PALBA.CZ

Ptá se paní učitelka dětí, jak si představují evropskou unii.
Přihlásí se František a říká:
"Já si představuji evropskou unii jako mrakodrap!"
"No, tak nám to, Františku, trošku rozveď!"
"Paní učitelko, představte si obrovský mrakodrap, jeho velikánské pevné základy. Přijde zemětřesení, on se chvěje, ale stojí stále pevně na svém místě!"
"Výborně, Františku, píši ti jedničku s hvězdičkou!"
Přihlásí se Janička:
"Já si představuji evropskou unii jako strom!"
"No, tak nám, to Janičko, zase pěkně rozveď!"
"Představte si obrovský strom, jeho rozložitou korunu, silný kmen, široké pevné kořeny.
Vítr fouká, strom se ohýbá, ale nepovolí, stále stojí pevně na svém místě!"
"Výborně, Janičko, píši ti jedničku s hvězdičkou!"
Pak se klasicky přihlásí starý sprosťák Pepíček:
"Já si představuji evropskou unii jako loď na rozbouřeném moři!"
"Tak na tohle vysvětlení jsem vážně moc zvědavá!"
"Paní učitelko, představte si rozbouřené moře, dvacetimetrové vlny, vítr fouká, liják bičuje palubu,
loď se kymácí, lidi blijou a vystoupit nemůžou!!!"

Chlapovi sa na púšti pokazí auto. Otvorí kapotu, ale nevie, čo s tým.
Zrazu sa vedľa neho objaví biely kôň, strčí hlavu pod kapotu a auto je opravené.
Chlap večer rozpráva svoj zážitok Arabom. Keď skončí, jeden Arab mu hovorí:
"To si mal celkom šťastie. Ešte tu behá taký hnedý, a ten autám vôbec nerozumie."


Prekladateľka na JRD
Do družstva nastupuje nová mladá inžinierka. Predseda sa jej pýta:
- Tak slečna, čo vás na tej vysokej škole naučili?
- No, okrem iného rozumiem aj reči zvierat.
Išli to teda vyskúšať. Došli do kravína, kde krava zabučala.
- Tak, čo tá krava povedala?
- Že ich nedobre kŕmite a do mlieka lejete vodu!
Predseda pokýval hlavou a išli do ohrady svíň. Sviňa tam zakvičala a zootechnička hovorí:
- Krmiči kradnú šrot a naviac im falšujú pôrodnosť, aby si mohli upiecť prasiatka na ražni.
Predseda nič nepovedal a išli na dvor. Stála tam taká stará šopa a v nej koza. Koza zamečala, predseda ju udrel po papuli a kričí:
- Neverte jej, bolo to len raz a bol som strašne opitý!

To už hej

To je slecna do HR na nalakani novych brancu? :-D|

neblbni....dyk je to koule sádla, to by moc branců nenalákala, leda po sedmym, osmym kousku....ikdyž, někdo sádlo rád no

На Красной площади большое собрание. Есть глубокое молчание - говорит товарищ Сталин.
Вдруг ... Пчуху!
Товарищ Сталин прервал свою речь и спрашивает:
"Кто чихнул?"
Тишина.
"Я спрашиваю, кто чихнул?"
Тишина.
Товарищ Сталин нахмурился и приказал:
"Первый ряд, шагом марш!" и пулеметы под Кремлем: та, та, та, та, та, та, та, та ...
И снова товарищ Сталин спрашивает:
"Кто чихнул?"
Тишина.
"Почему вы молчите, товарищи, я спрашиваю, кто чихнул?"
Тишина.
И снова товарищ Сталин нахмурился и приказал:
"Второй ряд, шагом марш!" и пулеметы под Кремлем: та, та, та, та, та, та, та, та ...
В третий раз товарищ Сталин спрашивает:
"Кто чихнул?"
"Я чихнул."
"Как тебя зовут?"
"Иван Петрович."
"На здоровье, Иван Петрович! На здоровье!"

Ten vtip jsem uměl vyprávět fonetickou ruštinou. Přepis vznikl prohnáním českého textu google překladačem. Takže se omlouvám těm, kteří umí rusky (a případně prosím o korekci ruského textu, výsledek případně přes SZ).

A protože se na Palbě vyžadují překlady, zde je:

Na Rudém náměstí je velké shromáždění. Je hluboké ticho - soudruh Stalin hovoří.
Najednou ... Hepčík!
Soudruh Stalin přerušil projev a ptá se:
"Kdo kýchl?"
Ticho.
"Ptám se, kdo kýchl?"
Ticho.
Soudruh Stalin se zachmuřil a zavelel:
"První řada, pochodem vchod!" a kulomety pod Kremlem: ta, ta, ta, ta, ta, ta, ta, ta ...
Znovu se soudruh Stalin ptá:
"Kdo kýchl?"
Ticho.
"Proč mlčíte, soudruzi, ptám se, kdo kýchl?"
Ticho.
Soudruh Stalin se znovu zachmuřil a zavelel:
"Druhá řada, pochodem vchod!" a kulomety pod Kremlem: ta, ta, ta, ta, ta, ta, ta, ta ...
Potřetí se soudruh Stalin ptá:
"Kdo kýchl?"
"Já jsem kýchl."
"Jak se jmenuješ?"
"Ivan Petrovič."
"Na zdraví, Ivane Petroviči! Na zdraví!"

Vždycky mě to rozesměje
https://www.idnes.cz/zpravy/domaci/dona ... domaci_aug

Repete.

Красная Армия атакует. Рядовой Пономарев бежит, кричит "Ура!" Внезапно взрыв, страшная боль в пахe; рядовой Пономарев теряет от боли сознание ...
Он пришел в сознание в больнице; у него пах в повязке. Медсестра сидит у его кровати.
Пономарев спрашивает: "Что случилось со мной?"
"Вы были ранены, - отвечает медсестра, - но не беспокойтесь, ваша девушка, Оля, все равно будет наслаждаться вами."
"Какая Оля?"
"Вы имели ее имя на хую татуированное."
"Но у меня там была татуировка: защитник Севастополя!"

Перевод

Rudá Armáda útočí. Vojín Ponomarev běží, křičí "Hurá!" Najednou výbuch, hrozná bolest v rozkroku, vojín Ponomarev ztrácí bolestí vědomí ...
Nabyl vědomí v nemocnici; rozkrok má v obvaze. U jeho postele sedí zdravotní sestra.
Ponomarev se ptá: "Co se se mnou stalo?"
"Byl jste raněn," odpovídá sestra, "ale nebojte se, vaše dívka Olja si s vámi ještě užije."
"Jaká Olja?"
"Měl jste její jméno vytetováno na pinďouru,"
"Ale já tam měl vytetováno: Obránce Sevastopolu!"

Pointa v češtině myslím příliš nevyzní ...

Když dáš "OLA" a "OBRÁNCE SEVASTOPOLA" tak to zachráníš

Případně ryze česká verze.
"Nebojte, pořád je to OBR."
"Jaký OBR?"
"No máte to na něm vytetováno."
"Ajajaj, bylo tam OBRÁNCE SEVASTOPOLU."

Nebo tu klasickou českou

Na záchodku u pisoárů stojí Čech a Američan. Čechovi nějak sklouzne oko vedle a vidí, že Amík má na penisu vytetováno WY. Zeptá se

- Hele, co je to WY
- Ale, to je jen první a poslední písmeno, když se mi postaví, tak se tam objeví WENDY, to je jméno mojí holky.

Později jde zase Čech na záchodek a tam stojí vedle černocha. A vidí, že ten má na penisu taky vytetováno WY. Povídá

- Hele, nemáš holku WENDY a na penisu vytetováno její jméno?
- Nééé, já jsem z Jamajky a mám tam WELCOME TO JAMAICA AND HAPPY HOLIDAY.

vodouch píše:Repete.


Pointa v češtině myslím příliš nevyzní ...

Já to znám ještě delší: "Да здравствует героическая Красная Армия, освободившая город Прекрасное поля!"
Česky: "Ať žije hrdinská Rudá armáda, která osvobodila město Krásná pole!"

Vzhledem k převážně serióznímu zaměření tohoto webu bych si dovolil postnout pár faktických poznámek k výše uvedené problematice, neboť předpokládám, že během druhého či třetího piva, kdy se obvykle dostane řeč na tato témata, tak seriózní diskuze je to poslední co by člověka zajímalo.

1. Bolest při tetování penisu (s erekcí)
Nevím jak to mají jiní chlapi, ale neumím si představit, jestli bych vydržel činnost tetovacího strojku na penisu, zejména směrem ke srolované předkožce. Netroufnu si odhadnout jestli při lokálním umrtvení opadne erekce či nikoliv. Na 99,9% souběh lokálního umrtvení a erekce nikdo normální nezkouší, protože erekce bez ejakulace je dost naprd (předpokládám, že při umrtvení je ejakulace vyloučena).

2. Čitelnost písma/věrnost obrázku/designu atd. - patrně tetování zabere nějaký čas, takže pro ty, kterým výbavička přece jen nefunguje na 100%/skoro furt, je řešením viagra. Osobně si neumím představit, co by se mnou udělalo, kdyby na mě v těchto částech lidského těla šahal nějaký tatér, takže patrně je potřeba najít nějakou (přívětivou) tatérku.

3. Eventuální (nezamýšlené) dopady viz např. eventuální riziko vzniku https://en.wikipedia.org/wiki/Priapism
čerpal jsem např. z https://www.tattoomenow.com/tattoo-desi ... Your_Penis

Good luck všem kdo touží, aby jejich, takto specificky umístěná, kérka byla okukována u pisoárů.

Kupuje seriozně zaměřeny termosku a prodavač mu vysvětluje . Když tam dáte studené udrží to studené a když teplé udrží to teple. Na druhy den příjde novopečený majitel do práce s termoskou a kolega se ptá:,, Co to máš , ale termosku ,když tam dáš studené , utrží to studené a když teplé udržíto to teplé.
A co v tom máš? Guláš a dva nanuky.

Z přijímacího řízení jehož součástí byl test zaměřený na rozpoznávání tvarů:

Podstatou testu bylo, že kandidáti měli 3 masivní kusy dřeva (hranol čvercového průřezu, kuláč a tlustou fošnu). Úkolem bylo kusy dřeva zasunout do příslušných otvorů ve zdi (kulatá, čtvercová, a tenko-obdélníková díra).

Z 6-ti kandidátů uspěli všichni:
3, protože prokázali schopnost rozpoznávání tvarů,
zbývající 3 neboť evidentně disponují nadprůměrnou sílou...

Některé vtipy jsou věčné, dají se aplikovat na jakýkoli režim, na jakoukoli situaci.

Příklad:
Když to šlo s Třetí Říší z kopce, každý, kdo přivedl do pražské organizace NSDAP za sebe náhradníka, byl ze strany vyškrtnut. A kdo přivedl náhradníky dva, dostal potvrzení, že do NSDAP vůbec nevstoupil.

Pointa:
Otevřu rádio: koronavirus. Zavřu rádio.
Otevřu televizi: koronavirus. Zavřu televizi.
Otevřu noviny: koronavirus. Zavřu noviny.
Mám doma konzervu. Bojím se jí otevřít.

Dvě aktuality:

Žák začíná předčítat svůj referát:
"Na začátku dvacátých let nastala hospodářská recese, přišla epidemie a rostl nacionalismus..."
Učitel ho přeruší:
"Moment, mluvíš o roku 1820, 1920, nebo 2020?"

Jak budou reagovat na koronavirus evropské státy?
Francouzi nebudou bojovat a vláda opustí Francii.
Belgie se nechá dobýt překvapivým útokem odkud by koronavirus nečekali.
Itálie se ke koronaviru přidá.
V Rusku nastanou čistky, a poté budou ti pobití i ti nepobití oslavováni coby hrdinové.
V Německu rozpustí parlament, zapálí jeho budovu, a prohlásí koronavirus Vůdcem.
A Češi si z toho všeho budou dělat čurinu...

jeden z mnoha



Obrázek správně vložil Jarl.

https://www.idnes.cz/technet/pred-100-l ... 0-lety_vov

Dost blbej vtip.

U ŠtědroVečerního stolu:
Táta: To musíme mít k jídlu i na Štědrý Večer kolínka s luchmeatem?
Máma: Neměls toho v březnu koupit 3 vozejky.

zdroj (včetně obrázku): https://twitter.com/TomZdechovsky/statu ... 0402635777


P.S. Tím netvrdím, že je špatný nápad zmenšit/zrušit trávník za domem a vysázet brambory/česnek/....

Kouzelnik píše: P.S. Tím netvrdím, že je špatný nápad zmenšit/zrušit trávník za domem a vysázet brambory/česnek/....

Jen tak mch (taky dobrej vtip - i když z RL): Původně, když byly brambory dovezeny, tak v Evropě nikdo nevěděl že jde o poživatinu. Pěstovaly se jako ozdobná rostlina.
Teprve později, když se cestovatelé posmívali, páč ti už věděli, došlo k rozmachu pěstování na jídlo.
U nás např. zvítězili Prušáci nad Rakušáky především proto, že Pruští vojáci šli do bitev s plnými břichy "brambůrky", zatímco těm našim tam škrunkalo hlady