Vtipy
Moderátor: jarl
-
Atlantis
- nadporučík
- Příspěvky: 819
- Registrován: 7/4/2005, 15:12
- Bydliště: Praha
- Kontaktovat uživatele:
Tak doufám, že tohle tady ještě nebylo:
Četa amerických vojáků hlídkovala na Irácké hranici. Na jedné hlídce
našli ošklivě dobitou mrtvolu iráckého vojáka v příkopě u cesty. O
kus
dál v příkopu na opačné straně našli ošklivě dobité tělo amerického
vojáka, který byl však naštěstí ještě naživu. Podepřeli mu zkrvavenou
hlavu a ptali se jej, co se stalo.
Šeptem a ztěžka jim začal popisovat tu divnou událost. "Šel jsem po
této
cestě ozbrojený po zuby. Na druhé straně cesty stál těžce ozbrojený
irácký voják. Přišel jsem k němu, podíval se mu zpříma do očí a
zakřičel: Sadám Husajn je bezcharakterní prolhané prase!
Podíval se mi taky zpříma do očí a zakřičel: Bill Clinton je taky
bezcharakterní prolhané prase!
No a když jsme tam stáli a třásli si rukama tam nás sejmul náklaďák."
Překlad do češtiny z jednoho amerického turistického průvodce.
Česko
> je nepatrná země, ležící na kontinentu Evropa. Nachází se v prostoru
> mezi Německem a Ruskem. Kdysi byl tento stát zhruba dvakrát větší, ale
> v minulém století z něho začaly od východu jednotlivé
> kusy odpadávat.
> Je to významný člen světového společenství, i když ne tak významný, jak
si
> myslí.
> Hraničí s Německem, Rakouskem a pak ještě s jinými státy, které nejsou
> důležité a kde se špatně nakupuje.
> Česko je velmi stará země s mnoha poklady jako je Karlův most, Karlovo
> náměstí, Karlovy Vary a
> Karlštejn.
> Na západní civilizaci se podílí pivem a hokejem. I když si o sobě Češi
> myslí, že jsou moderní národ, téměř nepoužívají klimatizaci a američan
tam
> těžko narazí na slušnou mexickou kuchyni.
> K neustálému roztrpčení amerických návštěvníků mluví místní obyvatelé
> česky, i když je tam mnoho lidí, kteří promluví anglicky, jestliže z
> toho budou něco mít. Nikdy si tam nesmíte přestat dávat pozor na své
> peníze. Lidé - Česko má jen tolik obyvatel jako 3 obvody New Yorku:
> City, Harlem a Brooklyn. Přesto je strašlivě přelidněné, minimálně
> každých 7 mil tam potkáte vesnici.
> Z deseti miliónů lidí jich 9,5 miliónu pije nebo
> kouří. Zbytek jsou malé děti.
> Všichni Češi řídí auta jako šílenci, jsou posedlí sexem a nemají ponětí
o
> disciplíně. Většina
> věřících Čechů jsou křesťané, i když by jste to podle jejich chování
> neřekli. V Česku je mnoho komunistů. Mnoho mužů i žen v Česku má jména
> jejichž koncovka naznačuje, že neustále cosi slaví.
> Bezpečnost - Všeobecně se Česko považuje za bezpečnou zemi.
> Návštěvníci si ale musí být vědomi toho, že čas od času Česko někdo
přepadne
> a obsadí (buď Němci nebo Rusové). Češi tradičně kapitulují bez
> průtahů. Historie - Původ Čechů je nejasný. Někteří se považují za
> Slovany, jiní za potomky Keltů. Pak tam je skupina lidí, kteří mluví
> úplně jiným jazykem,
ale
> tvrdí o sobě, že jsou Češi. Země také mnohokrát změnila své státní
> zřízení
a
> jméno.
> Dnešní Česko si lidé pletou s Čečnou, ale ta je více na východě.
> Nejznámějšími Čechy byli internacionál DubCzech, Koudyš (tenis),
> Hashek
> (hokej) a Hejvl (prezident).
> Vláda - Česká forma
Oznam v rádiu Jerevan:
Ruským vedcom sa podarilo skrížiť zlatú rybku so žralokom. Tento vzniknutý jedinec vám splní posledné tri želania.
Pýta sa syn otca:
- Je pravda, že IRC, ICQ a podobné internetové chaty zblbnu ľudí?
- IMHO LOL.
Četa amerických vojáků hlídkovala na Irácké hranici. Na jedné hlídce
našli ošklivě dobitou mrtvolu iráckého vojáka v příkopě u cesty. O
kus
dál v příkopu na opačné straně našli ošklivě dobité tělo amerického
vojáka, který byl však naštěstí ještě naživu. Podepřeli mu zkrvavenou
hlavu a ptali se jej, co se stalo.
Šeptem a ztěžka jim začal popisovat tu divnou událost. "Šel jsem po
této
cestě ozbrojený po zuby. Na druhé straně cesty stál těžce ozbrojený
irácký voják. Přišel jsem k němu, podíval se mu zpříma do očí a
zakřičel: Sadám Husajn je bezcharakterní prolhané prase!
Podíval se mi taky zpříma do očí a zakřičel: Bill Clinton je taky
bezcharakterní prolhané prase!
No a když jsme tam stáli a třásli si rukama tam nás sejmul náklaďák."
Překlad do češtiny z jednoho amerického turistického průvodce.
Česko
> je nepatrná země, ležící na kontinentu Evropa. Nachází se v prostoru
> mezi Německem a Ruskem. Kdysi byl tento stát zhruba dvakrát větší, ale
> v minulém století z něho začaly od východu jednotlivé
> kusy odpadávat.
> Je to významný člen světového společenství, i když ne tak významný, jak
si
> myslí.
> Hraničí s Německem, Rakouskem a pak ještě s jinými státy, které nejsou
> důležité a kde se špatně nakupuje.
> Česko je velmi stará země s mnoha poklady jako je Karlův most, Karlovo
> náměstí, Karlovy Vary a
> Karlštejn.
> Na západní civilizaci se podílí pivem a hokejem. I když si o sobě Češi
> myslí, že jsou moderní národ, téměř nepoužívají klimatizaci a američan
tam
> těžko narazí na slušnou mexickou kuchyni.
> K neustálému roztrpčení amerických návštěvníků mluví místní obyvatelé
> česky, i když je tam mnoho lidí, kteří promluví anglicky, jestliže z
> toho budou něco mít. Nikdy si tam nesmíte přestat dávat pozor na své
> peníze. Lidé - Česko má jen tolik obyvatel jako 3 obvody New Yorku:
> City, Harlem a Brooklyn. Přesto je strašlivě přelidněné, minimálně
> každých 7 mil tam potkáte vesnici.
> Z deseti miliónů lidí jich 9,5 miliónu pije nebo
> kouří. Zbytek jsou malé děti.
> Všichni Češi řídí auta jako šílenci, jsou posedlí sexem a nemají ponětí
o
> disciplíně. Většina
> věřících Čechů jsou křesťané, i když by jste to podle jejich chování
> neřekli. V Česku je mnoho komunistů. Mnoho mužů i žen v Česku má jména
> jejichž koncovka naznačuje, že neustále cosi slaví.
> Bezpečnost - Všeobecně se Česko považuje za bezpečnou zemi.
> Návštěvníci si ale musí být vědomi toho, že čas od času Česko někdo
přepadne
> a obsadí (buď Němci nebo Rusové). Češi tradičně kapitulují bez
> průtahů. Historie - Původ Čechů je nejasný. Někteří se považují za
> Slovany, jiní za potomky Keltů. Pak tam je skupina lidí, kteří mluví
> úplně jiným jazykem,
ale
> tvrdí o sobě, že jsou Češi. Země také mnohokrát změnila své státní
> zřízení
a
> jméno.
> Dnešní Česko si lidé pletou s Čečnou, ale ta je více na východě.
> Nejznámějšími Čechy byli internacionál DubCzech, Koudyš (tenis),
> Hashek
> (hokej) a Hejvl (prezident).
> Vláda - Česká forma
Oznam v rádiu Jerevan:
Ruským vedcom sa podarilo skrížiť zlatú rybku so žralokom. Tento vzniknutý jedinec vám splní posledné tri želania.
Pýta sa syn otca:
- Je pravda, že IRC, ICQ a podobné internetové chaty zblbnu ľudí?
- IMHO LOL.
V roce 1944 jde mlady Karol Wojtyla po Krakowe, proti nemu dva clenove Hitler Jugend, kteri ho zacnou hned sikanovat - nadavat mu a kopat do nej. Kolemjdouci se je snazi umirnit : " Nechte ho byt, co vy vite, treba kopete do budouciho papeze.." Jeden z Hitler Jugend odpovi: "Jestli je tohle budouci papez, tak budu papezem hned po nem."
válka je vůl
MUSLIMSKÁ ZÁHADA
Všichni se diví že muslimští teroristé neváhají a spáchají sebevraždu.
Podívejme se na to:
Žádnej chlast, žádná pařba, žádné disco, bary, restaurace, žádná televize, žádná zábava, žádnej sport, žádný pořádný žrádlo. Místo oblečení prostěradlo, místo kšiltovky ručník. Neustálé skučení chlapa na věži. Pětkrát denně klekat na bolavý kolena. Tahat sebou špinavý ručník na modlení. Alláh je s tebou i na hajzlu při honění. Nesmíš se holit. Tvá žena si nesmí honit. Nesmíš flirtovat s kočkami na ulici. Šukat můžeš až po svatbě. Nevěsty ti někdo jiný, škaredý, který tě nevzruší. Ženský, který sis vzal, se nesnáší a vybíjí si to na tobě a navíc jsou hysterky, chodí oblečeny do pytle a musí mít neustále závoj. Všude samej písek a sucho v tlamě. Slunko pálí na hlavu. Vypadáš jak cigán. Sžíráš se závistí k Americe. To je život? to raději smrt.
A hurááá na to.
A vzít sebou co nejvíc prasat co se mají líp než já.
TAKŽE VLASTNĚ O ŽÁDNOU ZÁHADU NEJDE
Všichni se diví že muslimští teroristé neváhají a spáchají sebevraždu.
Podívejme se na to:
Žádnej chlast, žádná pařba, žádné disco, bary, restaurace, žádná televize, žádná zábava, žádnej sport, žádný pořádný žrádlo. Místo oblečení prostěradlo, místo kšiltovky ručník. Neustálé skučení chlapa na věži. Pětkrát denně klekat na bolavý kolena. Tahat sebou špinavý ručník na modlení. Alláh je s tebou i na hajzlu při honění. Nesmíš se holit. Tvá žena si nesmí honit. Nesmíš flirtovat s kočkami na ulici. Šukat můžeš až po svatbě. Nevěsty ti někdo jiný, škaredý, který tě nevzruší. Ženský, který sis vzal, se nesnáší a vybíjí si to na tobě a navíc jsou hysterky, chodí oblečeny do pytle a musí mít neustále závoj. Všude samej písek a sucho v tlamě. Slunko pálí na hlavu. Vypadáš jak cigán. Sžíráš se závistí k Americe. To je život? to raději smrt.
A hurááá na to.
A vzít sebou co nejvíc prasat co se mají líp než já.
TAKŽE VLASTNĚ O ŽÁDNOU ZÁHADU NEJDE
"Nemůžeš-li střílet, staň se bunkrem, nemůžeš-li se hýbat, staň se zbraní, nemůžeš-li vyhrát, staň se hrdinou."
Policie ČR - zásady pro sebevrahy. (musel jsem si vyměnit Pampers) 
http://kecy.roumen.cz/1740_Zasady.gif
http://kecy.roumen.cz/1740_Zasady.gif
Vím vše, protože mlčím, abych slyšel..... motto STASI
Přijede beznohý pán na vozíčku do obchodního domu a tam se ho ptá veselá prodavačka:
"Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?"
"Ježíšmarjá, vy jste ale kráva. To jsou nápady, vždyď přeci vidíte...no to jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý..."
A jak je tak rozčílenej, vyjede před obchoďák a vidí policajta:
"No představte si, jak jsou dneska ty lidi pitomý, a hlavně ta kráva v tom obchoďáku. Ona se mě klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky. No viděl jste to někdy... to je ale drzost, co? No to je teda otřesný.No schválně, co jsem měl asi v té chvíli dělat?"
"No, měl jste ji kopnout do prdele."
To pána ještě více nasere, přijede domů k manželce a říká:
"No představ si, Maruš, jak jsou ty lidi blbý. Nejdřív mi prodavačka nabízí botičky, a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do prdele."
"Klid, Lojzo, dej si panáka, to tě postaví na nohy..."
"Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?"
"Ježíšmarjá, vy jste ale kráva. To jsou nápady, vždyď přeci vidíte...no to jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý..."
A jak je tak rozčílenej, vyjede před obchoďák a vidí policajta:
"No představte si, jak jsou dneska ty lidi pitomý, a hlavně ta kráva v tom obchoďáku. Ona se mě klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky. No viděl jste to někdy... to je ale drzost, co? No to je teda otřesný.No schválně, co jsem měl asi v té chvíli dělat?"
"No, měl jste ji kopnout do prdele."
To pána ještě více nasere, přijede domů k manželce a říká:
"No představ si, Maruš, jak jsou ty lidi blbý. Nejdřív mi prodavačka nabízí botičky, a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do prdele."
"Klid, Lojzo, dej si panáka, to tě postaví na nohy..."
válka je vůl
-
Atlantis
- nadporučík
- Příspěvky: 819
- Registrován: 7/4/2005, 15:12
- Bydliště: Praha
- Kontaktovat uživatele:
Chlápek zemřel. Když ho vítá Svatý Petr, říká mu, že při svém vstupu do nebe může mít jedno přání. Chlápek povídá, že by se chtěl zeptat Panny Marie, dát jí jen jednu otázku. Petr se trochu zarazí, ale koneckonců. proč ne, tohle přání splní snadno. Dovede tedy chlápka k Marii a vysvětlí jí, oč jde. Marie říká, že je jí ctí splnit mužovo přání. Chlápek se tedy ptá: Marie, prosím Tě, proč vypadáš na všech obrazech, freskách i sochách tak smutně? Marie se rozhlédne, jestli někdo neposlouchá, a pak mu pošeptá: Víš, abych se přiznala, já tenkrát moc chtěla holčičku.
Není to vtip - spíš pro pobavení a zamyšlení:
Pohádka pro (A)sociální demokraty
Milé děti a neznalí, ale naivní socialističtí jedinci, dnes si povíme něco o socanském daňovém systému a daňových úlevách. Nebojte se toho názvu, vysvětlíme si to tak, že tomu bude každý rozumět.
Žilo bylo 10 pánů, kteří spolu chodili každý den do restaurace na oběd.
Za oběd měli pokaždé zaplatit dohromady přesně 1 000 korun. Pánové se dohodli na tom, ze se na té tisícovce budou podílet tak, jak platí daně. Takže první čtyři, ti nejchudší, neplatili nic. Pátý zaplatil 10 korun, šestý 30 korun, sedmý 70 korun, osmý 120 korun, devátý 180 korun a desátý, ten nejbohatší, 590 korun. Takhle to šlo celé roky a nikdo si nestěžoval.
Až jednou hostinský přišel s tím, že jim dá slevu a bude po nich chtít každý den za oběd jen 800 korun místo 1 000, protože jsou to stálí zákazníci. To bylo od něho moc hezké. Jak si ale rozdělit těch ušetřených 200 korun? Kdyby každý z deseti pánu platil o 20 korun méně, prvních pět pánů by dokonce dostávalo peníze za to, ze chodí na oběd. Hostinský jim navrhl se o úsporu podělit tak, v jakém poměru platí za oběd. Vzal si papír a tužku a začal počítat. Vyšlo mu toto: Pátý pán už nebude muset platit nic, stejně jako první čtyři, takže 100 % úspora. Šestý bude platit 20 korun, místo 30, ušetří 33 %. Sedmý bude platit 50 místo 70 korun, ušetří 28 %. Osmý pán zaplatí 90 místo 120 korun a ušetří 25 %. Devátý zaplatí 140 místo 180 korun, takže ušetří 22 %. Desátý pán, nejbohatší, bude platit 490 místo 590 korun. Úspora 16 %. Každý z těch šesti na tom bude lépe než předtím, a ti první čtyři mohou i nadále jíst zadarmo.
Jak se ale vzápětí ukázalo, velké nadšení ten návrh nevyvolal. "Takže já z těch 200 korun dostanu jen 10?", křičel šestý pán, ukázal na desátého, nejbohatšího, a pokračoval: "A tenhleten dostane hned 100!" "To je pravda!", křičel pátý pán, "Já ušetřím jen 10 korun, ale on desetkrát víc!". "Opravdu!", přidal se sedmý, "takže jemu stovku a mně jen dvacku?!". Rozkřičeli se i první čtyři pánové: "A my nedostaneme vůbec nic? Jak k tomu přijdeme? Zase jsou na tom nejhůř ti nejchudší, jako vždycky!" A všech devět se vrhlo na toho desátého a ztloukli ho.
Příštího dne se desátý pán u oběda neobjevil. Nijak jim to nevadilo, prostě si sedli a jedli bez něho. Když ale došlo k placení, zjistili zajímavou věc: Všichni dohromady neměli ani na polovinu sumy, kterou zrovna projedli. A pokud mezitím neumřeli hlady, tak se tomu diví dodnes.
A takhle, milé děti, funguje dnešní český daňový systém. Pokud dojde k daňové úlevě, mají z toho nejvíc ti nejbohatší. Pokud by ale museli platit příliš, může se stát, že se příští den u našeho stolu neobjeví. Ve Švýcarsku, v Karibiku a i jinde na světě je spousta pěkných restaurací. Hádanka jako prémie:
Proč mají spolu ČSSD a KSČM nejvíc hlasů? Odpověď: Protože jejich voliči reprezentují především pány č.1-4.
PROSÍM, ŠIŘTE TUTO POHÁDKU DÁLE MEZI SPOLUOBČANY.
Pohádka pro (A)sociální demokraty
Milé děti a neznalí, ale naivní socialističtí jedinci, dnes si povíme něco o socanském daňovém systému a daňových úlevách. Nebojte se toho názvu, vysvětlíme si to tak, že tomu bude každý rozumět.
Žilo bylo 10 pánů, kteří spolu chodili každý den do restaurace na oběd.
Za oběd měli pokaždé zaplatit dohromady přesně 1 000 korun. Pánové se dohodli na tom, ze se na té tisícovce budou podílet tak, jak platí daně. Takže první čtyři, ti nejchudší, neplatili nic. Pátý zaplatil 10 korun, šestý 30 korun, sedmý 70 korun, osmý 120 korun, devátý 180 korun a desátý, ten nejbohatší, 590 korun. Takhle to šlo celé roky a nikdo si nestěžoval.
Až jednou hostinský přišel s tím, že jim dá slevu a bude po nich chtít každý den za oběd jen 800 korun místo 1 000, protože jsou to stálí zákazníci. To bylo od něho moc hezké. Jak si ale rozdělit těch ušetřených 200 korun? Kdyby každý z deseti pánu platil o 20 korun méně, prvních pět pánů by dokonce dostávalo peníze za to, ze chodí na oběd. Hostinský jim navrhl se o úsporu podělit tak, v jakém poměru platí za oběd. Vzal si papír a tužku a začal počítat. Vyšlo mu toto: Pátý pán už nebude muset platit nic, stejně jako první čtyři, takže 100 % úspora. Šestý bude platit 20 korun, místo 30, ušetří 33 %. Sedmý bude platit 50 místo 70 korun, ušetří 28 %. Osmý pán zaplatí 90 místo 120 korun a ušetří 25 %. Devátý zaplatí 140 místo 180 korun, takže ušetří 22 %. Desátý pán, nejbohatší, bude platit 490 místo 590 korun. Úspora 16 %. Každý z těch šesti na tom bude lépe než předtím, a ti první čtyři mohou i nadále jíst zadarmo.
Jak se ale vzápětí ukázalo, velké nadšení ten návrh nevyvolal. "Takže já z těch 200 korun dostanu jen 10?", křičel šestý pán, ukázal na desátého, nejbohatšího, a pokračoval: "A tenhleten dostane hned 100!" "To je pravda!", křičel pátý pán, "Já ušetřím jen 10 korun, ale on desetkrát víc!". "Opravdu!", přidal se sedmý, "takže jemu stovku a mně jen dvacku?!". Rozkřičeli se i první čtyři pánové: "A my nedostaneme vůbec nic? Jak k tomu přijdeme? Zase jsou na tom nejhůř ti nejchudší, jako vždycky!" A všech devět se vrhlo na toho desátého a ztloukli ho.
Příštího dne se desátý pán u oběda neobjevil. Nijak jim to nevadilo, prostě si sedli a jedli bez něho. Když ale došlo k placení, zjistili zajímavou věc: Všichni dohromady neměli ani na polovinu sumy, kterou zrovna projedli. A pokud mezitím neumřeli hlady, tak se tomu diví dodnes.
A takhle, milé děti, funguje dnešní český daňový systém. Pokud dojde k daňové úlevě, mají z toho nejvíc ti nejbohatší. Pokud by ale museli platit příliš, může se stát, že se příští den u našeho stolu neobjeví. Ve Švýcarsku, v Karibiku a i jinde na světě je spousta pěkných restaurací. Hádanka jako prémie:
Proč mají spolu ČSSD a KSČM nejvíc hlasů? Odpověď: Protože jejich voliči reprezentují především pány č.1-4.
PROSÍM, ŠIŘTE TUTO POHÁDKU DÁLE MEZI SPOLUOBČANY.
Vím vše, protože mlčím, abych slyšel..... motto STASI
