi"

Velký obrázek

Obrázek je vizuálně zmenšen. Zobrazit v plné velikosti

Velký obrázek

Obrázek je vizuálně zmenšen. Zobrazit v plné velikosti

Kolikrát se divím, že se sem dovoz polských potravin nezakázal už dávno.

Mel ses ,vole, lepe ucit. V 7 A je tridnim penzista, ktery od zaku nic nechce.

Realne me to prijde spis smutne

Jak velká je kometa Čurjumov-Gerasimenko?

Aká veľká je kometa 67P Čurjumov-Gerasimenko? (približné rozmery podľa Wiki 3,5×4km)

Урок географии - Карта России
Hodina zemepisu - Mapa Ruska
Video (rusky): http://rutube.ru/video/852f30517cef1c27 ... bbc1949fc/

Až nerusky vtipná skeč...

Obama: Lavrov, ako to že Rusko obchoduje s ropu s Iránom, čo neviete, že sú na nich zavedené sankcie?
Lavrov: A na nás je zavedené čo? Tiež sankcie. Minus a minus dáva plus. Tak...
Rouhani: Presne tak. Plus pre Irán, plus pre Rusko, navzájom sa obohatíme. A možno aj ten urán nakoniec dostatočne obohatíme...

---

Poľský prezident Komorovsky dostal z Kremľa poštovú zásielku: knihu "Sto a jedno jedlo z jabĺk" - a letenku na ľubovoľný dátum do Smolenska

Deník řidičky
5. ledna: A je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit vlastní auto a nemusím poslouchat instruktora: "Tudy, tam je zákaz vjezdu!"
"Jedete do protisměru!"
"Pozor na tu starou dámu! Brzděte!" a tak. Nechápu, jak jsem to ty dva roky vydržela!

8. ledna: Autoškola zorganizovala party na oslavu mého odchodu. Přišli všichni instruktoři. Jeden mi řekl, že se šel za mě pomodlit, druhý měl v očích slzy a všichni shodně tvrdili, že se při této příležitosti opijí. Bylo to velmi příjemné, i když si myslím, že taková oslava byla trochu přehnaná.

12. ledna: Koupila jsem si auto. Musela jsem ho však nechat v prodejně, aby vyměnili zadní nárazník. Při odjezdu jsem totiž místo jedničky zařadila zpátečku. To bude tím, že jsem už týden neseděla za volantem.

14. ledna: Konečně mám své auto! Byla jsem tak spokojená při odjezdu z parkoviště, že jsem se rozhodla udělat si výlet. Stejný nápad mělo víc řidičů. Někteří jezdili za mnou a troubili jako na svatbě. Nechtěla jsem být nepříjemná, tak jsem se připojila k jejich hře a zpomalila z 10 na 5 km/h. Všem se to velmi líbilo a troubili ještě víc.

22. ledna: Mám úžasné sousedy. Vyrobili pro mě tabulku s velkým nápisem POZOR PŘI PARKOVÁNÍ! Bílou barvou mi vyznačili velké místo k stání a zakázali dětem hrát si venku, když parkuji. Všechno proto, aby mě neznervózňovali. Je to od nich opravdu milé.

31. ledna: Všichni řidiči na mě vytrubují a dělají různá gesta. Je to hezké, ale trochu nebezpečné. Jednou mi jeden chtěl cosi říct, ale nemohla jsem najít páčku na otevření okna. Když jsem ji hledala, tak jsem málem do někoho narazila. Naštěstí jsem jela svou výletní rychlostí 10 km/h.

19. ledna: Město je velmi špatně osvětlené. Dnes jsem poprvé jela autem v noci a celou dobu jsem musela mít zapnutá dálková světla, abych lépe viděla. Ostatní řidiči si mysleli to samé. Sotva mě zahlédli, taky si zapnuli dálková světla a troubili. Je to trochu nebezpečné. A troubit takhle pozdě by už neměli, ruší lidi doma.

26. února: Dnes jsem měla nehodu! Nedařilo se mi odbočit z kruhového objezdu. Bylo na něm totiž příliš mnoho aut (nechci přehánět, ale byly tam nejméně čtyři!) Jezdila jsem stále dokola, držela jsem se středu. Čekala jsem na svoji příležitost, dokud jsem se neunavila a nenarazila do pomníku uprostřed objezdu. Myslím, že by měli omezit dopravu na kruhovém objezdu na 1 auto.

3. března: Pronásleduje mě neštěstí. Když jsem vyjížděla z garáže, spletla jsem si plyn s brzdou. Narazila jsem do projíždějícího auta a rozbila jsem mu celý pravý bok. Auto náhodou řídil instruktor autoškoly, který mi dal řidičák. Dobrý člověk, o tom nepochybuji. Trvala jsem na tom, že je to moje chyba, ale on jen velmi slušně opakoval: "Bože, odpusť mi! Bože, odpusť mi!"

---

Francouz klidně pojídá svou snídani (káva,croissanty,chléb a džem),
když vtom se k němu postaví typický Američan žvýkajíc žvýkačku.
Francouz ho ignoruje a tak Američan kterého to netěší začne rozhovor: "Jíte celý chléb?"
Francouz rozmrzele: "samozřejmě"
Američan: "My ne, my jíme jen to co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a vyvážíme je do Francie.
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: "Jíte chléb a džem?
Francouz: "Samozřejmě."
Američan:"My ne, my jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, vyrobíme z nich džem a vyvážíme ho Francie.
Francouz se ptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je samozřejmě."
Francouz: "My ne, my je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a vyvážíme je do Ameriky.

---

Víte, co se stane, když člověku spadne žába do šálku kávy?
Ital- hodí šálkem, rozbije ho a odejde v záchvatu hněvu.
Němec- vyndá žábu, pozorně umyje šálek, sterilizuje ho a udělá si nový šálek kávy.
Francouz- vyndá žábu, a vypije kávu a udělá si žabí stehýnka.
Číňan- sní žábu a vyleje kávu.
Rus- vypije kávu i se žábou vzhledem k tomu, že byla zadarmo.
Izraelec- prodá kávu Italovi, žábu Francouzovi, šálek Němcovi, místo kávy si dá šálek čaje a použije získané peníze na to, aby vynalezl zařízení, které zabrání žábám padat do kávy.
Palestinec- obviní Izraelce za to, že mu spadla žába do jeho kávy, protestuje proti aktu agrese u OSN, vezme si peníze od Evropské Unie na nákup nového šálku kávy, peníze použije na nákup výbušnin a pak vyhodí do povětří kavárnu, kde se Ital, Francouz, Číňan, Němec a Rus snaží vysvětlit Izraelci, že má dát svůj šálek čaje Palestinci.

(příspěvky spojeny) *T*

Nemohu nenapsat - dnes jsem slyšel

Kónová s Kónem leží v posteli. Kón se pořád mele.
Kónová: Co se tak melou, Kón?
Kón: Ale mám starosti. Zítra mám Roubíčkovi vrátit 5 milionů, ale nemám je a nevím kde je sehnat.
Kónová: Hele Kón. Vezmou telefon, zavolaj Roubíčkovi, že těch 5 milionů nemaj, a v klidu chrápou.
Ty starosti pak bude mít Roubíček.

Jeden černej...

Velký obrázek

Obrázek je vizuálně zmenšen. Zobrazit v plné velikosti