PALBA.CZ

Vidím, že některé vtipy jsou prostě nesmrtelné, akorát se mění jména aktérů.

Jojo, Jarle. To mi připomíná tenhle:
Do baru vstoupí Čech, Rus a Američan. Barmanka obrátí oči v sloup a řekne: "Prokrista to jste zase vy tři???"

Žena jde na gynekologickou prohlídku. Vejde do dveří, svlékne se a usadí se
v křesle.
V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť a ozve se: "Vejš!"
Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší teď už důrazněji:
Vejš!!!"
Popadne tedy nohy rukama a vší silou si je přitáhne skoro až k uším.

Ale v tu chvíli ji málem klepne pepka. Mezi roztaženýma nohama vidí, jak na
ni ze dveří civí skupina mladíků s nadrženými výrazy.
Najednou je rozráží chlap v bílém plášti, který obtahuje břitvu na řemenu,
jde úplně k ní a říká:

"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou a srozumitelně paninko: Vejš musíte!
"Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství."

K zodpovednosti za vysledky prezidentskych volieb v USA sa prihlasil islamsky stat.

Občanům Spojených států amerických od Jejího Veličenstva královny Alžběty II.

Queen Elisabeth II

S ohledem na vaši neschopnost jmenovat v posledních letech kompetentní kandidáty na prezidenta USA, a tak si sami vládnout, vám oznamujeme revokaci vaší nezávislosti s okamžitou platností. (Na termín „revokace“ se podívejte do Slovníku oxfordské angličtiny.)
Její suverénní Veličenstvo královna Alžběta II. se znovu ujme vladařských povinností nad všemi státy byvší federace i ostatními jejími územími (s výjimkou Severní Dakoty, která se jí nelíbí).
Váš nový premiér, David Cameron, jmenuje pro Ameriku guvernéra bez nutnosti dalších voleb.
Kongres a Senát budou rozpuštěny. Příští rok by mohl být rozeslán dotazník zjišťující, zda si toho někdo z vás všiml.
Abychom Vám pomohli s přechodem na závislost na britské koruně, jsou s okamžitou platností zavedena tato pravidla:
1. Do slov jako „colour“, „favour“, „labour“ a „neighbour“ se vrací písmeno „u“. Rovněž tak se naučíte psát slovo ‚doughnut“, aniž byste polovinu písmen vynechali, a přípona „-ize“ bude nahrazena příponou „-ise“. Celkově očekáváme, že pozvednete svou slovní zásobu na přijatelnou úroveň. (Podívejte se do „Slovníčku [pozn. překl.: Thesaurus]“).
2. Použití dvaceti sedmi stále stejných slov, prokládaných doplňkovými zvuky jako jsou ‚‘jako“ a „víte „, je nepřípustnou a neefektivní formou komunikace. Neexistuje žádná taková věc jako americká angličtina. Dáme to vaším jménem vědět Microsoftu a korektor pravopisu v textových editorech bude upraven tak, aby bral v úvahu návrat písmene „u’' a odstranění přípony „-ize“.
3. Den 4. července se již nebude slavit jako státní svátek.
4. Naučíte se řešit osobní problémy bez použití zbraní, právníků nebo terapeutů. Fakt, že potřebujete tolik právníků a terapeutů, ukazuje, že nejste na nezávislost zcela připraveni. Zbraně by měly být používány jen na střílení tetřevů. Pokud nedokážete nic vyřešit, aniž byste někoho zažalovali nebo si promluvili s terapeutem, pak ovšem nejste připraveni ani ke střelbě na tetřevy.
5. Proto již nadále nebudete smět vlastnit nebo u sebe nosit nic nebezpečnějšího, než je škrabka na brambory. I tak budete potřebovat zvláštní povolení, pokud budete chtít škrabku nosit na veřejnosti.
6. Všechny křižovatky budou přebudovány na kruhové objezdy a s okamžitou účinností začnete jezdit po levé straně vozovky. Rovněž s okamžitou účinností přejdete na metrický systém, a to bez používání konverzních tabulek. Obě změny vám pomohou pochopit britský smysl pro humor.
7. Bývalé USA přijmou cenu benzínu (kterému jste říkávali gasolín) obvyklou ve Spojeném království, tedy zhruba 10 $/US galon. Zvykněte si na to.
8. Naučíte se dělat opravdové smažené hranolky. To, čemu říkáte francouzské hranolky, nejsou skutečné hranolky, a ty věci, kterým vytrvale říkáte bramborové lupínky, jsou správně brambůrky. Skutečné smažené bramborové lupínky jsou silné placičky smažené v tuku a podávané nikoli s kečupem, ale s octem.
9. Ta studená věc bez chuti, u níž trváte na názvu pivo, vlastně pivem vůbec není. Od nynějška bude pivem nazýváno pouze správné „British Bitter“ a známé evropské vařené a obecně přijímané produkty budou nazývány ležák. Přijatelné je také jihoafrické pivo, protože jsou v atletice největším sportovním národem na Zemi a to může být jenom pivem. Jsou rovněž součástí britského společenství národů – a podívejte se, jak jim to prospělo. Americké značky budou označovány jako polozmrazená komáří moč, takže všechny tyto nápoje mohou být nadále prodávány bez rizika záměny.
10. Hollywood bude příležitostně povinen obsazovat anglické herce do kladných rolí. Bude také vyžadováno, aby do rolí Angličanů obsazoval anglické herce. Sledování pokusů Andie MacDowellové o anglický dialekt ve filmu „Čtyři svatby a jeden pohřeb“ byl zážitek blížící se strouhání uší na struhadle.
11. Přestanete hrát americký fotbal. Existuje jen jeden druh řádného fotbalu, kterému vy říkáte kopaná. Těm z vás, kteří budou dost stateční, bude časem dovoleno hrát rugby (jež má některé podobnosti s americkým fotbalem, ale nejsou tu každých dvacet vteřin pauzy na odpočinek a hráči nenosí po celém těle kevlarová brnění jako nějaká banda srabů).
12. Dále přestanete hrát baseball. Je nesmyslné, abyste pořádali šampionát s názvem Světová série pro hru, která se hraje jenom v Americe. S přihlédnutím k faktu, že pouze 2,1 % z vás ví, že za vašimi hranicemi je svět, je tato chyba nicméně pochopitelná. Naučíte se kriket a necháme vás nejdřív čelit Jihoafričanům, abyste se z jejich výkonů poučili.
13. Musíte nám říci, kdo zabil JFK. Dovádí nás to k šílenství.
14. Brzy se s vámi spojí agent pro vnitřní příjmy (tj. výběrčí daní) vlády Jejího Veličenstva, aby zajistil všechny dlužné částky (nazpět až do roku 1776).
15. Každodenní „Tea Time“ začíná přesně v šestnáct hodin s řádnými šálky s podšálky, nikdy s hrnky, a také s vysoce kvalitními sušenkami (sladkými) a moučníky, plus s jahodami (se smetanou), když je jejich sezóna.
Bůh ochraňuj královnu!

Zdroj: Neviditelný pes

Keby aj vám zakaždým, keď si otvoríte zobák, strčil doň niekto chrústa, tiež by ste sa naučili držať zobák zavretý.

Jedna z teorií o stvoření světa říká, že pánbůh nejprve stvořil ženy a pak si pozval k sobě proroky a pravil:
"Vyberte si každý kterou chcete a jděte a založte národy."
První si pospíšil s výběrem Kristus, po něm Mojžíš a nakonec zůstal pomalý a rozvážný Mohamed. Když si důkladně prohlédl zbylé ženy pravil melancholicky:
"Holky zahalte se a pojďte se mnou."

Jde pocestný okolo prasečí farmy, a vidí ohradu plnou prasat. A jedno prase má dřevěnou nohu. Protože to ještě nikdy neviděl, přijde k domu, zaklepe a zeptá se:
- „Proč má to prase dřevěnou nohu?”
- „O tom vám povím takový příběh. Jednou jsem oral na poli a můj traktor najel do příkopu. Převrhl se a já jsem skončil pod ním. A tohle prase přiběhlo, uvidělo to, vrátilo se k domu a tam kvičelo tak hlasitě, až někdo vyběhl, a pak přivedlo pomoc až ke mně.”
- „Dobře, to je zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?”
- „To není všechno. Jednou ke mně přišel zloděj, když nikdo nebyl doma. Prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou až na pole a tak dlouho kvičelo, až jsem šel za ním a ono mě dovedlo k pušce v kůlně, takže jsem pak mohl toho zloděje vyhnat.”
- „Dobře, to je taky zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?”
- „No, vždyť mě nechte domluvit. Jednou jsem spal s manželkou v ložnici, a náš dům začal hořet. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou a tak dlouho kvičelo, až jsem se probudil a v poslední chvíli zachránil manželku a děti.”
- „No, to je velice dojemný příběh, ale proč má to prase dřevěnou nohu?”
- "Vy byste snad takové prase sežral najednou???"

Profesný životopis

Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613.
Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000,- Sk na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000,- Sk pochovám cely ÚV sám.

Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.

Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil. Zvesil som Husáka...

Odvtedy som pracoval vo vykope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske.
Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že sa nemusia báť, bicykel mám zamknutý a poistený.

... a od tej doby som nezamestnaný ....

.... no bol som dlhé roky nezamestnaný, ale potom prišla Zamatová revolúcia ...

Od tej doby pracujem v politike. Kávu mi varí sexi sekretárka, do práce ma vozí vodič v Audi. Radšej držím hubu a zdvíham ruku, keď mi povedia.

Piloti Lufthansy stávkují...
Koho by před 70 lety napadlo, že budou lidi nasraní, když se německá letadla neobjeví nad Londýnem...

Kedže to má Fidel za sebou niečo staršieho dáta.
Ked počas štátnej navštevy vystúpil Fidel v Bratislave z lietadla , začal slovami- Zdravím 50 milionový slovenský ľud. Atašé ho šeptom upozornuje , že 5 milionový. Fidel na to - Hádam už len viem , kolko sem vyvážame nášho rumu.

Když jsme u toho, co je nesmrtelné tak tohle

Alfik píše:Občanům Spojených států amerických od Jejího Veličenstva královny Alžběty II.

Queen Elisabeth II

...

Zdroj: Neviditelný pes

je předělaný starší vtip Johna Cleese.

http://www.vtip.cz/vtipne-texty/vtipy-d ... 3&vid=3800

a tohle

noah11 píše:Profesný životopis

...

je zase předělaná povídka Šimka a Grossmana "Jak jsem se stal nezaměstnaným".

http://www.logix.cz/michal/humornik/nezamest.xp

Holt kvalita se pozná. :-)

Dzin píše:...
je zase předělaná povídka Šimka a Grossmana "Jak jsem se stal nezaměstnaným".

http://www.logix.cz/michal/humornik/nezamest.xp

Holt kvalita se pozná. :-)

Kedy to ten Grossmann stihol.Zomrel 5.12.1971.
Výroba Tatry 613 začala až od roku 1974.( v r.1969 len prototyp)
https://cs.wikipedia.org/wiki/Tatra_613
Že by to bola už len neskoršia Šimkova iniciatíva?

Nejspíš jde o přepis pozdějšího vydání, kdy to nepochybně Šimek upravoval k aktuálnosti. Jejich povídky se časem upravují a tak existují mírné rozdíli mezi nimi. Je to podobné, jako třeba hry divadala Járy Cimmrmana, u jednotlivých divadelních her znám různé verze vtipů, tak jak to postupně vylepšovali či zrovna zaimprovizovali.

No, Dzine, nezbývá mi než smeknout před géniem J. Cleese... i před tvými znalostmi srandologie

Dcéra: – Tati, som lezba. Otec: – To je v pohode. Druhá dcéra: – Tati, ja som tiež lezba. Otec: – Čo do frasa, to v tejto rodine nemá nikto rád vtáky? Syn: – Já áno!

Sedí východniar v krčme a všimne si na polici za výčapom fľašu od uhoriek plnú desaťeuroviek. – Ta ci Boha! Ta to co tam mate? – To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je fľaša euroviek je vaša. – vysvetľuje krčmár. – Ta ľahšiu úlohu nemace? – podá barmanovi desinu a ide na vec – tak co treba urobic? Tak po prvé musíte vyslopať liter borovičky na ex. Za druhé máme na dvore besného pitbulla s boľavým zubom. Ten mu musíte vytrhnúť a za tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a tú musíte riadne vyprášiť . Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej ako za prvú úlohu, takže veľa šťastia. Východniar bez mrknutia oka vypije fľašu borovičky a opitý sa vypotáca na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie. Po nejakej dobe do baru vpadne východniar ušpinený, otrhaný, víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlási: – Ta a kde je ta baba s totym boľavým zubom?

Alfik píše:No, Dzine, nezbývá mi než smeknout před géniem J. Cleese... i před tvými znalostmi srandologie

To víš, Monty Pythoni jsou moje srdcovka a hlavně mám rád humor, obvzláště ten inteligentní. :-)