PALBA.CZ

Jaromír Jágr učí češtinu



Sestřih momentek

Barrymore píše: Nevím, nakolik je tenhle příběh fikce, ale polil jsem se málem kafem, jak jsem se řehtal. Připomnělo mi to doby, kdy mě Kosovští domorodci zdravili "Banik pičo, Banik!!!"

To si nedovolím posoudit... V každém případě autor má obrovský smysl pro humor... Adaptační dotazník jeho dcery koloval po všech možných serverech a sociálních sítích...



(se svolením autora)

Barrymore píše: "Banik pičo, Banik!!!"

píše se to s ypsilon

V súvislosti s udalosťami na Ukrajine a pre zjednodušnie práce proukrajinských médií je v Ruskej federácii zavádzané nové povinné vybavenie pre všetky obrnené vozidlá VDV.

Vtipy na ruské téma
Rozhovor v moskovském rádiu:
- Skazite Natasa Ivanovna! Kak vy, uspesnaja profesorka, stalis prostjitutkou?
- Hmm, sama neznaju. Prosto scastie.

Sovětský svaz, rok 1985. Přijde zákazník do řeznictví:
- Nařežte mi prosím 100 gramů šunky.
- Doneste, nařežeme...

Sovětský raketoplán havaroval. V troskach byli nalezeni všichni členové posádky: lodní tesař, kapitán a nástěnkář.

Sovětský lyžař dojede do cíle mezinárodních závodů v rekordním čase na jedné lyži. Reportéři se ho ptají:
- Proč máte jen jednu lyži?
- Protože sovětské lyže ve světě nemají páru.

Víte jaký je rozdíl mezi francuzským a ruským milováním? Francuzské se dělá bez spodního prádla a ruské bez ložního prádla.

Na sovětsko-čínských hranicích napadla skupina čínských tanků sovětský, klidně orající traktor. Tento palbu opětoval, a po zničení všech tanků odletěl zpět na základnu.

V Rusku se ptá zahraniční novinář jednoduchého stařečka:
- Dědo, co budete dělat, když v Rusku nastane blahobyt?
- Prežili jsme vojnu, přežili jsme bídu, přežijeme i blahobyt.

Malá loď naburala do velké ruské lodě. Ruský kapitán vytáhl ztroskotance na palubu a říká kapitánovi malé lodě:
- Pacemu ty najebal do majevo karaba?
Kapitán pokrčí rameny.
- Sprechen Sie Deutsch?
Kapitán nereaguje.
- Parlez vous francais?
Kapitán nereaguje.
- Do you speak English?
- Yes Sir !!!
- Yes? Tak pacemu ty najebal do majevo karaba?

Proč ruské autorádio v zatáčkách nehraje?
Protože se musí muzikanti držet!!

Jaký je rozdíl mezi americkou a ruskou ponorkou?
Ruská se musí občas vynořit, aby se veslaři nadechli.

Telefonuje Jelcin Clintonovi:
- Pane Clintone, chtěl bych vám vyjádřit upřímnou soustrast k ztroskotání vašeho raketoplánu.
- Ale náš raketoplán odstartuje až za 5 minut.
- Aha, tak zavolám později.

Je chladno‚ podzim‚ ráno. Na Volze proráží hustou mlhu člun, vzadu sedí Marfuša a vesluje proti proudu až se jí copy potí. Vepředu sedí Ivan Vasiljevič a spokojeně bafe z fajfky. V tom se v opačném směru objeví jiný člun, na něm vesluje Kučma Trofimič a volá:
"Kampak to jedeš, Ivane Vasiljeviči, takhle brzo ráno?"
Ivan Vasiljeviř vyndá z úst fajfku, vyfoukne dým a odpovídá:
"Ale, kampak bych jel, vezu manželku do porodnice..."

Poznáte ruský hamburger?
Dva lístky na chléb a mezi nimi lístek na maso.

Otázka na rádio Jerevan:
- S kým hraničí SSSR?
- S kým chce, s tím i hraničí...

Majster sveta v kokse

Na Čukotce sedí na břehu děda a chytá ryby... Najednou se u břehu vynoří americká ponorka... Z věže ponorky vyleze kapitán a ptá se dědy:
- Kterým směrem je Aljaška?
Děda mávne rukou. Kapitán zavelí "Plnou parou směr severovýchod" zaleze do věže a ponorka zmizí pod hladinou... Po chvíli se u břehu vynoří ruská ponorka... Z věže vyleze kapitán a ptá se:
- Americká ponorka tady nebyla?
- Byla
- A kam odplula?
- Na severovýchod
- Nemachruj a ukaž!!!

Upratovačka ide podvečer makať do parlamentu.
Príde dnu, do zasadačky - a tam zmätok, chaos, komplet celá NR SR plus celá vlada - pobehujú,
prestavujú nábytok, merajú priestory, ťahajú a prestavujú stoličky, kreslá, stoly, pulty, nástenky... Všetci sú takí spotení...
Upratovačka odchytí Pašku a pýta sa: "Čo sa tu robí, pan predseda?"
"Viete, v sobotu je zasadnutie a my tu máme bordel neskutočný,
nič poriadne nefunguje, tak ho chceme nejako eliminovať podľa feng-shui..."
Upratovačka sa ironicky zachechce a vraví:
"Nepomôže to!"
"Prečo???"
"Ja som už v bordeli robila! Tam keď nič nefungovalo, museli vymeniť
komplet všetky kurwy a nie nábytok!"

Pamätáte sa, keď ste dostali svoje prvé keramické prasiatko na sporenie?
Nuž tak to bol ten prvotný moment, keď vás začali učiť dávať svoje peniaze sviniam!

Uteká slimák z lesa a stretne líšku:
"Čo sa deje slimák? Kam tak utekáš?"
"Ani sa nepýtaj, je tu daňová kontrola "
"A čo???"
"No vieš, ja mám dom, žena má dom, deti majú domy, tak si vieš predstaviť..."
Líška sa zamyslí a aj ona začne utekať.
Stretnú bociana a ten sa pýta líšky:
"Líška, prečo utekáš?"
"Nepočul si? Je tu daňová kontrola "
"A čo má byť?"
"Ja mám drahý kožuch, muž má drahý kožuch, deti majú kožuchy, tak si vieš predstaviť..."
Bocian sa zamyslí a hovorí:
"No chlapci, my nemáme okrem toho starého hniezda nič a aj to je vždy osraté, škaredé a aj lacné - nestojí to vôbec za reč."
Na to sa ozve slimák:
"No len no, bocian Pol roka doma a pol roka v zahraničí... A z čohooooo???"

...


Obrázky správně vložil a příspěvky spojil Jarl

SharKhan píše:...

Rusové už jsou v EU dávno... Tedy minimálně jedno město v EU mají... Karlovy Vary...

Ty debilní, debilní lžíce v dřezu! To už snad dělají schválně! Příbory vyhlížejí a pak všichni na lžíci: "Dělej, dělej, už jde, rychle lehni si!" Já pustím vodu přímo na tu pitomou lžíci, voda na mne vyprskne a - jak jsem psal posledně - vypadám, jako kdybych se snažil vymočit během hurikánu, protože jsem mokrý ze všech stran a vždy kolem pasu. Ale co jsem doposud taktně nezmínil jsou Kátiny komentáře. Nikdy si neodpustí poznámku, když jdu kolem celý mokrý se převléct, jako třeba:
- "Takže jaký máš teď rekord v zadržování moči?"
- "Co jsi to cvičil? Takhle jsem se v životě nespotila."
- "Zase tě přepadl vodotrysk? Ale nesebral ti tvojí poslední trysku, že ne?"
- "Co se ti stalo? Ne, počkej, nech mne hádat... Nůž ve dřezu! Ne, počkej, počkej, neříkej mi to... Vidlička! Ne, počkej, počkej..."
- "Ty jsi jediný člověk na světě, který by měl nosit do kuchyně igelitové tepláky vytažené až pod bradu."
- "Hele, ony existují i plíny pro dospělé, ale chrání jen zevnitř. Blbý, viď?"
- "Já ti říkala, aby ses vyčůral, než jsi šel na stráň válet sudy."
- "Ty si to snad nikdy nezapamatuješ: nejdřív spláchnout a pak natáhnout kalhoty!"
Grrrrrrrrr....

Z e-knihy Platýz v drogerii

http://www.alza.cz/platyz-v-drogerii-d527559.htm
(se svolením autora)

Z e-mailovej pošty...

Predmet: TEST S JEDNOU OTÁZKOU

Veľmi dôležité! Nesmieš odpovedať unáhlene!

Popremýšľaj nad správnou odpoveďou!

Odpovedz úprimne a presvedčíš sa o Tvojej morálke.

Pamätaj, že to musí byť úprimná a inštinktívna odpoveď. A úplne pravdivá.

Prečítaj si pozorne text, je to dôležité pre správnosť testu.
____________________________________

Si v pralese,...
Vládne tam totálny chaos a panika kvôli tropickým dažďom a záplavám ...
Neuveriteľný lejak ...
Si fotoreportérom CNN ...
a Ty si uprostred tohto chaosu ... situácia je nebezpečná, skoro beznádejná ...
Si tam, aby si spravil úžasné fotky, ktoré uchvátia svet ...
Okolo Teba len blato, voda strháva domy, berie zvieratá a ľudí ... rozbesnená príroda ukazuje svoju nesmiernu silu ... berie všetko, čo jej stojí v ceste ...
A zrazu vidíš výletný minibus.
Pasažieri bojujú o svoje holé životy, aby ich voda a bahno nepohlitilo ...
Podídeš bližšie ....

Zdá sa, že sú to významné osoby .

Spoznávaš ich: FICO, KAŽIMÍR, MAĎARIČ, FREŠO, KANÍK, MIKLOŠ, SULÍK, MIHÁL, BUGÁR, ŠVEJNA, HRUŠOVSKÝ, FIGEĽ,
MEČIAR, ŽITŇANSKÁ, GAŠPAROVIČ, PAŠKA, POČIATEK, KALIŇÁK, LIPŠIC, ... a ešte nejaké ďalšie gorily.

Uvedomíš si, že príval vody a bahna ich už-už ide pohltiť a navždy zmiesť z povrchu zemského.

Máš dve možnosti: Zachrániť ich alebo spraviť fotku!
Zachrániť im život alebo stať sa autorom fotografie, ktorá bude ocenená Pulitzerovou cenou ... (staneš sa slávnym, teda poctivo, rýchlo, slušne a bez úplatkov zarobíš veľa peňazí).

Bude to však fotka, ktorá zachytí kontroverzné ľudské bytosti na prahu smrti.

A TU JE OTÁZKA (ODPOVEDAJ ÚPRIMNE):

Použiješ blesk alebo nie?

Aaron Goldstein píše:

SharKhan píše:...

Rusové už jsou v EU dávno... Tedy minimálně jedno město v EU mají... Karlovy Vary...

Na Sicílii se pořádá sraz těch největších mafiánů. Italové zjišťují, jestli jsou Rusáci pořádní mafiáni.
Italové: „Zlatý řetízky - máte?”
Rusáci: „Nemáme.”
Italové: „A dvouposchoďový vily - máte?”
Rusáci: „Nemáme.”
Italové: „A meďoury - máte?”
Rusáci: „Nemáme.”
Italové se jim celý sněm šíleně chechtají a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi. Když se vrátí domů, boss ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy: „Tak za prvé - všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte! Za druhý - prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy. No a za třetí,” povídá posmutněle, „zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!”

Uprostřed tajgy, asi 2 000 km východně od Moskvy, se baví dva dřevorubci: „Slyšel jsem, že v okolí Los Angeles si dřevorubec za měsíc vydělá na auto.”
„A kde je to Los Angeles?”
„Takových 8 000 km na východ odsud.”
„Hmmm... co s autem... v takové prdeli světa.”

Tlakova zkouska vyfuku
http://www.mojevideo.sk/video/20b3e/tla ... ko%29.html

Všetci tu venujeme koníčkom veľa času a prostiredkov, preto by sme mali nasledovné dať prečítať našim manželkám a priateľkám!

Ve 3 hodiny rano vstala zena z postele, potichu vklouzla do manzelovy pracovny.
CDecka polila toluenem, pocitac, tiskarnu a mobil koncentrovanou kyselinou.
Sadu golfovych holi a obleceni na golf hodila do septiku.
V garazi palici rozmlatila Harley Davidson z roku 1958, rozslapla tenisove rakety a do bot na nohejbal natloukla hrebiky.
Potichu se vratila do loznice, pritulila se k spicimu manzelovi s blazenym pocitem, ze az do konce zivota bude
vsechen volny cas venovat pouze ji.
Mela pravdu,bohuzel do konce zivota ji zbyvaly 4 hodiny ,21 minut

Pri razení podzemných tunelov je veľmi dôležitý prieskum terénu a dodržanie profilu.
Inak to dopadne aj takto:

mňauvajs
http://www.rouming.cz/roumingShow.php?f ... ntion_.jpg

Korespondence Brusel – Horní Bříza

Brusel: Obdrželi jsme Vaší žádost na spolufinancování výstavby Domova pro seniory v rámci regionálního programu Východ. Jsme však nuceni Vás upozornit, že na str. 57 formuláře žádosti, kapitola „Vybavení“, jste opomenuli vyplnit kolonku „Počet židlí“.

Horní Bříza: Kolonku „Počet židlí“ jsme nevyplnili schválně, poněvadž dotyčné židle zajistí místní důchodce p. Šebesta. Zcela zdarma totiž opraví židle vytažené ze sutin školy, která minulý týden spadla, když jsme se po 8 letech marných žádostí nedočkali žádné finanční podpory na její rekonstrukci. Tím zajistíme i úsporu bruselských fondů, což nás naplňuje dobrým pocitem evropské sounáležitosti.

Brusel: Děkujeme za Váš zájem o úspory bruselských fondů , z Vaší strany je však tato starost zcela zbytečná, neboť úspory jsou v Bruselu logisticky řízeny třemi nezávislými výbory Evropské komise tvořené několika desítkami předních ekonomů. Ohledně nevyplněné kolonky „Počet židlí“ jsme pak nuceni Vám sdělit, že na základě pravidel Výboru pro komplexní posuzování žádostí je počet židlí neoddělitelnou součástí všech projektů týkajících se jakékoliv budovy. Proto musíme trvat na vyplnění kolonky „počet židlí“.

Horní Bříza: Dobře, žádáme o 44 židlí.

Brusel: Zaregistrovali jsme vaší doplněnou žádost o 44 židlí. Vypracujte prosím zdůvodnění tohoto počtu Vámi požadovaných židlí.

Horní Bříza: Protože máme 11 stolů, každý pro 4 osoby. 11 x 4 = 44.

Brusel: Obdrželi jsme Vaše zdůvodnění, musíme však konstatovat jeho nedostatečnost. Vypracujte prosím detailní posouzení využitelnosti jednotlivých židlí.

Horní Bříza: Co to je ?

Brusel: Koeficienty využitelnosti židlí na osobu a den pro jednotlivá roční období jsou uvedeny na str. 23 „Metodického pokynu pro podávání žádostí o podporu z evropských fondů“, který je k dispozici na příslušném ministerstvu každého členského státu EU.

Horní Bříza: S tím nám polibte prdel a peníze si nechte. Domov pro seniory si postavíme sami z cihel ze zřícené školy.

Brusel: Registrujeme změnu věcného záměru Vaší žádosti z „Domova pro seniory“ na „Líbání prdele“. Pro úspěšné schválení žádosti prosím vyplňte přiložené formuláře.


Přišla tlustá, upocená cigánka ke gynekologovi, rozvalí se na koze, doktor se skloní a padne na podlahu.
Cigánka skloní hlavu dolu a prohlásí: "Co, gadžo, práce ti nevoní?"