PALBA.CZ

Co říká Skot, když loví mouchu z piva...?

"Hned to vyplivni, ty potvoro mrňavá!"

Zaujalo...

Velký obrázek

Obrázek je vizuálně zmenšen. Zobrazit v plné velikosti

On a ona - večer

Pondělí:
"Tak co, miláčku, neměla bys chuť na trochu vášně...?"
"Nezlob se, ale jsem hrozně unavená, necháme to na jindy..."
Úterý:
"Tak co dneska, vypadáš úchvatně, už se cítíš líp?"
"Ne ne, promiň, víš, zítra mám důležité jednání a jsem nervózní."
Středa:
"Jednání máš úspěšně za sebou, tak co kdybychom to oslavili v postýlce..?"
"Jsi milý, ale hrozně mě rozbolela hlava, odložíme to na zítřek, viď?"
Čtvrtek:
"Co hlava, přestala tě už bolet? Víš přece, jak po tobě toužím..."
"Neblázni, víš přece, že ráno jedeš služebně do Ostravy a musíš brzo vstávat!"
Pátek:
"Tak lásko, co dneska? Zítra je sobota, nemáme nic na programu, nemusíme vstávat..."
"Děláš si ze mě srandu? Snad bys nechtěl každý den? "
-------------------------------------------------------------------------------------------
Šestnáctiletý mladík přijde domů s náušnicí v uchu. Otec ho chvíli kriticky pozoruje a pak prohlásí:
"Synku, jen dva druhy chlapů nosí tuhle věc: piráti a teplouši. Takže teď se jdu podívat z okna. A bůh ti pomáhej, jestli tam neparkuje fregata!"
-------------------------------------------------------------------------------------------
Manželé slaví zlatou svatbu a dohodnou se, že oslavu uspořádají tak, jak vypadalo před mnoha lety jejich první dostaveníčko.
Starý pán se nechá oholit, ostříhat, lehce navoněn se oblékne do smokingu a v sobotu v pět odpoledne čeká s kyticí růží na Václavském náměstí u koně.
Čeká dvacet minut, půl hodiny, hodinu. Sněží a fouká ledový vítr. Po dvou hodinách vztekle praští kytkou o chodník a jde domů. Manželka tam leží na gauči a čte si ženský román.
"Tak co je, bábo, zapomněla´s nebo co?" houkne na ni naštvaný manžel. "Vždyť já jsem zmrzlej jak Němec u Stalingradu!"
Paní odloží knížku a usměje se:
"Promiň, Kájo... Naši mě nepustili!"

Při pořizování nových BVP je nutné dbát na to, aby vozidla byla schopná být přepravována po klasických komunikacích...

Ahojte, není to klasický vtip ale mě to neskutečně pobavilo. Ti kluci indičtí jsou fakt úleťáci... jsem zvědavý kam až to dotáhnou...

https://www.novinky.cz/koktejl/455846-i ... lo-58.html

Fakt magoři, ale skvělej kousek..........

Jeden "ponorkářskej":
Tři potápěči si vyprávějí o svých zážitcích. První říká: "Loni jsem se potápěl na Havaji, a představte si, u jednoho korálového útesu tam byla americká ponorka." Zbývající se ptají: "A jak víš, že byla americká?" "No, když jsem na ni zaťukal, ozvalo se zevnitř: Ať žije svoboda a demokracie!" Druhý potápěč vykládá: "Já jsem byl loni na Kanárských ostrovech, potopil jsem se, a u dna tam byla anglická ponorka." "Jak jsi zjistil, že byla anglická?" "Taky jsem na ni zaťukal a ozvalo se: Bůh ochraňuj královnu!" Konečně třetí vypráví: "Já jsem se letos potápěl na Jadranu a tam jsem viděl ruskou ponorku." První dva říkají: "Aha, zaťukal jsi a oni zavolali: Ať žije matička Rus!" Ten třetí vrtí hlavou: "Ne, já na ni zaťukal a oni mi otevřeli."

Není to úplně tématické, ale snad bude Jarl tolerantní...

Potkají se dva staří kamarádi.

"Nazdar Jardo, jakpak se daří?"
"Ahoj Karle, člověče, tebe jsem neviděl ani nepamatuju. Prej se ti narodil syn, tak teda gratuluju, chlape! A co manželka?"
"Hele, ani mi nemluv. To zas bude řevu...!"

Před pár dny uplynulo 102 let od úmrtí doktora A. Alzheimera.
Nikdy nezapomeneme!

Historie německých námořních letců

Přednáška Ing. Jürgena Losche

... Po prvních úspěšných bojích na bulharsko-rumunské hranici přeletěl jeden hydroplán nad Mangalií, která leží na malém vnitrozemském jezeře. Žádný nepřítel v dohledu. Tedy se rychle rozhodl přistát a přijet na pláž. Obyvatelé vesnice uprchli. Byla okamžitě využita výhodná příležitost a byla chycena volně pobíhající drůbež - přišla v pytli na volné místo pozorovatele - a dvě prasata byla přivázána rypákem dopředu na plováky letadla. Domů se letělo do Varny. Tam se ukázalo, že tuční štětináči prodělali silnou mořskou nemoc. Při příštím zásobovacím letu byla prasata zajištěna s rypákem dozadu. To přežila bez "projevů" ...

Nevím, jak vy (povídá malý, asi čtyřletý chlapeček), ale já se při představě této situace docela pobavil.

Toto mě úplně odvařilo:



Je to půvabné....

Vyčteno ze sešitku s názvem "Neslavné citáty slavných":

"Do p+če, ktorý k+kot vyrábal ten samopal?"

/Jozef Gabčík/

Z lešení spadne zedník a zůstane ležet potlučený na ulici. Skloní se nad ním hlídkující policista:
"Pane, ležte klidně, všechno bude v pořádku. Sanitka už je na cestě. Můžeme pro vás něco udělat?"
"Můžu dostat trochu napít?" zní mdlá odpověď.
Policista se otočí k hloučku čumilů:
"No tak lidi, nestůjte tu a doneste někdo vodu!"
"Vole," zachrčí zedník, "říkal jsem napít, a ne umejt!"

Z Ameriky na Rusko letí jadrová raketa, opačným smerom z Ruska na Ameriku tiež letí raketa. Na polceste sa stretnú a zastavia sa na kus reči.
Ruská raketa vytiahne balalajku, butylku vodky, pirôžky, podebatujú, pripijú si najprv na stretnutie, potom na víťazstvo, potom na svetový mier...
Po chvíľke americká raketa hovorí:"Už cítim, že mám v hlavici, nedoletím do cieľa..."Ruská raketa ju priateľsky objíme a ponúkne sa:"Poď, pôjdeme, odprevadím ťa domov..."

https://goo.gl/svcGdW

(je to z FB, škoda že sa to nedá vložiť ako z youtube, ale kliknite si ten link )

http://veda-a-technika.eurozpravy.cz/te ... ani-cesko/

OMG

a ten kdo toho nemá dost, tak ještě jednou

http://veda-a-technika.eurozpravy.cz/te ... slovensky/