PALBA.CZ

Ad ta Francie - američtí pěšáci ve Vietnamu tomu říkali "Dien Bien Flu" - tj. chřipka. Flu se rýmuje s Phu. Tak to dává větší smysl...

Aktuálně k celostátní události, která nás očekává:
Smrťák zvoní u bytových dveří a když otevřou, povídá: "Dobrý den! Odečítání lidu ... "

Když už tu probíráme Francouzské bílé vlajky...

Splav píše: Ke zvýšení stupně přispěl nedávný požár, který zcela zničil francouzskou továrnu na bílé prapory, což způsobilo naprosté ochromení vojenských sil této země.

...tak mi to nedalo.

Alexandre Dumas
TŘI MUŠKETÝŘI
...... „Ach, co se toho týče,“ pravil Athos, „s tím si věru hlavu nedělám. Jste-li už hotov, Grimaude,“ pokračoval, „vemte tu poddůstojníkovu píku, napíchněte na ni ubrousek a připevněte ji nahoru na baštu, ať ti rebelové z Rochelle vědí, že mají co dělat s udatnými a poctivými královskými vojáky.“

Grimaud ani nehlesl a uposlechl. Za okamžik poté se třepotal nad hlavami čtyř přátel bílý praporec. Bouře potlesku pozdravila jeho objevení; půl tábora bylo u bran....

nevystříleli předtím všechnu munici?

Nene, to bylo skoro na začátku snídaně v baště, takže měli kromě své munice i tu po mrtvých a i jejich zbraně.
Kupříkladu píka poddůstojníka opustila teprve chvilku před tím.

už je to dlouho co jsem to četl..

Zajisté uznáte, že se najde způsob, jak rozlišit ubrousek od prostěradla. No a udatní a poctiví královští vojáci milují lahodné pití a dobré jídlo (toto se pokládá na ubrousek) (a krásné dívky-k těm ale spíš pasuje to prostěradlo).
Hele, teď jsem vlastně přišel na to, proč se Francouzi tak ohánějí prostěradly ...

‎50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50% na drogy nemá peníze.

Maminka telefonuje učitelce: "Prosím Vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých láhev piva stojí 1,80 Kč. Manžel celou noc nemohl spát!


Přijde asi 40-letý chlap do hospody a vytahuje se: "Jdu po ulici a najednou proti mě šest týpků. Všechny jsem je pobil a jednomu jsem takovou nakouřil, až mu z tašky vypadnul slabikář !"


Člověk by neměl používat cizí termity, když je nezná suterénně nebo není v dobré konvici, protože je zde veliké rizoto, že to skončí fiatem. Každý se tváří jako suvenýr, ale vrátí se mu to jako buzerant.




JEJÍ deníček:

V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domu, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mně příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.

JEHO deníček:

Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali.

Jdou dva pánové parkem a najednou jeden povídá:
„Jéžiš, to zase bude tlachání! Támhle jde moje paní s nějakou starou treperendou.“
Druhý se podívá a povídá:
„To je zajímavé. Moje taky.“

I když je zemětřesení v Japonsku neš´tastná událost, proč si jej nespestřit trochou černého humoru:

http://i.imgur.com/c3OBp.jpg

ranné vstávanie:

6:57 - Treba vstávať!
7:00 - Na tri vstanem! ...Raz ...Dva ...
9:55 - ... eeeej do pičii !!!

Po vykendovych udalostech v Novem Bydzove pozval starosta Louda vsechny neprispusobive spoluobcany do mistniho kina na obnovenou premiru filmu "cikani jdou do nebe".Zda tato iniciativa prinesla uklidneni situace se bohuzel neda zjistit,protoze pan Louda je nezvestny.Podle CTK on a pan Michael Kocab pozadali o politicky azyl v jizni africe.Tato sprava nebyla ovsem potvrzena z jinych zdroju.

Příprava nových nadzvukových strojů pro naši armádu.

Následovat bude po sušení a přebarvení drobný reexport přes USA a Sašu:

Rosomák: Celoročně garážované, po důchodci. Servisní knížka samozřejmostí...

To půjde přes AAA...

Ne, přes Omnipol...
AAA jen vyčistí a navoní interiér.

Njn, přes Nekázanku 11 už papírově přešlo věcí...

Co je větší adrenalin než dát si suši z čtverzubce fugu?
-Dát si suši ze čtverzubce uloveného u Fukušimy.

Rosomak píše:Ne, přes Omnipol...
AAA jen vyčistí a navoní interiér.

AAA ještě dodá firemní autorádio v ceně cca 50 Kč a nové zimní gumy.

jersey.se píše:Njn, přes Nekázanku 11 už papírově přešlo věcí...

Co je větší adrenalin než dát si suši z čtverzubce fugu?
-Dát si suši ze čtverzubce uloveného u Fukušimy.

Taky jsem parkrát jako pražák za socialismu za odměnu vezl z Plané na Omnipol objednávky součástek do radarů. V hezké kožené kurýrní zapečetěné aktovce, ve které jsem na zpáteční cestu zapečetil vlastní pečetí pět půllitrovek rumu a když chtěl nějaký blbec z lítačky na nádraží vidět obsah tašky, tak jsem mu ukázal lísteček na tašce PT-ZD a pečeť otištěnou do plastelíny a nikdo si netroufl chtít tašku odpečetit.

Ono na vojně bylo občas vhodné mít razítko a formuláře. Nejlépe to ukazuje případ kolegy z kanclu, který měl na nádraží ve Vsetíně konflikt s generálem, který mu popsal půlku vycházkové knížky. Kdyby soudruh generál věděl, že ze záklaďáků pracujících na štábu měl každý dva až tři duplikáty pro podobné účely. Samozřejmě z kasáren, kde bylo cca 200 maníků na ni nikdo nemohl jít na vycházku do města, kde bydleli prakticky všichni VZP ale občas se hodila.

Jinak bych řekl, že ryba fugu od Fukušimy je bezpečnější. Kuchař alespoň svítící vnitřnosti líp vidí.

A dáme si něco staršího:
Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel. Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván. "Jsi na mém seznamu", řekl mu ďábel, "ale já zrovna nemám volné místo, v každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh. Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty. Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo. A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral."
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod tedy otevřel první místnost. Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon. Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama. Znovu, znovu. "Ne," řekl Bush. "Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl." Ďábel tedy otevřel druhou místnost. Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenů nikdy neubývalo."Ne!" řekl Bush. "Mám problémy s ramenem. Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny". Ďábel tedy otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy přivázané a roztažené. Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe. Bush hleděl v šoku. Pak řekl: "Jo, myslím, že tohle bych vydržel!". Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl: "Monico, můžeš jít".

"Do japonska peníze posílat nebudu, podle záběrů BBC mají všichni Japonci před barákem jachtu a na ní několik aut."