Napsal: 3/1/2011, 18:35
Nebo další džob. 
Stránka 35 z 363
Napsal: 3/1/2011, 18:37
Jo reklamních agentů tu ovšem vystupuje povícero...
Napsal: 3/1/2011, 21:08
Napsal: 4/1/2011, 19:05
Jak na šikanéry:
"Buď mi dáš peníze na oběd, nebo si to <mé pěsti> vyžereš!"
"Chramst."
"Dati! Mám strach, že je pod mou postelí obluda!"
"Něco na tom je. Raději si vezmi tuhle nabitou zbraň."
"Opravdová obludnost je špatná výchova".
"Buď mi dáš peníze na oběd, nebo si to <mé pěsti> vyžereš!"
"Chramst."
"Dati! Mám strach, že je pod mou postelí obluda!"
"Něco na tom je. Raději si vezmi tuhle nabitou zbraň."
"Opravdová obludnost je špatná výchova".
Napsal: 4/1/2011, 19:36
Tak když už se tu dávají ty cizojazyčné vtipy...
Zde strážní věž 1, kontakt ... , kontakt ...
Dostal jsem nějakou čokoládu a cukroví z domova, nedáš si taky?
Zde strážní věž 1, kontakt ... , kontakt ...
Dostal jsem nějakou čokoládu a cukroví z domova, nedáš si taky?
Napsal: 4/1/2011, 20:59
Kolumbus objevuje Ameriku.
Napsal: 4/1/2011, 22:13
kopapaka - to je roztomilé Akorát u toho prvního mi chvilku trvalo, než jsem si všiml pozice Otce vánoc nebo co to tam mají
Akorát u toho prvního mi chvilku trvalo, než jsem si všiml pozice Otce vánoc nebo co to tam majíNapsal: 5/1/2011, 08:26
Člověk občas použije nevhodný formulář. A občas z toho nechtěně vyleze vtip jako na téhle archiválii z roku 1955.
Pro neněmčináře: Verstorbene = nebožtík, Erscheimt in Buch der Verstorbener = zapsán v knize zesnulých, name = jméno, beruf = zaměstnání atp.
Pro neněmčináře: Verstorbene = nebožtík, Erscheimt in Buch der Verstorbener = zapsán v knize zesnulých, name = jméno, beruf = zaměstnání atp.
Napsal: 5/1/2011, 12:01
Napsal: 5/1/2011, 14:03
Já některé Ionorovy vtipy nechápu 
A to se považuji za veskrze pozitivního člověka
A to se považuji za veskrze pozitivního člověka Napsal: 5/1/2011, 15:20
Však to také nejsou fóry na fóru ale provokace. Až chytnu nerva tak to všechno smažu i s tím drzým odkazem abych si to přeložil sám a jelikož jsem důsledný tak to vymažu i ve fotofóru.
Nejlepší výsledky mám když jsem naštvaný.
Nejlepší výsledky mám když jsem naštvaný.
Napsal: 5/1/2011, 15:21
Však to také nejsou fóry na fóru ale provokace. Až chytnu nerva tak to všechno smažu i s tím drzým odkazem abych si to přeložil sám a jelikož jsem důsledný tak to vymažu i ve fotofóru.
Nejlepší výsledky mám když jsem naštvaný.
EDIT: tak ve fotofóru to nevymažu - je to sem hozeno nějak jinak.
Nejlepší výsledky mám když jsem naštvaný.
EDIT: tak ve fotofóru to nevymažu - je to sem hozeno nějak jinak.
Napsal: 5/1/2011, 15:56
Osobně nejsem proti cizojazyčným vtipům, ani proti těm které se v podstatě nedají přeložit a nepomůže vám ani translator, pokud jazyk alespoň průměrně neovládáte. Příkladem takového velmi dobrého vtipu byl ten Farkyho o "fokrech". Ovšem je třeba s nimi zacházet citlivě, asi jako se šafránem. Ionor ovšem překračuje únosnou míru nejen kvantitou vtipů.
Napsal: 5/1/2011, 19:57
Nevedel som, či to dať do threadu o Kóreii, alebo sem. No trefné to bude v oboch prípadoch.
Krotiteľ pokémonov, Kim Jong-il
Preklad je zbytočný si myslím
Krotiteľ pokémonov, Kim Jong-il
Preklad je zbytočný si myslím
Napsal: 5/1/2011, 20:22
Originální žebrácká cedule:
"Pomozte mi- jsem zmrzačený veterán z klonových válek. Potřebuju $$$ na stavbu Hvězdy Smrti"
"Pomozte mi- jsem zmrzačený veterán z klonových válek. Potřebuju $$$ na stavbu Hvězdy Smrti"
Napsal: 5/1/2011, 20:49
Krásná fotka, Ruská vesnička po ránu a nad ní prolétá hrdinný obránce vlasti...
...kdyby ovšem pod obrázkem nebylo napsané " Dobré ráno, kur... "
...kdyby ovšem pod obrázkem nebylo napsané " Dobré ráno, kur... "
Napsal: 5/1/2011, 20:57
Je div, že ty baráky nesfoukl
Napsal: 5/1/2011, 21:18
Co víš, zatím je ještě nad nima...
Tlaková vlna teprve dorazí
Tlaková vlna teprve dorazí
Napsal: 5/1/2011, 21:28
starý, ale rozesmál mě :
Potka Paroubek Bushe:
- "Georgi , kolik te tak v USA nenavidi lidi?"
- "Hmm tak 8 - 10 milionu", odpovi Bush a Paroubek na to:
- "Hm, tak koukam ze je to vsude stejny."
a druhý, ještě starší:
Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:
Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...
Následují opisy bodovacích lístků:
MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!
ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit... Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.
FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.
BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.
LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.
VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se, a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.
SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.
JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
:Potka Paroubek Bushe:
- "Georgi , kolik te tak v USA nenavidi lidi?"
- "Hmm tak 8 - 10 milionu", odpovi Bush a Paroubek na to:
- "Hm, tak koukam ze je to vsude stejny."
a druhý, ještě starší
:Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:
Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...
Následují opisy bodovacích lístků:
MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!
ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit... Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.
FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.
BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.
LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.
VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se, a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.
SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.
JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
Napsal: 5/1/2011, 21:49
Minulý rok jsem vyměnila všechna okna na svém domě za ta drahá, plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. Slouží mi moc dobře. Dnes mi volal majitel firmy a stěžoval si, že už je to rok, co mi okna vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila. No jo teda, to, že jsem blondýna ještě automaticky neznamená, že jsem blbá, ne? Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten jejich užvaněnej dealer, co mi je prodal: "Že se do JEDNOHO roku ty okna zaplatí samy". Už to jeden rok dávno byl, řekla jsem mu. Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už se nikdy neozvali. Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti.