nevim, jestli se sem muzou davat i vtipy nevojenskeho charakteru, ale admini si to kdyztak preberou, taktez sry za vulgarni vyrazy, ale k tem vtipum to patri, admini taktez rozsortuji
Přijde George Busch do jedné třídy americké základní školy.
"Tak děti,teď se mě můžete v klidu na cokoli zeptat."
Přihlásí se Bob.
"Mám na vás tři otázky pane prezidente...
1. Proč ste byl zvolen,když ste nedostal většinu hlasů?
2. Proč chcete bezdůvodně napadnout Irák?
3. Proč to jde s ekonomikou USA za vaší vlády s kopce?"
Vtom zazvoní na přestávku a žáci odejdou na chodbu.Po přestávce debata pokračuje.Přihlásí se Jerry.
"Mám na vás pět otázek pane prezidente...
1. Proč ste byl zvolen,když ste nedostal většinu hlasů?
2. Proč chcete bezdůvodně napadnout Irák?
3. Proč to jde s ekonomikou USA za vaší vlády s kopce?"
4. Proč zvonilo na přestávku o dvacet minut dřív?
5. Kde je Bob?
Jde opilej chlap okolo rybníka a z něj vykoukne zlatá rybka a že mu splní jedno přání. Opilcovi to moc nemyslí a tak jí jenom řekne: "Neser."
A rybička za tři dny praskla...
Recept od sběratele pivních receptů
Krocan na pivě (doufám, že to není od věci)
Koupíme pětikilového krocana (asi pro šest osob) a basu piva.
K tomu sůl,pepř, olivový olej a proužky špeku.
Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem.
Předehřejeme troubu na 200 °C.
Nalejeme si sklenku piva a připijeme na úspěch díla.
Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby. Nalejeme si dvě
bleskové půllitry a připijeme opět na úspěch díla. Po dvaceti
minutách nastavíme termostat na 250 °C, ať trouba pořádně bručí. Dame si
další tři lahváče. Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlive hlídáme.
Občas se chopíme flašky ppivase a nalejem si do řepy. Po další
bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom
dáuáme bacha, abyzme se neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby. Si
dalších pěét nebo zedm lauhváčůů a pak a tak. Kurvacana
pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud
dem čúrat. Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem
troubu z grozana. Dofřejem si ježdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu
mrchu dostad uen. Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa
prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na
zamaštťěnýým liinoúlluélu. Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze
zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno !!!!!!
Trošku se prospíme
Príští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem.
Dobrou chuť a příjemnou zábavu při vaření!
-A middle aged man walks into the bank and says to the young teller,
-"I want to open a fucking checking account".
-"Please sir", she replies, "we can't have language like that in here."
-"Why the fuck not?" he asked.
-"Sir," came her retort, "I must ask you to refrain from swearing."
-"I don't give a shit what you want," he answers, "I just want to open a fucking checking account."
-With this the teller leaves and returns in a moment with her branch manager.
-The manager asks if he might be able to help the gentleman.
-"Shit yes", came the reply, "I just won 14 million dollars in the lottery and want to open a fucking checking account."
-The branch manager says, "I see, and this stupid fucking bitch is giving you a hard time?"
Přijde teplouš do řeznictví a chce půl kila Vysočiny.
"Chcete to nakrájet?" ptá se řezník
"A myslíš, že mám prdel na žetony?"
Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce:
"Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?"
Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak že jo.
Druhej den se syn probudí dolámanej jak sviňa, a hned povídá tátovi:
"Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil..." a táta mu povídá:
"To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo.
To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil.
Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada..."