PALBA.CZ

Igor Ivanovic Strelkov dostal novou práci :-)))



Obrázek správně vložil Jarl

Archimédův zákon v Česku doznal modernizaci a zní dnes takto:
"Poslanec ponořený do průseru je nadlehčován silou, rovnající se váze průserů, v nichž jsou namočeni ostatní poslanci, a o kterých on ví"

Bydleli jednou spolu neurotik a flegmatik. Jednou seděl neurotik v pokoji. Najednou se otevřou dveře a pomalu vejde flegmatik, projde k umyvadlu, nabere lžičku vody a odejde. Za chvíli se to opakuje a poté opět.
Neurotikovi stoupá adrenalin, trhá papír, skřípá zuby, zatíná pěsti.
Když flegmatik nabírá pátou lžičku vody, neurotik s pěnou u úst zařve: "Proboha, na co ti je ta voda?!?"
"Hoříme."

Príde mladík do cukrárne a pýta sa predavačky:
- Máte perníkové srdce s nápisom SI MOJA JEDINÁ?
- Áno, mame.
- Tak si vezmem päť kusov.

Ani hrubá kniha by to nevyjadrila lepšie!

Pýtali sa Lukašenka, koľko rokov by potreboval, aby postavil Ukrujinu na nohy?
- Prečo rokov? Stačili by mi tri dni.
- ???
- Prvý deň dám obesiť všetkých poslancov Verchovnej Rady a gubernátorov oblastí. Na druhý deň vystrieľať všetkých, kto im prišli na pohreb. A je to vybavené.

Dodám sem Totálního zabijáka Vtipů ....

Teorii Světového vědeckého fekalismu..... aneb "materialisticko-dialektické" vysvětlení jevu ........ Všechno stojí za hovno.


http://necyklopedie.wikia.com/wiki/Fekalismus

Prišlo mi od priateľa z Čiech. Len teraz neviem - vtip, alebo neúprosná realita?

IgorT píše:Prišlo mi od priateľa z Čiech. Len teraz neviem - vtip, alebo neúprosná realita?

Realita... Bohužel...
http://petrjansky.blog.idnes.cz/c/18524 ... icich.html
http://atllanka.net/index.php?text=160- ... ke-teplice
http://bretislav-olser.enface.cz/?s=fen ... em-teplice
(Nahodil jsem do strýčka Googla slova Teplice a muslimové a hodil sem první odkazy, které z názvu vypovídaly, že jsou k tématu)

Nedalo mi neprispieť toškou zlomyseľnosti voči našim drahým polovičkám!

Kam môže viesť nadmerné používanie cesnaku(česneku):

Uvidíme v októbri...


Obrázek správně vložil Jarl.

Parafráze na citát z filmu:Psa nepustí,Arab jim nevadí...
Klídek pánové, ať to tu nemusím mazat. kopapaka
Já už jsem to promazal. Jarl

Na dnešní nákup u Vietnamců jsem se opravdu těšil, protože mne jeden Vietnamec v tržnici konečně naučil pozdravit a poděkovat. Není to tak těžké, ale stejně to dalo práci zapamatovat si úplně jinak znějící jazyk. Vešel jsem do prodejny, lehce se uklonil a nahlas řekl, jak jsem si zapamatoval: “Toj sí hej.”, což znamená “Dobrý den”. Přepis není přesný, ale tak nějak to zní. Nikdo mi bohužel na pozdrav neodpověděl, slečna za pokladnou jen trochu sklonila hlavu a tři Vietnamci mezi regály se za ně začali schovávat. Začal jsem se obávat, že jsem to nějak nevyslovil správně. Koupil jsem pár věcí, šel k pokladně, nechal si nákup namarkovat a pak řekl: “Toj kásun.” - což znamená “Děkuji.” Pokladní jen pokývala hlavou a neřekla nic. Skoro jsem si začal myslet, že asijské národy nejsou tak zdvořilé, jak se o nich říká. Nebo u nás nějak zvlčili. Nakonec jsem použil i poslední slovíčka, která jsem znal: “Daj qen ňů”, což je prostě “Nashledanou.” Slečna jen vyprskla smíchy a česky řekla: “To je mi líto.” Zarazil jsem se: “Co?”
“Že máte plíseň. Promiňte, možná jsem dobře nerozuměla, ale tak to znělo.” “To mělo být nashledanou.” “Aha. Nashledanou je tam biet.” “A já řekl…” - zděsil jsem se. “Že vás svědí rozkrok, protože máte plíseň.” Nějak jsem zrudl. “Ehm.” - odkašlal jsem si nervózně, ale musel jsem se zeptat: “Děkuji se tedy asi neřekne toj kásun.” “Ne, děkuji je kchá mun. Vy jste místo toho řekl, že máte plíseň.” Musel jsem se chytit pultu. “A jak je dobrý den? Asi to nebude toj sí hej.” Rozesmála se, až se také musela chytit pultu. “”Dobrý den je xin čáo.” “A já řekl?” “Že jste si prdnul. Kdo vás to učil?” To už se řehtal celý krám. Tedy, všichni Vietnamské národnosti. Před očima se mi začaly dělat mžitky. Tak já vešel do obchodu a na celý krám s úklonou a úsměvem nadšeně oznámil, že jsem si právě u nich prdnul. Potom, jsem se svěřil, že mám plíseň a ještě si postěžoval, že mne svědí rozkrok. To už jsem rovnou mohl říct, že mám ptáka ohniváka. Když jsem odcházel, slečna mi zamávala a zavolala “Ať se brzy uzdravíte!” Otočil jsem se a vrazil do první značky.
Takže… Pokud se chcete naučit cizí jazyk, využijte certifikované učitele. A pokud potkáte někde v tržnici postaršího Vitnamce s bílo-modro pruhovaným trikem, kožené bundě a fedorou na hlavě… Dejte mu za mne přes hubu. Kchá mun.
(přepis frází je jen podle toho, jak jsem je slyšel, pokud poradíte lepší, opravím to. Doufám, že ten debil nemá internet. A zhyne nějakou hnusnou smrtí. Třeba na plíseň v rozkroku.)

http://www.databook.cz/muj-pes-superhrd ... cara-2541
(se svolením autora)

Aaron Goldstein píše:Na dnešní nákup u Vietnamců jsem se opravdu těšil, protože mne ...

Nevím, nakolik je tenhle příběh fikce, ale polil jsem se málem kafem, jak jsem se řehtal. Připomnělo mi to doby, kdy mě Kosovští domorodci zdravili "Banik pičo, Banik!!!"