Vtipy
Moderátor: jarl
-
Trismegistos
- Kapitán
- Příspěvky: 1366
- Registrován: 9/10/2011, 19:03
Zborcení ledovce
Jako vtip to nevypadá ale docela se smějou:)
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... ES6WC0CDnI#!
Jako vtip to nevypadá ale docela se smějou:)
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... ES6WC0CDnI#!
-Neruštináři prominou. Překlad není možný a žijeme v 20. století, takže sorry.
-Neangličtináři prominou. Překlad není možný a žijeme v 21. století, takže sorry.
-Nečínaři prominou. Překlad není možný a žijeme v 22. století, takže sorry.
-Neangličtináři prominou. Překlad není možný a žijeme v 21. století, takže sorry.
-Nečínaři prominou. Překlad není možný a žijeme v 22. století, takže sorry.
Na fórum už neprispievam, smerujte svoje nezmysli na ostatných členov fóra...
(Tech channel) youtube.com/user/IonorRea
(Satire channel) youtube.com/channel/UCjS5hvJT-No5zoxPKdX1qCA
(Tech channel) youtube.com/user/IonorRea
(Satire channel) youtube.com/channel/UCjS5hvJT-No5zoxPKdX1qCA
-
Cassius Chaerea
- Kapitán
- Příspěvky: 1247
- Registrován: 19/9/2007, 10:52
Tak ten byl dobrej.Ionor píše:-Neruštináři prominou. Překlad není možný a žijeme v 20. století, takže sorry.
-Neangličtináři prominou. Překlad není možný a žijeme v 21. století, takže sorry.
-Nečínaři prominou. Překlad není možný a žijeme v 22. století, takže sorry.
Ještě, že se vždy najde nějaký blbec, který neví, že to nejde přeložit a přeloží to.
For sale = na prodej
Seal = tuleň
Tudíž vtip postavený na bázi pravopisné chyby
"For seal" = "Pro tuleně".
"Děkuji...
velmi užitečná kravina"
-
jersey.se
- Kapitán
- Příspěvky: 2468
- Registrován: 20/1/2010, 21:16
- Bydliště: I'm living on an endless road
- Kontaktovat uživatele:
Ježiš, takhle je to tak hustě vtipný, že jsem málem vdechnul monitor! Neuvěřitelné. Ano, ten jmenovaný se evidentně skutečně našelCassius Chaerea píše:
Ještě, že se vždy najde nějaký blbec, který neví, že to nejde přeložit a přeloží to.
For sale = na prodej
Seal = tuleň
Tudíž vtip postavený na bázi pravopisné chyby
"For seal" = "Pro tuleně".
"Děkuji...
velmi užitečná kravina"
Smoke me a kipper, I'll be back for breakfast
-
jersey.se
- Kapitán
- Příspěvky: 2468
- Registrován: 20/1/2010, 21:16
- Bydliště: I'm living on an endless road
- Kontaktovat uživatele:
Žena jde na inzerát na kurz "Pečeme bez mouky". Najde dům podle adresy, vleze do prvních dveří a tam stojí chlap a honí si ho. Ježíš pardón, já jdu na kurz pečeme bez mouky! Tak to jsou paní ty druhé dveře, tady je kurz šukáme bez baby!
František si našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu v Hamé Babice.
Jednou takhle přijde domů a ve slabé chvilce sa přizná manželce,
že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi,
ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o té kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal ?!"
"Udělal ... ", smutně přiznal František
"Ach, Bože můj a co se stalo ?"
"No co by, vyrazili mne z práce ...!"
"Ale neee ! Ukaž,ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek ? Ta ne, ta dostala taky výpověď."
František si našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu v Hamé Babice.
Jednou takhle přijde domů a ve slabé chvilce sa přizná manželce,
že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi,
ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o té kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal ?!"
"Udělal ... ", smutně přiznal František
"Ach, Bože můj a co se stalo ?"
"No co by, vyrazili mne z práce ...!"
"Ale neee ! Ukaž,ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek ? Ta ne, ta dostala taky výpověď."
Smoke me a kipper, I'll be back for breakfast
Pivní mapa :
http://www.blesk.cz/clanek/infografiky/ ... -mapa.html
Napiš své jméno a příjmení :
http://www.dilmaza.com/intro/
ženy:/stačí kliknout myší/
http://www.randyhanshaw.com/Humor/HTML/Flashers.htm
kouzelnice :
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... 3D3&has_ve
http://www.blesk.cz/clanek/infografiky/ ... -mapa.html
Napiš své jméno a příjmení :
http://www.dilmaza.com/intro/
ženy:/stačí kliknout myší/
http://www.randyhanshaw.com/Humor/HTML/Flashers.htm
kouzelnice :
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... 3D3&has_ve
Přišlo mi mailem (je to vtip)
# *JAK SE SPRCHUJEME *
# # # *Žena- Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a
# # # světlé.Jde do koupelny v župánku. Když po cestě do koupelny uvidí
# # # manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět. Podívá se na to, co jí
# # # Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh
# # # zdvihů...*
# # # *Zapne sprchu. Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky
# # # (dámy prominou).*
# # # *Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu.*
# # # *Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným
# # # 4vitamíny.*
# # # *umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté.*
# # # *Dá si do vlasů grapefruitovo - mátový kondicionér, obohacený skutečnou
# # # vášní ovoce.*
# # # *Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy.*
# # # *Vyleze z vany´a stoupne si přímo na kobereček v koupelně.*
# # # *Utře se ručníkem velikosti menšího státu.*
# # # *Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve
# # # sprcháči.*
# # # *Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a s ručníkem na hlavě.*
# # #
# # # *Muž*
# # # *Svlíkne se sedě na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený.*
# # # *Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí
# # # manželku,zahoupá dindonem a udělá WOO WOO.*
# # # *Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli.*
# # # *Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo.*
# # # *Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním Dodona a
# # # prdele.*
# # # *Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou.*
# # # *Usere si a zasměje se, jak nahlas si prdnul.*
# # # *Umeje si vlasy. Udělá si šamponový číro.*
# # # *Umyje si prdel a nechá ty chlupy na mejdle.*
# # # *Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček.*
# # # *Utře si jenom prdel a předloktí.*
# # # *Nakreslí kozy na zrcadlo, aby se cítil jako chlap.*
# # # *Setřepe z dindona vodu.*
# # # *Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO
# *JAK SE SPRCHUJEME *
# # # *Žena- Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a
# # # světlé.Jde do koupelny v župánku. Když po cestě do koupelny uvidí
# # # manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět. Podívá se na to, co jí
# # # Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh
# # # zdvihů...*
# # # *Zapne sprchu. Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky
# # # (dámy prominou).*
# # # *Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu.*
# # # *Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným
# # # 4vitamíny.*
# # # *umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté.*
# # # *Dá si do vlasů grapefruitovo - mátový kondicionér, obohacený skutečnou
# # # vášní ovoce.*
# # # *Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy.*
# # # *Vyleze z vany´a stoupne si přímo na kobereček v koupelně.*
# # # *Utře se ručníkem velikosti menšího státu.*
# # # *Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve
# # # sprcháči.*
# # # *Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a s ručníkem na hlavě.*
# # #
# # # *Muž*
# # # *Svlíkne se sedě na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený.*
# # # *Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí
# # # manželku,zahoupá dindonem a udělá WOO WOO.*
# # # *Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli.*
# # # *Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo.*
# # # *Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním Dodona a
# # # prdele.*
# # # *Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou.*
# # # *Usere si a zasměje se, jak nahlas si prdnul.*
# # # *Umeje si vlasy. Udělá si šamponový číro.*
# # # *Umyje si prdel a nechá ty chlupy na mejdle.*
# # # *Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček.*
# # # *Utře si jenom prdel a předloktí.*
# # # *Nakreslí kozy na zrcadlo, aby se cítil jako chlap.*
# # # *Setřepe z dindona vodu.*
# # # *Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO
-
Franz Trubka
- 7. Major
- Příspěvky: 1815
- Registrován: 14/10/2010, 04:16
-
Franz Trubka
- 7. Major
- Příspěvky: 1815
- Registrován: 14/10/2010, 04:16
Prijde ceska hospodynka kupovat vejce na Slovensko.
"Gazdo, mate vejce?"
"Mam"
"A kolik?"
"Kolik tiez mam"
Jak se pozna gynekolog-labuznik?
Olizuje si v praci prsty
Proc princezna Diana nenosila v kabelce penize?
Malokdo nosi fotku svoji tchyne
Velitel sovetske raketonosne ponorky necha nastoupit posadku a pta se.
"Kdo vcera utiral prach na odpalovacim zarizeni?"
Ticho
"Tak znova, kdo to byl?"
Ticho
Kapitan nic nevysetril a mumla si sam pro sebe.
"Cert vem nejaky Novy Zeland, stejne nevim, kde to bylo"
"Gazdo, mate vejce?"
"Mam"
"A kolik?"
"Kolik tiez mam"
Jak se pozna gynekolog-labuznik?
Olizuje si v praci prsty
Proc princezna Diana nenosila v kabelce penize?
Malokdo nosi fotku svoji tchyne
Velitel sovetske raketonosne ponorky necha nastoupit posadku a pta se.
"Kdo vcera utiral prach na odpalovacim zarizeni?"
Ticho
"Tak znova, kdo to byl?"
Ticho
Kapitan nic nevysetril a mumla si sam pro sebe.
"Cert vem nejaky Novy Zeland, stejne nevim, kde to bylo"
Pink Floyd-On The Turning Away
-
Trismegistos
- Kapitán
- Příspěvky: 1366
- Registrován: 9/10/2011, 19:03
Letadlo, katastrofická situace bez východiska. Naděje na přežití žádná. Každou chvíli to spadne. Piloti posílají letušku k pasažérům, ať je na ten nevyhnutelný konec nějak připraví. Letuška (vesele s širokým úsměvem na tváři):
"Tak teď si všichni vytáhněte cestovní pasy a zvedněte je vysoko nad hlavou... Výýýborně, skvěle! Každý máte cestovní pas - nechybí někomu, že ne?!"
Chvíli se prochází a kontroluje: "Tááák a teď si každý svůj pas otevře na stránku s fotografií... Máme to všichni?! Tak počkáme tady na paní... Dobře. Máme. Tááák a teď si každý tu stránku odtrhněte, pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si ji do zadku."
Jeden z cestujících: "NO DOVOLTE!!!! To už je snad trochu moc, ne?!"
Letuška zas na mikrofon: "Vysvětluju to tady pánovi a možná by to ostatní taky zajímalo - zachranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly."
Generál se ptá tří tankistů: "Co uděláte, když vás napadne nepřátelské letadlo?"
První: "Vyskočím z tanku a schovám se."
Druhý: "Opětuji palbu, pane generále."
Třetí: "Oklamu ho, pane generále."
Překvapený generál: "Jak chcete pilota oklamat?"
Tankista: "Jednoduše - hodím směrovku vpravo, a odbočím doleva."
Letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou jít i všechny přístroje. Pilot celý zoufalý lítá sem a tam, jestli neuvidí nějaký maják nebo něco podobného, ale ono nic a taky už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervózní. Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře za oknem pracuje nějaký chlápek. Tak pilot vykoukne z letadla a volá:
"Hej, dobrý muži, nevíte, kde to jsem?"
Chlápek odpoví: "Jistě. Jste v letadle."
A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na letišti o pět mil dál. Cestující jsou samozřejmě úplně hotoví a ptají se, jak to dokázal.
"Jednoduše", odpoví pilot. "Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu. Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoftu a odtamtud je letiště pět mil severovýchodně!"