PALBA.CZ

K těm fonetickým hříčkám... tenhle je taky docela dobrý, dokud jsem si to nahlas nepřečetla několikrát po sobě a nedošla mi souvislost, tak jsem to nebyla schopná pochopit, heh (ale já si netroufám ho sem poslat normálně, abych nedostala po zobáku ).

Ale abych nezůstávala s vtipy stranou:



Tohle, myslím, nepotřebuje překladu.

Já nic nevidím a já se přitom táááák těšila na dobrý vtip

Něco pro Pozorovatelku:

No holky sory, ale tento obrázek mně došel v emailu jako jednoduchým způsobem znázorněný princip ženského myšlení.

Hydrostar - beru to jako lichotku..

Nevím jestli to AK je cele z slaniny nebo jen obalene slaninou, ale dostat to v poli do ruky tak jsem ještě před obědem bez zbraně a s mastnou hubou

Tak jsem našel jednu z těch tří družic co Rusům spadly s Protonem!

Hej, to je u Anděla/naproti Carefouru?

Jj. Ještě pod ní je Chuck Norris s lanem. Takže vím i kvůli komu se raketa zřítila

Stuka - celá srandička oveľa lepšie vyznie takto:



ostatným sa ospravedlňujem

Alchymista píše:Stuka - celá srandička oveľa lepšie vyznie takto:



ostatným sa ospravedlňujem

Dokud to neni pospojovany i do řad vedle sebe tak to ještě jde ...


Ti frajeři s m240 a 249 nabíjej ostrýma pro navození atmosféry?

Alchymista - je to napojený 2x2. Dobrý.



Úžasný svět -abstraktní fraktál (symetrie)

Mladý rakouský hasič se u věštkyně dozvídá že kvůli jednomu jeho činu zahynou miliony lidí. Hasič posmutní, protože jeho krédem přece bylo životy zachraňovat! Jak tak jde smutný domu, vidí jak se na ulici na nějakého chlapce řítí kamion a on neschopen pohybu stojí jako přikovaný. Zachráním alespoň život jeden, pomyslí si hasič a vrhne se k chlapci a srazí ho z dráhy náklaďáku. Chlapec se rozpláče a nepřestává mu děkovat. To nic chlapče, jak se vlastně jmenuješ? Ptá se hasič. Adolf Hitler, pane.

---

Přijedou za druhé světové války do Británie dva esesáci na tajnou špionážní misi. Tajná akce je dlouho připravovaná tak, aby esesáci dobře zapadli, mají britské oblečení, účesy, britský přízvuk. Jednoho dne si řeknou, že půjdou na výzvědy do vyhlášeného Londýnského baru plného nepřátel. Pečlivě se oblečou, procvičí angličtinu a usednou za bar.
Jeden z nich nonšalantně pronese: "Two Martini, please."
Barman: "Dry?"
Esesák: "Scheisse, warum drei? Ich möchte nur zwei!"


----

A jeden k diskuzi o homouších:

Hádájí se Řek a Ital, kdo z nich má vyspělejší kulturu.
Řek říká: "My máme Pantheon!"
Ital na to: "My máme Kolosseum!"
Řek: "My jsme měli ty největší matematiky v historii!"
Ital: "My jsme měli Římskou říši!"
Řek: "A my jsme vynalezli sex!"
Ital na to: "To jo, ale byli to Italové, kteří do něho zapojili ženy!"

---

Hlídka zadržela na Malostranském náměstí muže podezřelého z podvodu. Nabízel totiž k prodeji elixír věčného života. Následným šetřením bylo zjištěno, že za stejný přestupek byl trestán již v červnu 1995, v listopadu 1950, v prosinci 1873 a v září 1795.


----

Jedna sedmnáctka otěhotněla a lékař jí odmítl provést interrupci.
"Podívej, zůstaneš tady a až děcko porodíš, podstrčím ho jiné ženě a řeknu jí, že měla dvojčata."
Když její den přišel, v nemocnici nebyla žádná jiná rodička. Jediným dalším pacientem byl kněz. Doktor se rozhodl nebojácně dodržet slovo. Když se kněz probral z narkózy, doktor mu říká:
"Nevím, jakým zázrakem je to možné, ale porodil jste syna. To on byl příčinou vašich bolestí břicha."
Kněz byl dojat zázračnou událostí a radostně přislíbil syna vychovat.
O mnoho let později, když ležel na smrtelném loži, si dal syna zavolat a vysvětlil mu jeho zázračné zrození:
"Tak vidíš, synu. Já nejsem tvůj otec, ale tvoje matka."
Syn se zmateně zeptá: "A kdo je můj otec?"
Kněz se potutelně usměje: "Biskup Michal!"


---


Jedna anglická dáma chtěla před válkou strávit letní byt v Německu a tak napsala jednomu venkovskému učiteli. V dopise se tázala na vše i na pohodlí. Také chtěla vědět, mají-li v tom domě, kde chtěla bydlet, WC.
Učitel dobře neovládal angličtinu a neznal význam té zkratky. Zeptal se starosty, ale ten taky nevěděl. Po dlouhém přemýšlení ho napadlo, že to patrně znamená Wesley Church (kostel).
A takto odepsal: "WC se u nás nachází 7 mil od našeho domu, uprostřed jedlového háje v překrásné krajině. Jest otevřen 2x týdně, v úterý a ve čtvrtek. Chápu, že je to pro Vás nepříjemné, je-li to vaším zvykem chodit pravidelně, ale zajisté se přesvědčíte, že je to krásný výlet. Hodně lidí si sebou bere oběd a zůstává tam přesčas. V létě je obyčejně návštěvnost veliká a proto bych vám radil, abyste chodila brzy. Je tam 60 míst k sezení, ale pokud přijdete pozdě je tam dost míst i k stání. Radil bych vám, abyste chodila ve čtvrtek, poněvač je v ten den varhaní doprovod. Po celém okolí jsou slyšet i ty nejjemnější zvuky. Opařím Vám s radostí to nejlepší místo a bude mně potěšením sedět vedle Vás.

----

Kněz a rabín měli své svatostánky hned vedle sebe a tak si koupili společně auto, aby mohli spolu jezdit do práce. Když rabín vykoukne z okna, vidí, že kněz polévá auto vodou, přestože je auto čisté. Přiběhne k němu a ptá se, co to dělá. Kněz mu odpoví, že ho podle křesťanského zvyku křtí vodou. Rabín odběhne, po chvíli se vrátí s pilkou na železo a autu uřízne 3 centimetry výfuku...

----

Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes piká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá: "Deset dvacet Newton!"
Newton v klidu řekne: "Tak to teda ne! 1 Newton na metr čtvereční je přece Pascal!"

Stěžuje si rabín druhému: "Poslal jsem jediného syna do Evropy - a oni ho obrátili na křesťanství!"

"Představ si, mně se stalo totéž."

Oba se jdou vyzpovídat k vyššímu rabínovi a on jim řekne: "Představte si, já mám jediného syna také na studiích v Evropě, a také se stal křesťanským knězem!"

Tak se jdou pomodlit k Hospodinu. Říkají mu svůj osud a Hospodin praví: "Představte si, měl jsem jediného syna a..."

kopapaka - dobrý..skvělý..bomba!

Recept roka 2010
V súvislosti so zvýšením životných nákladov dovoľujem si
Vám zaslať jednoduchý a lacný recept na rýchle výživné jedlo,
ktoré dobre pomôže kompenzovať nárast cien.
Potrebujete:

- Za 50 centov cibule
- Za 50centov octu
- Liter horúcej vody
Postup:
- Cibuľu pokrájajte a pridajte ocot a horúcu vodu.
- Všetko to vlejte do lavóra a sadnite si do toho holou riťou.
Takto získate:
- dve teplé šunky
- dve vajcia na tvrdo
- utopenca s cibuľou a octom.
- A kto má rád tatársku omáčku, môže sa trochu pohrať s utopencom.