Z dob kdy MTV ještě za něco stálo:
http://www.youtube.com/watch?v=Wf2d_a1WMm0&NR=1
Vtipy
Moderátor: jarl
To je příliš stručný výtah. Poněkud jej rozšíříme.# píše:Ženy dělíme na dvě skupiny – rychlé a pomalé.
Rychlé jsou běhny, pomalé coury.
Lidi dělíme na muže a ženy.
Muže dělíme na může a nemůže. Nemůže dělíme na ještě nemůže a už nemůže.
Ženy dělíme na dámy a nedá mi. Dámy dělíme na běhny a coury-podle toho, jak rychle se pohybují.
U nas se jeste dodava,ze Tchyne se deli sekyrouvodouch píše:To je příliš stručný výtah. Poněkud jej rozšíříme.# píše:Ženy dělíme na dvě skupiny – rychlé a pomalé.
Rychlé jsou běhny, pomalé coury.
Lidi dělíme na muže a ženy.
Muže dělíme na může a nemůže. Nemůže dělíme na ještě nemůže a už nemůže.
Ženy dělíme na dámy a nedá mi. Dámy dělíme na běhny a coury-podle toho, jak rychle se pohybují.
Pojde dobytek,zemřou tví přátelé. I ty jednou zemřeš. Však jedno nikdy neumírá ! Tvé jméno! Tvé jméno,tvá sláva a skutky jenž si vykonal.
Evropské stupně hrozby terorismu:
Angličané se vzhledem k teroristickým hrozbám z poslední doby cítí ohroženi
a zvýšili proto stupeň pohotovosti z "Rozladění" na "Namíchnutí".
Stupeň pohotovosti však může být brzy znovu zvýšen na "Podráždění" nebo
dokonce na "Mírné naštvání". Angličané nebyli "mírně naštvaní" od roku 1940, kdy
během bombardování Londýna téměř došly zásoby čaje.
Teroristé byli přeřazeni z kategorie "Únavní" do "Zatracená nepříjemnost".
Britové naposledy vydali varování před "zatracenou nepříjemností" v roce
1588, když hrozil útok španělského loďstva.
Skoti zvýšili svůj stupeň pohotovosti z "Nasrání" na "Jdem těm hajzlům
rozkopat držky". Jiné stupně neznají. Proto jsou také už 300 let
nasazováni do předních linií britské armády.
Francouzská vláda včera oznámila, že zvýšila stupeň pohotovosti z
"Utíkejte" na "Schovejte se".
Vyšší stupně jsou už jenom "Kolaborujte" a "Vzdejte se".
Zvýšení stupně bylo urychleno nedávným požárem, který zničil jedinou
francouzskou továrnu na bílé prapory. To mělo za následek naprosté
ochromení branných sil této země.
Itálie navýšila pohotovost z "Rozčileného hlasitého křiku" na "Afektované
vojenské pózování". Zbývají dva další stupně: "Nešikovné bitevní
manévry" a "Přeběhnutí k druhé straně".
Němci zvýšili pohotovost z "Přehlíživé arogance" na "Navlečte uniformy
a zpívejte pochody". I oni mají v zásobě ještě dva další stupně:
"Napadněte souseda" a "Prohrajte".
Naproti tomu Belgičané jsou jako obvykle na dovolené a jejich jediná
starost je, že by se NATO mohlo stáhnout z Bruselu.
Španělé se těší, až uvedou do provozu své nové ponorky. Tyto designově
vymazlené krasavice mají skleněná dna, aby nové španělské loďstvo
mohlo v pohodlí pozorovat staré španělské loďstvo.
A jak je to u protinožců? Austrálie zvýšila stupeň pohotovosti z "Pohoda" na
"To bude dobrý, vole". Zbývají jim dva vyšší stupně: "Kurňa, my snad
budem muset o víkendu zrušit grilování" a "Grilování se ruší". Tento
nejvyšší stupeň si ovšem dosud žádná situace nevyžádala
Angličané se vzhledem k teroristickým hrozbám z poslední doby cítí ohroženi
a zvýšili proto stupeň pohotovosti z "Rozladění" na "Namíchnutí".
Stupeň pohotovosti však může být brzy znovu zvýšen na "Podráždění" nebo
dokonce na "Mírné naštvání". Angličané nebyli "mírně naštvaní" od roku 1940, kdy
během bombardování Londýna téměř došly zásoby čaje.
Teroristé byli přeřazeni z kategorie "Únavní" do "Zatracená nepříjemnost".
Britové naposledy vydali varování před "zatracenou nepříjemností" v roce
1588, když hrozil útok španělského loďstva.
Skoti zvýšili svůj stupeň pohotovosti z "Nasrání" na "Jdem těm hajzlům
rozkopat držky". Jiné stupně neznají. Proto jsou také už 300 let
nasazováni do předních linií britské armády.
Francouzská vláda včera oznámila, že zvýšila stupeň pohotovosti z
"Utíkejte" na "Schovejte se".
Vyšší stupně jsou už jenom "Kolaborujte" a "Vzdejte se".
Zvýšení stupně bylo urychleno nedávným požárem, který zničil jedinou
francouzskou továrnu na bílé prapory. To mělo za následek naprosté
ochromení branných sil této země.
Itálie navýšila pohotovost z "Rozčileného hlasitého křiku" na "Afektované
vojenské pózování". Zbývají dva další stupně: "Nešikovné bitevní
manévry" a "Přeběhnutí k druhé straně".
Němci zvýšili pohotovost z "Přehlíživé arogance" na "Navlečte uniformy
a zpívejte pochody". I oni mají v zásobě ještě dva další stupně:
"Napadněte souseda" a "Prohrajte".
Naproti tomu Belgičané jsou jako obvykle na dovolené a jejich jediná
starost je, že by se NATO mohlo stáhnout z Bruselu.
Španělé se těší, až uvedou do provozu své nové ponorky. Tyto designově
vymazlené krasavice mají skleněná dna, aby nové španělské loďstvo
mohlo v pohodlí pozorovat staré španělské loďstvo.
A jak je to u protinožců? Austrálie zvýšila stupeň pohotovosti z "Pohoda" na
"To bude dobrý, vole". Zbývají jim dva vyšší stupně: "Kurňa, my snad
budem muset o víkendu zrušit grilování" a "Grilování se ruší". Tento
nejvyšší stupeň si ovšem dosud žádná situace nevyžádala
-
Franz Trubka
- 7. Major
- Příspěvky: 1815
- Registrován: 14/10/2010, 04:16
-
jersey.se
- Kapitán
- Příspěvky: 2468
- Registrován: 20/1/2010, 21:16
- Bydliště: I'm living on an endless road
- Kontaktovat uživatele:
Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie muže na jejím nočním stolku a znejistí.
„To je tvůj manžel?“ nervózně se zeptá.
„Ne, ty hloupý,“ ona odpoví a přitulí se k němu.
„Tvůj přítel tedy?“
„Ne, vůbec NE,“ ona odpoví.
Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?“, on dál vyšetřuje a snaží se být klidný.
„Ne, NE, NE!“ odpoví ona.
„Dobře, kdo to tedy do prdele je?“
„To jsem já před operací…“
„To je tvůj manžel?“ nervózně se zeptá.
„Ne, ty hloupý,“ ona odpoví a přitulí se k němu.
„Tvůj přítel tedy?“
„Ne, vůbec NE,“ ona odpoví.
Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?“, on dál vyšetřuje a snaží se být klidný.
„Ne, NE, NE!“ odpoví ona.
„Dobře, kdo to tedy do prdele je?“
„To jsem já před operací…“
Smoke me a kipper, I'll be back for breakfast
jeden z dob dávno minulých
Ivan Ivanyč si koupí auto, zaparkuje před domem, ráno kouká auto je pryč. Okamžitě jde ohlásit krádež na milici.
Milicionář ho vyslechne a povídá, "To máš za to, že se od Lenina"
neučíš.
A Jak se učit mám ?
No podívej se na tento obraz, co vidíš?
Lenin k lidu promlouvá .
Tak a v ruce co má?
Nu Svou čapku, drží v ruce.
Tak vidíš, Lenin nespí, uprostřed soudruhů je, ale čapku z ruky nedá. Na hrudi ji skrývá a pebně drží.
No a ty j spát deš a drahé auto na ulici bez dozoru necháš .
Milicionář ho vyslechne a povídá, "To máš za to, že se od Lenina"
neučíš.
A Jak se učit mám ?
No podívej se na tento obraz, co vidíš?
Lenin k lidu promlouvá .
Tak a v ruce co má?
Nu Svou čapku, drží v ruce.
Tak vidíš, Lenin nespí, uprostřed soudruhů je, ale čapku z ruky nedá. Na hrudi ji skrývá a pebně drží.
No a ty j spát deš a drahé auto na ulici bez dozoru necháš .
read between lines, read between lies
-
Destroyman
- Kapitán
- Příspěvky: 1288
- Registrován: 25/6/2008, 08:35
- Kontaktovat uživatele:
Jó Rádio Jerevan, to je klasika. Taky dva dodám:
"Je pravda, že na Ukrajině roste pšenice jako telegrafní sloupy?"
Ano, na Ukrajině skutečně roste pšenice jako telegrafní sloupy. Občas i hustěji."
"Dal by se socialismus nastolit i ve Švýcarsku?"
"Ano i ve Švýcarsku by se socialismus nastolit dal. Ale byla by to škoda."
"Je pravda, že na Ukrajině roste pšenice jako telegrafní sloupy?"
Ano, na Ukrajině skutečně roste pšenice jako telegrafní sloupy. Občas i hustěji."
"Dal by se socialismus nastolit i ve Švýcarsku?"
"Ano i ve Švýcarsku by se socialismus nastolit dal. Ale byla by to škoda."
さようなら。
-
Franz Trubka
- 7. Major
- Příspěvky: 1815
- Registrován: 14/10/2010, 04:16
-
El Diablo
- Kapitán
- Příspěvky: 1920
- Registrován: 21/11/2008, 14:11
- Bydliště: Xeenemünde
- Kontaktovat uživatele:
Psychiatr vedl terapii čtyř matek a jejich dětí. Říká první matce:" Jste posedlá sladkostmi, odrazilo se to ve jméně vaší dcery Candy. Druhé matce:" Jste posedlá penězi, opět se to projevuje ve jméně dítěte - Penny. Třetí matce:"Jste posedlá alkoholem, jméno vaší dcery je Brandy. Vtom čtvrtá matka vstala a tiše zašeptala synovi do ouška:"Pojď, Dicku, jdeme domů."
"Co cítíte, když střílíte teroristy?"
"Zpětný ráz."
Takže se sejdeme v Šestce na Šedesát šestce zejtra ráno v šest. Zapamatuješ si to?
Můžeš mi to ještě šestkrát zvopakovat?
I šestiletý dítě by si to pamatovalo.
-
Pozorovatel-signalista
- nadrotmistr
- Příspěvky: 150
- Registrován: 17/12/2008, 19:12
- Bydliště: Umbara
- Kontaktovat uživatele:
Tohle jem si pře chvílí přečetla na ksichtí knize 
ČJ MÁ 17 PÁDŮ !
1. pád nominativ kdo, co
2. pád genitiv koho, čeho
3. pád dativ komu, čemu
4. pád akuzativ koho, co
5. pád vokal oslovujeme, voláme
6. pád lokal o kom, o čem
7. pád instrumental s kým, čím
8. pád korytativ kdo z koho
9. pád buzerativ koho jak
10. pád deliminativ koho kam
11. pád likvidativ kdo koho
12. pád intrikativ jak na koho
13. pád podmazativ komu co
14. pád korupcional co za co
15. pád protekcional jak komu
16. pád kopulativ kdo s kým
17. pád prezervativ co na co
ČJ MÁ 17 PÁDŮ !
1. pád nominativ kdo, co
2. pád genitiv koho, čeho
3. pád dativ komu, čemu
4. pád akuzativ koho, co
5. pád vokal oslovujeme, voláme
6. pád lokal o kom, o čem
7. pád instrumental s kým, čím
8. pád korytativ kdo z koho
9. pád buzerativ koho jak
10. pád deliminativ koho kam
11. pád likvidativ kdo koho
12. pád intrikativ jak na koho
13. pád podmazativ komu co
14. pád korupcional co za co
15. pád protekcional jak komu
16. pád kopulativ kdo s kým
17. pád prezervativ co na co
„Dámo, vy jste pravý gentleman.”
Ano, předtím než se někdo zeptá, já jsem ta Pozorovatel-signalista, Pátračova pobočnice (čili ani jeho pes, ani jeho vnuk, aby bylo jasno). Pokud jste se s ním nějak nepohodli, prosím, uvědomte si, že co vy zvířátka jste si podělali, nás rybiček se netýká.
Ano, předtím než se někdo zeptá, já jsem ta Pozorovatel-signalista, Pátračova pobočnice (čili ani jeho pes, ani jeho vnuk, aby bylo jasno). Pokud jste se s ním nějak nepohodli, prosím, uvědomte si, že co vy zvířátka jste si podělali, nás rybiček se netýká.