PALBA.CZ

Příjde chlápek k doktorovy, že mu modrá varle... Doktor se podívá a říká.. Máte rozsáhlý hematom varlete, musím vám ho amputovat. Za tři dny jde chlápek domů
a už má jen jedno varle, uplyne týden a chlápek je zase u doktora, že mu modrá i to druhé... Doktor opět prohlásí, že bude amputace... Opět po týdnu přijde chlápek do ordinace a s vystrašeným pohledem povídá , že mu modrá už i penis... Doktor ho vyšetří a s těžkým polknutím se zeptá... Nebarví vám džíny???

Vtipy trampské, někdy zvané „blbé“:

Vstoupí tramp na vesnici do koloniálu. Majitel se ho ptá: „Čím posloužím?“ „Jedny jovky.“ „Co prosím?“ „Jedny jovky!“ „A co by to mělo být?“ „Já nevím, Víte, jsem tady na boudě s jedním děsně neslušným kamarádem. Když jsem šel nakoupit, volal na mě ještě z verandy: Kup-vo-le-jov-ky!“
(Kdyby se někdo podivoval, vtip je datován do 20. let minulého století)

Potká Ben Dana, který vede na provázku kozu. Ben se ptá: „Kam s tou kozou?“ „Na osadu. Budeme jí chovat v boudě a každé ráno budeme mít čerstvý mlíko.“ „No jo, a co ten hroznej smrad?“ Dan poplácá kozu a povídá: „No, to si bude muset zvyknout.“

Ben s Danem přes den strašně zkusili od komárů. Když večer leželi celí zničení ve stanu, vletěla jim tam svatojánská muška. Ben zařval: „Podívej na tu mrchu, ono jim to nestačilo přes den a vzali si na nás ještě lucerny!“

Šel Ben z vlakové zastávky na osadu. Když vstoupil do boudy, povídá „Kluci, to byla cesta, ani nohy necejtím!“ A celá osada zařvala: „Zato my jo, mazej si je umejt!“

Dnes se mi bůhvíproč vybavily tyto starodávné a notně "vousaté" fóry z doby minulé:
------------------------------------------------------------------------------------
Otázka:
Je pravda, že se letos budou v Československu dramaticky zvyšovat platy?

Odpověď:
Áno, a to přesně dle abecedního pořádku:
A - Armáda ...
B - Bezpečnost ...
C - Cenzoři ...
D - Dost !!
------------------------------------------------------------------------------------
Popis standardní pětiletky:
Rok 1.: Úspěch.
Rok 2.: Spěch.
Rok 3.: Pech.
Rok 4.: Ech!
Rok 5.: Ch...!!!
------------------------------------------------------------------------------------
(Ach jo. Kéž bych se dostal k obsahu HDD své staré 386tky...:Q( )
------------------------------------------------------------------------------------
EDIT: A ještě jeden o Husákovi... (jestli to je moc politicky nekorektní, stačí říct)

Generální tajemník KSČ a prezident republiky Gustáv Husák napsal během svého plodného života několik knih. Mezi nejdůležitější z nich se řadí tato díla:

o hudbě - "Z basy do čela"

o sportu - "Jak jsem doběhl dělnickou třídu"

o lásce - "Jak jsem vy*ebal s pracující inteligencí"

o medicíně - "Jak jsem voperoval srdce Evropy do zadku Sovětského svazu"

Vtip, označovaný jako „politický“, je univerzální. Platí v jakémkoli režimu, lze do něj dosazovat libovolné osoby a situace. Nejčastěji vzniká, když ti vládnoucí mají potíže.
Jeden příklad:
Když to začalo být s tisíciletou Třetí říší nahnuté, každý člen pražské NSDAP, který za sebe přivedl náhradníka, byl ze strany vyškrtnut. A ten, který přivedl náhradníky dva, dostal potvrzení, že v NSDAP nikdy nebyl.

:D:D

Francouzští piloti přistávají v Tripolisu s býlími vlajkami. Kapitulace do rukou Kadáfího. Vytvořena nová vláda ve Vichi. Paříží pochodují Lybijské vojska

Hans S. - Zrovna Francii bych momentálně nepodceňoval... (viz. strana 44 tohoto vlákna )

Kapitulační vtip o Frantících neznám, tak aspoň tenhle:

Hitler byl po atentátu v červenci 1944 umístěn ve speciálním ústavu, kde se zotavoval. Přede dveřmi jeho pokoje byla neustále ošetřovatelka, která měla poslouchat, co Hitler dělá, a pokud měl nějaké přání, hned mu je vyplnit. Jednou takhle slyší, jak Hitler říká: „Ka … ka … ka … ka … “. Myslí si: to asi chce na velkou. Popadne nočník a honem do pokoje. Ale Hitler ji vyhodil. Za chvíli slyší: „Pi … pi … pi … pi … “. Myslí si: třeba chce na malou. Vběhne do pokoje s nočníkem, ale Hitler se rozzuřil a zase ji vyhodil. Tak sedí nešťastně přede dveřmi, a najednou jde na návštěvu Göring a ptá se, jak je s vůdcem. Ošetřovatelka mu všechno řekne a Göring povídá: „No to se nesmíte divit, že vás vyhodil. On se učí slovo kapitulace, které my Němci neznáme.“

Pro studenovalecniky:Maminko,tatinku,ja se bojim Pershingu.Nic se neboj,mile dite,SS-20 ochrani te. K bezletove zone: Potkaji se v Parizi v roce 1980 dva generalove tankovych vojsk RA.Ty,Vasile,pta se jeden,nevis kdo vlastne vyhral valku ve vzuchu?

II.svetová vojna, Adolf Hitler si nechá nastúpiť jednotku a prechádza sa popred nich. Zrazu si niekto kýchne. Všetci stíchnu, Hitler zastane a opýta sa: "Kto to bol?!?!?" Nikto neodpovedá tak vytiahne samopal a postrieľa celú prvú radu. Opäť sa opýta: "Kto to bol?!?!?" Zase nikto nič, tak Hitler znova zodvihne samopal a vystrieľa celú druhú radu. A zase: "kto to bol?!?!? Z tretieho radu vystúpi roztrasený vojak, zasalutuje a vraví: " Ja, prosím pekne." Hitler pristúpi k nemu pozrie sa mu do očí a povie: "Nazdravie! "

"Mrkněte na můj Gatling. Tohle je ten typ zbraně ke kterým se montují letadla. To nebyl tep případ "Jo, máme tady tuhle stíhačku, ale tak trochu by to chtělo něco krom bomb a raket a takových hovadin, co tam namontovat tohle?" NE. Tohle byl ten případ kdy týpek udělal zbraň tak hustou že se na ní podíval a řekl "Tenhle krám musí lítat." A ostatní byli uplně "Nemůžeš nechat zbraň jen tak lítat." A ten první zas "Seru na vás, jasně že můžu. Přimontuju na ní letadlo" "A ostatní uplně "Myslíš tím namontovat tu zbraň na letadlo?" A ten první zas "Ne, kámo, namontuju letadlo ke zbrani. To letadlo je PŘÍSLUŠENSTVÍ." A všichni z toho byli uplně v pr*eli, jakože fakt uplně...

Pozn.: Podle mě to není tak uplně vtip, jako spíš zápis z brainstormingu konstruktérů A-10

Sancho:
Ještě by se možná hodilo dodat dva příklady které potvrzují výše napsané:
a) pokus namontovat GAU-8 na letadlo:projekt A-16 - ZRUŠENO, teplo vznikající při střelbě poškozovalo konstrukci draku
b) pokus pověsit GAU-8 pod letadlo: projekt F/A-16 - nedařilo se dosáhnout dost pevného a jistého podvěšení kontejneru ( a to byl kanón GAU-13, jen se čtyřmi hlavněmi... )

No ale pro A-10 je funkční a učinný.

Tak samozřejmě, že na A-10 ( a YA-9 ) funguje, vždyť obě tato letadla byla postavena kolem toho kanónu.
Ale stejně mám radši GŠ-30-2

Heckler píše:http://www.fotogaleria.lietadla.com/foto/377/37724.jpg

Co to vidí oko mé skleněné, je to to co myslím (Tornado sestřelené Alcou)?

libyjský MiG-23

Já bych řekl, že to je Mig. Ale Alca ho drtí.

Heckler píše:Já bych řekl, že to je Mig. Ale Alca ho drtí.

Jojo, moje chyba, teď vidím ocasní plochy, je to nejspíš dvacet trojka... Taková Ownage ve stylu Davida a Goliáše