PALBA.CZ

No jo... Ale ve Swarovskim... A to už je skoro umění...

Tak vážení! Ja sa večer teším jak malý capart na palbu, že si ako prvé otvorím, hádajte čo? :-)

Komu to vadí, nemusí predsa čítať, v čom je problém?

arten píše:Tak vážení! Ja sa večer teším jak malý capart na palbu, že si ako prvé otvorím, hádajte čo? :-)

Komu to vadí, nemusí predsa čítať, v čom je problém?

Autor: M. M. Cabicar

100% souhlasím s Hansem. Nevím proč by tato sekce na Palbě měla sloužit jako záloha něčího svým charakterem soukromého blogu.

Chlapi, veď je to vyriešené, Aaron napísal, že s tým končí!

Baví se Američan, Rus a Severokorejec o tom, co je to štěstí.
Američan: "Vyhrát v loterii milion dolarů, to je štěstí!"
Rus: "Houby - plný barel vodky, to je štěstí!"
A S. Korejec: "Vy váte prd, co je to štěstí... Ve tři ráno někdo buší na dveře a volá: bydlí tu soudruh Kwon? Já se vzbudím, a říkám: Ne, ten bydlí přes chodbu! A tomu se říká štěstí!"

Sedí v letadle Rus, Američan a Čech. Jde kolem letuška, plácne se do čela a zvolá:
"To snad není možný, zase vy tři???"

nezávislost Skotska
http://www.videacesky.cz/ostatni-zabavn ... st-skotska

Na jednom vojenskom cvičení bolo hlavnou úlohou maskovanie. Generál na inšpekcii sa odrazu rozkričal, keď videl jeden kmeň stromu, ako začal odrazu poskakovať. Nechal si dotyčného zavolať:
"Vojak, uvedomujete si, ako bolo vaše chovanie nezodpovedné a nebezpečné? V bojovej situácii by to mohlo stáť životy celej jednotky!"
"Pane, keď si zo mňa kŕdeľ holubov urobil cvičný terč, zaťal som zuby a vydržal to. Keď mi dva psy načúrali do topánok, povedal som si, že už bolo aj horšie. Ale keď mi po nohách vyliezli dve veveričky k rozkroku a jedna povedala: 'Jeden zjeme teraz a druhý si schováme na zimu..."

Vojenské cvičenie. Veliteľ si dá nastúpiť vojakov a hovorí:
- Vojaci, pokazila sa tanková vysielačka. Kto ju vie opraviť?
Z rady vystúpi vojak a pýta sa:
- Digitálna alebo analógová?
A veliteľ hovorí:
- Opakujem pre debilov: Pokazila sa vysielačka v tanku!

Jsem váš nový velitel a jmenuji se major Kotek... Pro koktavé Pepik...

Sudca na súde hovorí k obžalovanému : "Ta to je bars brutal zločin. Kedz chcece , žebi Vam bul trest zmierneni, mušice nam višvetlic motiv svojoho činu."
Muž še rozhutorel: "Odohralo še to takto: Bivame v panelaku ...
Na peršom poschodi žije rodzina, ktora ma tri dzeci. Aľe tote ich dzeci zostali od prírodi male - od 80 do 90 cm."
Jednoho dňa som prišol domu z roboti a moja žena hutori: "V rodzine našich susedov daco ne v poriadku. Tote ich dzeci su pravi Pirenejovia."
Ja hvarim: "Ne! Ti dumaš asi Pigmejov."
"Ne", hvari žena "pigmej je látka, ktorú ma človek pod kožu a tvoria še z nej pehi."
Ja hvarim: "To je pigment!"
"Ne", hvari moja žena "pigment je to, na co pisali stari Rimania."
Ja hvarim: "To je pergamen!"
"Ne", hvari moja žena "pergamen je, kedz basnik začne daco pisac a potom to nedokonči..."
...
"Pán sudca, mušice ocenic, že som še ovládol a zamlčal slovo fragment. Sadol som sebe odovzdane do fotella a začal čitac novini. Ale zrazu však prišla ku mne žena s vetu, po ktorej som usudzil, že je zrela do blázinca."
Hvari mi: "Milačik, ti nechceš chodic so mnu na francuštinu? mam fasa legionára."
Ja hvarim: "Ti dumaš lektora."
"Ne" hvari moja žena "lektor bol anticki grécki hrdina."
Ja hvarim: "To bul Hektor a ten bul z Tróje!"
"Ne", hvari moja žena, hektor je plošná miera".
Ja hvarim: "To je hektár!"
"Ne", hvari moja žena, "hektár je nápoj bohov."
Ja hvarim: "To je nektár!"
"Ne", hvari moja žena, "Nektár je rieka v južnom Nemecku."
Ja hvarim: "To je Neckar!"
...
"A daľej, pán sudca, daľej som to už nevydržal. Zobral som kladivo a ubil som ju na smrť."
Nastala chviľa ticha...
Potom sudca zdvihol hlavu zos dlani a prednis ortieľ: "Oslobodeni! Ja by som ju zabil už pri Hektorovi!"

Mojžíš přivede izraelský lid k Rudému moři, zavolá si stavitele a povídá: "Potřebujeme lodě!"
Stavitelé odejdou, ale po chvíli se vrátí a hlásí:" My bychom postavili lodě, ale nemáme dřevo!"
Mojžíš se nahněvá:"To mám všechno dělat já? Tak sežeňte dřevo!"
Stavitelé odejdou, ale za chvíli se zase vrátí a hlásí:" My bychom sehnali dřevo, ale tady jsme na poušti a nemůžeme najít žádné stromy!"
Mojžíš vzteky vybuchne:"To mám opravdu všechno dělat já? Vy si snad myslíte, že já jenom takhle mávnu holí, to moře se rozestoupí a my přejdeme, nebo co!!!"

Sice reklama, ale dobré :-)

Niečo pre technikov. Na obrázku je skutočne najvyššia stavba v Kanade!
Televízne veža meria vyše 553 metrov!

V Rusku je možné všetko - aj holyvúd v republike s necelým milionom obvyateľov a rozlohou celej EU
Jakutsko (Republika Sacha) a jej filmová tvorba
http://www.1tv.ru/news/culture/268108

Vtipy mi pripadá ako dostatočne neutrálna téma, kam by táto "šialenosť" mohla patriť. Ale je to i na zamyslenie...

Alchymista píše:V Rusku je možné všetko - aj holyvúd v republike s necelým milionom obvyateľov a rozlohou celej EU
Jakutsko (Republika Sacha) a jej filmová tvorba
http://www.1tv.ru/news/culture/268108

Vtipy mi pripadá ako dostatočne neutrálna téma, kam by táto "šialenosť" mohla patriť. Ale je to i na zamyslenie...

Holt vzorce chovania ľudí sú po celom svete asi rovnaké.Tiež sme si mysleli že Dalas je dno,ktoré sa dá ešte akceptovať,to sme ešte nevedeli, že príde produkcia z Venezuely,Mexika a dorazia to potom naše "spektákle".

http://dziennikzbrojny.pl/artykuly/art, ... iningradem
W 48 godzin możemy być pod Kaliningradem
poľské vojenské médiá - Za 48 hodín môžeme byť v Kaliningrade (myslené poľská armáda)
reakcia na ruskom blogu: mapa europy 4 hodiny po začatí poľského útoku na Kaliningradskú oblasť

Alchymista píše:reakcia na ruskom blogu: mapa europy 4 hodiny po začatí poľského útoku na Kaliningradskú oblasť

Aneb sen ruského vesmírného programu...konečně by mohli dostat člověka na Měsíc Tuhle vzdálenost už by mohli zvládnout

Keď sa človek snaží, metál príde!

Brežnev bol amatér