PALBA.CZ

Jersey: Já věděl že to maj zmáknutý Todle Kaďáfí nepřemůže!

Kam se hrabou Gripeny, co?

Umim si to predstavit, jak vzlitnou z Italie, otoci to kolem Pluta a svrhnou bomby na Kadaffiho

Hvezdné války. Akorát vzhledem ke genderové rovnoprávnosti za kniplem nesedí Luke Skywalker, ale princezna Leia

Tywoe..tak nejen že létá dvojnásobonout rychlostí světla, ale ona je letecké eso? Erich Hartmann se asi jen tiše usmívá ve svém hrobě

Dal bych si ten tataráček

Stryx píše:Umim si to predstavit, jak vzlitnou z Italie, otoci to kolem Pluta a svrhnou bomby na Kadaffiho

Vzlítnou z Itálie zítra, otočí to kolem Pluta a ty bomby na Kadaffiho dopadnou předevčírem

Už před časem se říkalo:
„Víš, které stíhačky jsou nejrychlejší?“
„No, to teda nevím.“
„Německé. Ty jsou za pět minut dvanáct v Africe a ve dvanáct jsou v písku.“

A jako prémie jeden jazykovědný:
Panímámu bolely zuby. Zajela si tedy do Prahy k zubaři. Když se vrátila, ptal se jí pantáta:
„Tak jak je se zubama?“
„Ale, tak ti tam přijdu a on tam má napsáno že Zähne – Zuby, a já je chtěla vytrhnout, ne zahnout.“

Kvalita činnosti vedúceho spočíva v umení dojebať zamestnanca tak rýchlo, aby teplo, ktoré pri tom vzniká, vnímal ako teplo domova.

Chtělo by to zřejmě analyzovat jak moc silně je její šedí kůra postižena zelenochorobou - v lepším případě totiž mohlo jít o pokus o vtip neboť je to typický vtip který jsme si vyprávěli na ZŠ.

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal
prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou káznou, sa spýtal prítomného
arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: "Kvapnite
si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu
kľudnejší. Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam
niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi,kde ste si odbehli sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec nemusíte objímať a
bozkávať jej sochu.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Pána Ježíša Krista a Jeho apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid Goliáša prakom a kameňom "porazil", a nie "zajebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného bonzáka".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie,a nie na zapíjanie vodky,alebo na
osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše
sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do p... "
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie robiť mexické vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale
robiť vláčik po celom kostole, to NIE!

DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je
"buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja. Dúfam, že do
budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na druhú kázeň to bolo
celkom dobré.

S pozdravom, Arcibiskup

skelet píše:

to je uplna hlupost:
1. Luba uz nie je sefkou Greenpeace najmenej 5 rokov.
2. poprela ze by take nieco povedala
3. Greenpeace Slovensko sa obratilo na redakciu so ziadostou o zdroj. A samozrejme, redakcia nic take nema.
No, asi bude zaloba...

Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.
Tak zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs, kde učí psy mluvit!"
"Tož, nekecé! A co to koštuje?" diví se otec.
"No pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat."Syn na to.
Prachy se psem dorazily a student je pár měsíců v pohodě.
Po čase ale prachy dojdou, tak tátovi volá znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,"
Vypráví zvědavému otci,"ale představ si, že na fakultě otevírají kurs,
kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už mluví, tak ať i číst umí !" furiantsky na to otec.
"Jasně, pošli pětadvacet táců a já ho přihlásím," syn na to.
Na konci školního roku nezbývá, než odjet domů. Co se psem?Tak ho zastřelí.
Doma se táta hned ptá: "Tak kde ho máš?"
"Ale, představ si, dneska ráno si u snídaně čteme noviny.
Říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem dom!" On složí noviny a říká
"To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do
lesa šukat Horákovou."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:
"Doufám, žes ho zastřelil, hajzla jednoho prolhanýho!"
"Si piš, tato."

Pátrač píše:Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.
Tak zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs, kde učí psy mluvit!"
"Tož, nekecé! A co to koštuje?" diví se otec.
"No pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat."Syn na to.
Prachy se psem dorazily a student je pár měsíců v pohodě.
Po čase ale prachy dojdou, tak tátovi volá znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,"
Vypráví zvědavému otci,"ale představ si, že na fakultě otevírají kurs,
kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už mluví, tak ať i číst umí !" furiantsky na to otec.
"Jasně, pošli pětadvacet táců a já ho přihlásím," syn na to.
Na konci školního roku nezbývá, než odjet domů. Co se psem?Tak ho zastřelí.
Doma se táta hned ptá: "Tak kde ho máš?"
"Ale, představ si, dneska ráno si u snídaně čteme noviny.
Říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem dom!" On složí noviny a říká
"To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do
lesa šukat Horákovou."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:
"Doufám, žes ho zastřelil, hajzla jednoho prolhanýho!"
"Si piš, tato."

jo tak tohle mi zvedlo náladu

Profesor zkouší ze zoologie: "Co je to za ptáka?" a ukáže ze zakrytého tvora jen nohy.
"Nevím," odpovídá student.
"Tak je to za pět, jak se jmenujete?" konstatuje profesor.
Student si vyhrne nohavice: "Můžete také hádat!"

Jeden profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů a když řekl, že test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou.
Jednou takhle jeden student v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, ještě dvě minuty psal, pak se zvednul a nesl papír ke katedře.
Profesor na něj: "Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět."
"Pane proferose, vy nevíte, kdo jsem!"
"Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle tesu máte za pět!"
"Vy fakt nevíte, kdo jsem?" ptá se student s téměř hysterickým výrazem ve tváři.
"Vůbec netuším, kdo si myslíte, že jste."
"Tak to je dobře!" řekl student, vrazil svoji písemku doprostřed hromádky s ostatními a kvapně opustil učebnu.

Partyzáni se schovají před fašisty v jeskyni. Fašisti se zastaví před jeskyní a přemýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak, jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu.
Fašista: "Kam se schovali?"
Ozvěna: "Kam se schovali?"
Fašista: "Asi jsou v lese."
Ozvěna: "Asi jsou v lese."
Fašista: "A co kdybychom hodili granát do jeskyně?"
Ozvěna: "Asi jsou v lese."

obama@cia:# killall -s SIGTERM /bin/Ladin
obama@cia:# 911: Process terminated

[quote][/quote]
obama@cia:# killall -s SIGTERM /bin/Ladin
obama@cia:# 911: Process terminated

špatně. nějak sem ten vtip (ovladani taky)