Právě jsem si přečetla na ksichtí knize:
Volá chlapeček do rádia: ,,Nenávidím ostatní rasy! Jsem rasista?"
Hlasatel se vážně zamyslí: ,,To je složitá otázka. Pokud jsi Žid, tak jsi ortodoxní, pokud jsi Muslim, tak jsi pravý Mujahedin, pokud jsi Japonec, tak jsi vlastenec a pokud jsi černoch, tak jsi nevinná oběť bílého teroru, ale - pokud jsi běloch… tak jsi zasraná fašistická svině!
Vtipy
Moderátor: jarl
-
Pozorovatel-signalista
- nadrotmistr
- Příspěvky: 150
- Registrován: 17/12/2008, 19:12
- Bydliště: Umbara
- Kontaktovat uživatele:
-
Alchymista
- 5. Plukovník
- Příspěvky: 4883
- Registrován: 25/2/2007, 04:00
Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky: "Máš dva Mercedesy?" "Nemám." odpověděl chlapec "Máš dvoupatrový dům?" "Noo,ani ten nemám" smutně odpověděl. "Tak se tedy nemáme dál o čem bavit." chladně odvětila. Zlomený chlapec šel pro radu k otci. "Nevím co ti mám řict synu. Když jí tolik milujes, můžeš nakonec prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy,ale abychom bourali dvě patra domu kvůlil nějaké cuchtě se mi zdá hloupé 
Povídali si dva kamarádi:
"Člověče, tak si ta moje udělala řidičák. Ale jak ta jezdí! S tou naší rachotinou každého předhoní, nikdo jí nestačí, začala dokonce jezdit soutěže."
"Tak to máš šanci se jí zbavit. Kup něco pořádného, fordku nebo něco takového, to by v tom byl čert, aby se nezabila."
Po čase:
"Tak co tvoje stará?"
"Ále člověče, jezdí pořád, je čím dál tím lepší, dokonce se dobře umístila v celostátní soutěži."
"Máš jedinou možnost. Bude tě to stát balík, ale zabere to. Kup jí jaguára."
Po čase se zase potkali, manžel jezdkyně v černém.
"Už se zabila?"
"Kamaráde, zabralo to! Otevřela garáž a ten jaguár ji sežral."
"Člověče, tak si ta moje udělala řidičák. Ale jak ta jezdí! S tou naší rachotinou každého předhoní, nikdo jí nestačí, začala dokonce jezdit soutěže."
"Tak to máš šanci se jí zbavit. Kup něco pořádného, fordku nebo něco takového, to by v tom byl čert, aby se nezabila."
Po čase:
"Tak co tvoje stará?"
"Ále člověče, jezdí pořád, je čím dál tím lepší, dokonce se dobře umístila v celostátní soutěži."
"Máš jedinou možnost. Bude tě to stát balík, ale zabere to. Kup jí jaguára."
Po čase se zase potkali, manžel jezdkyně v černém.
"Už se zabila?"
"Kamaráde, zabralo to! Otevřela garáž a ten jaguár ji sežral."
Tři dámy si při kávě vyprávějí, čím je jejich manželé dokáží při souloži nejvíce rozpálit. Prví říká - můj mě nejvíce rozpálí, když mě líbá na krček a prsíčka. Druhá říká - můj mě nejvíce rozpálí, když mě líbá na moji kundičku a třetí říká - můj mě nejvíce rozpálí, když ze mě sleze a utře si ocas do záclony.
-
jersey.se
- Kapitán
- Příspěvky: 2466
- Registrován: 20/1/2010, 21:16
- Bydliště: I'm living on an endless road
- Kontaktovat uživatele:
-Říkám vám, děda sloužil už za napoleonských válek, tedy proti Napoleonovi. Nic ho neporazilo, každé třetí úterý se totiž ráno před prací na poli koupal ve studené vodě v potoce. A to i když do něj musel vysekat díru. No a jednou když si tam lebedil, mrznoucí kruh kolem krku, slyším novou děvečku jak na něj volá: Dědečku vstaňte, vylezte z té vody! Nastydnete se a umřete!
-No a co bylo pak?
-Děda vstal, nastydnul se a umřel.
-No a co bylo pak?
-Děda vstal, nastydnul se a umřel.
Smoke me a kipper, I'll be back for breakfast
Výběr z inzerátů:
Ruský traktor i s municí.
Spěchá.
Vybírání dluhů. Účinné.
Profesionálové z StB a KGB.
Doklady o šlechtickém původu,
lustrační osvědčení, diplomy
zahraničních vysokých škol,
maturitní vysvědčení. Pro
mládež slevy.
Výroba paliva z vyjetého oleje
a jiných látek. Ptej se po
Alchymistovi.
Dolary, akcie a obligace za 50%
Profesionální kvalita.
Mám To.
Očekávám vážné nabídky.
Pohřební ústav "Radost".
Tchyně 10% sleva.
Laciné uzeniny nabízí liščí
farma.
Kurzy přežití pro učitele.
Přednášejí odborníci z jednotek
rychlého nasazení.
Účinné zvětšování ptáků.
Ornitolog Zdenda.
Velmi laciné zlato z vlastní
produkce. Slévárna mosazi
ve Lvovské ulici. Ptejte se po
Alchymistovi.
Prodám chaloupku na kuří
noze s hypotečním břemenem.
Aktuálně v ceně očkování proti
ptačí chřipce.
Koště s vystřeleným airbagem.
Málo jeté. Funkční. Prodám.
Znecitlivění na světlo a česnek.
Upilování špičáků zdarma.
Tuning destilačních aparatur.
Garantujeme 120% sílu.
Nabídka Last Minute! Mám
volné místo do záhrobí.
Přenechám levně. Lenin.
Nově otevřená Afroditina svatyně
zaměstná neprudérní kněžky.
Posilovna "Pakárna", injekce,
steroidy, anabolika, hormony
v ceně předplatného.
Agroturistika. Utěšená vesnice
severně od Kyjeva. Jen u nás
váží hřiby 30Kg!
Profesionální venčení psů - ne-
přetržitě. Chtějte Vaška Rasa.
Kamenictví nabízí náhrobky.
Upravujeme rovněž "odpadní"
kamenné desky.
Na noční směny se ihned
přijme běloruská pokojská.
Naše uhlí je nejlepší na světě!
Nebo je alespoň nejlevnější. Nevě-
říš? Zeptej se "horníka".
Šlechtický titul.
Notářsky ověřeno.
Levně.
Dolar za podpis. Deset doalrů
za zapůjčení občanského průka-
zu na jeden den.
Použité rakve - velkoobchod,
maloobchod, levně.
Zlaté zuby, použité - v dobrém
stavu, velkoobchod,
maloobchod, lacino.
Stomatologie, protetika. I bez
diplomu, zato mnohem levněji.
Máš problém se sousedy?
Volej xxxx. Chtěj Ivana.
Zlaté prsteny s erbem rumunské
produkce. Bohatá nabídka.
Diskotéka zaměstná barmana,
elektrikáře, drogového dealera
a toaletářku - reference nutné.
Plavby po Bugu na hraničním
úseku. Nosnost člunu 2 tuny.
pouze vážné nabídky.
Legalizace černých staveb.
Rychle a lacino.
Prodám kolekci policejních
průkazů, legitimace KGB.
Korepetice přizpůsobivosti
k rodinnému životu. Diskrétně.
Exorcita k najmutí.
Komplexní služby.
(jenom jsem nepřišel na to, jak to zarovnat do dvou sloupců...)
Ruský traktor i s municí.
Spěchá.
Vybírání dluhů. Účinné.
Profesionálové z StB a KGB.
Doklady o šlechtickém původu,
lustrační osvědčení, diplomy
zahraničních vysokých škol,
maturitní vysvědčení. Pro
mládež slevy.
Výroba paliva z vyjetého oleje
a jiných látek. Ptej se po
Alchymistovi.
Dolary, akcie a obligace za 50%
Profesionální kvalita.
Mám To.
Očekávám vážné nabídky.
Pohřební ústav "Radost".
Tchyně 10% sleva.
Laciné uzeniny nabízí liščí
farma.
Kurzy přežití pro učitele.
Přednášejí odborníci z jednotek
rychlého nasazení.
Účinné zvětšování ptáků.
Ornitolog Zdenda.
Velmi laciné zlato z vlastní
produkce. Slévárna mosazi
ve Lvovské ulici. Ptejte se po
Alchymistovi.
Prodám chaloupku na kuří
noze s hypotečním břemenem.
Aktuálně v ceně očkování proti
ptačí chřipce.
Koště s vystřeleným airbagem.
Málo jeté. Funkční. Prodám.
Znecitlivění na světlo a česnek.
Upilování špičáků zdarma.
Tuning destilačních aparatur.
Garantujeme 120% sílu.
Nabídka Last Minute! Mám
volné místo do záhrobí.
Přenechám levně. Lenin.
Nově otevřená Afroditina svatyně
zaměstná neprudérní kněžky.
Posilovna "Pakárna", injekce,
steroidy, anabolika, hormony
v ceně předplatného.
Agroturistika. Utěšená vesnice
severně od Kyjeva. Jen u nás
váží hřiby 30Kg!
Profesionální venčení psů - ne-
přetržitě. Chtějte Vaška Rasa.
Kamenictví nabízí náhrobky.
Upravujeme rovněž "odpadní"
kamenné desky.
Na noční směny se ihned
přijme běloruská pokojská.
Naše uhlí je nejlepší na světě!
Nebo je alespoň nejlevnější. Nevě-
říš? Zeptej se "horníka".
Šlechtický titul.
Notářsky ověřeno.
Levně.
Dolar za podpis. Deset doalrů
za zapůjčení občanského průka-
zu na jeden den.
Použité rakve - velkoobchod,
maloobchod, levně.
Zlaté zuby, použité - v dobrém
stavu, velkoobchod,
maloobchod, lacino.
Stomatologie, protetika. I bez
diplomu, zato mnohem levněji.
Máš problém se sousedy?
Volej xxxx. Chtěj Ivana.
Zlaté prsteny s erbem rumunské
produkce. Bohatá nabídka.
Diskotéka zaměstná barmana,
elektrikáře, drogového dealera
a toaletářku - reference nutné.
Plavby po Bugu na hraničním
úseku. Nosnost člunu 2 tuny.
pouze vážné nabídky.
Legalizace černých staveb.
Rychle a lacino.
Prodám kolekci policejních
průkazů, legitimace KGB.
Korepetice přizpůsobivosti
k rodinnému životu. Diskrétně.
Exorcita k najmutí.
Komplexní služby.
(jenom jsem nepřišel na to, jak to zarovnat do dvou sloupců...)
Star Trek
* 1965
+ 2009
-
jersey.se
- Kapitán
- Příspěvky: 2466
- Registrován: 20/1/2010, 21:16
- Bydliště: I'm living on an endless road
- Kontaktovat uživatele:
Přijede takhle Obama do rozvojové africké země a má na náměstí projev k místním lidem. Během čtení všichni skandují: "Obamba! Obamba!".
-Sice komolí mé jméno, ale héj! Oni mě zbožňují!
Pak, když si jde v hotelu odskočit na malou, přistoupí k pisoáru vedle malý chlapec, nakoukne vedle a žoviálně říká:
-Černá velký šéf mít větší obambu než ten bílá šef co byl tu předtím.
Přijde mladík do cukrárny a ptá se prodavačky:
"Máte perníkové srdce s nápisem Jsi moje jediná?"
"Ano, máme."
"Tak pětkrát."
-Sice komolí mé jméno, ale héj! Oni mě zbožňují!
Pak, když si jde v hotelu odskočit na malou, přistoupí k pisoáru vedle malý chlapec, nakoukne vedle a žoviálně říká:
-Černá velký šéf mít větší obambu než ten bílá šef co byl tu předtím.
Přijde mladík do cukrárny a ptá se prodavačky:
"Máte perníkové srdce s nápisem Jsi moje jediná?"
"Ano, máme."
"Tak pětkrát."
Smoke me a kipper, I'll be back for breakfast
-
jersey.se
- Kapitán
- Příspěvky: 2466
- Registrován: 20/1/2010, 21:16
- Bydliště: I'm living on an endless road
- Kontaktovat uživatele:
Za totality přijel turista do městečka, kde byl jen jeden hotel, a ptá se recepčního, jestli mají ještě volná místa.
"Bohužel, už je tu jen jedno lůžko, kdyby vám nevadilo být na pokoji se dvěma dalšími pány."
No, turista to vzal. Přijde na pokoj, seznámí se s těmi dvěma a ulehnou. Ti dva se vybavují o všem možném, včetně politiky, a mají celkem protistátní názory. Turista se snaží je zarazit:
"Prosím vás, nechte toho, co když nás odposlouchávají?"
Ale oni se jen zasmáli a pokračují v hovoru. Tak se chlápek sebral, vyšel na chodbu, recepčnímu strčil do ruky dvacku a říká mu:
"Prosím vás, přineste nám PŘESNĚ v devět tři čaje."
Vrátil se na pokoj a ti dva pořád vedli protistátní řeči. On juknul na hodinky a povídá:
"Tak vy mi nevěříte?"
Pak se nahnul ke květináči v rohu a říká:
"Soudruhu majore, prosím, pošlete nám tři čaje."
Dvě minuty na to se objeví služba s podnosem se třemi šálky čaje. Ti dva vyvalí oči, ztichnou a jdou spát.
Druhý den odpoledne se turista vrací z města. Vejde na pokoj, a tam nikdo. Tak se ptá pokojské, kde že jsou ti dva chlápci, co tam včera byli ubytovaní.
"Sebrali je, že vedli protistátní řeči."
"A myslíte, že mne taky seberou? Byl jsem celý večer s nimi."
"Taky by vás sebrali, ale soudruhu majorovi se ten váš vtip hrozně líbil."
"Bohužel, už je tu jen jedno lůžko, kdyby vám nevadilo být na pokoji se dvěma dalšími pány."
No, turista to vzal. Přijde na pokoj, seznámí se s těmi dvěma a ulehnou. Ti dva se vybavují o všem možném, včetně politiky, a mají celkem protistátní názory. Turista se snaží je zarazit:
"Prosím vás, nechte toho, co když nás odposlouchávají?"
Ale oni se jen zasmáli a pokračují v hovoru. Tak se chlápek sebral, vyšel na chodbu, recepčnímu strčil do ruky dvacku a říká mu:
"Prosím vás, přineste nám PŘESNĚ v devět tři čaje."
Vrátil se na pokoj a ti dva pořád vedli protistátní řeči. On juknul na hodinky a povídá:
"Tak vy mi nevěříte?"
Pak se nahnul ke květináči v rohu a říká:
"Soudruhu majore, prosím, pošlete nám tři čaje."
Dvě minuty na to se objeví služba s podnosem se třemi šálky čaje. Ti dva vyvalí oči, ztichnou a jdou spát.
Druhý den odpoledne se turista vrací z města. Vejde na pokoj, a tam nikdo. Tak se ptá pokojské, kde že jsou ti dva chlápci, co tam včera byli ubytovaní.
"Sebrali je, že vedli protistátní řeči."
"A myslíte, že mne taky seberou? Byl jsem celý večer s nimi."
"Taky by vás sebrali, ale soudruhu majorovi se ten váš vtip hrozně líbil."
Smoke me a kipper, I'll be back for breakfast
-
El Diablo
- Kapitán
- Příspěvky: 1878
- Registrován: 21/11/2008, 14:11
- Bydliště: Xeenemünde
- Kontaktovat uživatele:
Bavi se ministr financi USA, Francie a CR.
Ministr USA: "U nas je prumerny plat 3 000 dolaru mesicne. 2 000 dolaru jsou vydaje. Co udela american se zbyvajicimi 1 000 dolary nas nezajima."
Ministr Francie:" Prumerny plat je 2 000 eur, 500 jsou nakaldy na byldeni, 500 na potraviny a 500 na ostatni potreby. Co udela francouz se zbytkem nas nezajima."
Kalousek: "prumerny plat v CR je 20 000 Kc, naklady prumerneho cecha jsou 25 000 Kc a kde vezme cech tech zbyvajicich 5 000 Kc nas nezajima."
Ministr USA: "U nas je prumerny plat 3 000 dolaru mesicne. 2 000 dolaru jsou vydaje. Co udela american se zbyvajicimi 1 000 dolary nas nezajima."
Ministr Francie:" Prumerny plat je 2 000 eur, 500 jsou nakaldy na byldeni, 500 na potraviny a 500 na ostatni potreby. Co udela francouz se zbytkem nas nezajima."
Kalousek: "prumerny plat v CR je 20 000 Kc, naklady prumerneho cecha jsou 25 000 Kc a kde vezme cech tech zbyvajicich 5 000 Kc nas nezajima."
"Co cítíte, když střílíte teroristy?"
"Zpětný ráz."
Takže se sejdeme v Šestce na Šedesát šestce zejtra ráno v šest. Zapamatuješ si to?
Můžeš mi to ještě šestkrát zvopakovat?
I šestiletý dítě by si to pamatovalo.
Před ... mnoha lety v silvestrovském pořadu:jersey.se píše:Přijede takhle Obama do rozvojové africké země ...
Přijel kapitalistický státník do rozvojové země a mluví ke shromážděným vesničanům:
"Muži, nebudete se muset dřít na polích; dodáme vám stroje, dobré osivo, hnojiva!"
Shromáždění nadšeně křičí: "Balabumbum! Balabumbum! Balabumbum!"
Státník pokračuje: "Ženy, nebudete se muset dřít v domácnosti; dodáme vám pračky, ledničky, žehličky!"
"Balabumbum! Balabumbum! Balabumbum!"
"Lidé, nebudete hladovět; dodáme vám konzervy, coca colu, hranolky!"
"Balabumbum! Balabumbum! Balabumbum!"
Státník si říká "Stoprocentní úspěch!" a míří přes pastviska kmene ke svému obrněnému transportéru. Náčelník kmene jej doprovází a jednu chvíli mu uctivě říká: "Bwana ... ty pozor ... ne noha do ... balabumbum!"
-
Alchymista
- 5. Plukovník
- Příspěvky: 4883
- Registrován: 25/2/2007, 04:00
Alchymista - Tak trochu jsem tušil, že mám nějakou podobnou reakci čekat, hned jak jsem stiskl tlačítko odeslat. Inzeráty chápu coby malou ukázku z výborného literárního díla. Snad neurazila a pobavila.
A ohledně zdrojů; příště se polepším.
(Alespoň dodatečně tedy uvádím, že zdrojem je zadní strana obálky prvních pěti knih o Vynikajícím Občanském Exorcistovi-samoukovi Jakubu Vandrovcovi od polského spisovatele Andrzeje Pilipiuka, viz. odkaz: http://cs.wikipedia.org/wiki/Jakub_Vandrovec)
Možná by se slušelo přidat ještě jeden inzerát, respektive trochu rozvést ten poslední:
„Máš problémy s duchy předků?
Něco ti šramotí v domě?
Soused je upír?
Zajdi za Jakubem Vandrovcem,
nejlepším exorcistou-samoukem z celé země!
Sice žije v zapadlé vesnici na východě,
živí se vlastní pálenkou a vypadá jako starý pytlák,
ale nedej na zdání!
Ještě se nevyskytl upír, mimozemšťan, vlkodlak nebo přízrak,
se kterým by si neporadil nebojácný vymítač v gumákách.“
(Jaroslav Grzedowicz)
Tak trochu jsem tušil, že mám nějakou podobnou reakci čekat, hned jak jsem stiskl tlačítko odeslat. Inzeráty chápu coby malou ukázku z výborného literárního díla. Snad neurazila a pobavila. A ohledně zdrojů; příště se polepším.
(Alespoň dodatečně tedy uvádím, že zdrojem je zadní strana obálky prvních pěti knih o Vynikajícím Občanském Exorcistovi-samoukovi Jakubu Vandrovcovi od polského spisovatele Andrzeje Pilipiuka, viz. odkaz: http://cs.wikipedia.org/wiki/Jakub_Vandrovec)
Možná by se slušelo přidat ještě jeden inzerát, respektive trochu rozvést ten poslední:
„Máš problémy s duchy předků?
Něco ti šramotí v domě?
Soused je upír?
Zajdi za Jakubem Vandrovcem,
nejlepším exorcistou-samoukem z celé země!
Sice žije v zapadlé vesnici na východě,
živí se vlastní pálenkou a vypadá jako starý pytlák,
ale nedej na zdání!
Ještě se nevyskytl upír, mimozemšťan, vlkodlak nebo přízrak,
se kterým by si neporadil nebojácný vymítač v gumákách.“
(Jaroslav Grzedowicz)
Star Trek
* 1965
+ 2009
