Vtipy
Moderátor: jarl
-
jersey.se
- Kapitán
- Příspěvky: 2466
- Registrován: 20/1/2010, 21:16
- Bydliště: I'm living on an endless road
- Kontaktovat uživatele:
To jsem slyšel i jinak. Přijede Roubíček, který z ČSSR emigroval do Izraele za Kohnem, který zůstal na návštěvu. Roubíček se ptá:
-Tak co, jakpak se mají?
-Ale, nemůžu si stěžovat...
-No viděj. A u nás by mohli.
Psychopat napustil jedem peníze, které daroval dětským domovům.
Zemřelo 20 poslanců, 2 starostové a 1 ministr.
Děti zatím ohroženy nebyly.
-Tak co, jakpak se mají?
-Ale, nemůžu si stěžovat...
-No viděj. A u nás by mohli.
Psychopat napustil jedem peníze, které daroval dětským domovům.
Zemřelo 20 poslanců, 2 starostové a 1 ministr.
Děti zatím ohroženy nebyly.
Smoke me a kipper, I'll be back for breakfast
-
Trismegistos
- Kapitán
- Příspěvky: 1366
- Registrován: 9/10/2011, 19:03
Aplikované zákony mrtvého koně
Rozdíly mezi primitivním hospodářským myšlením našich předků a dnešním způsobem uvažování expertů ovlivněným moderními náhledy na ekonomiku lze stěží porovnat lépe než pomocí mrtvého koně...
Přísloví Indiánů z kmene Dakotů: "Když zjistíš, že jedeš na mrtvém koni, sesedni!"
Nicméně v profesionálním životě často prosazujeme jiné strategie, podle kterých se v takovéto situaci pokoušíme jednat:
- obstaráme si větší bič
- vyměníme jezdce
- říkáme: „Vždyť ten kůň vždycky jezdil..."
- založíme pracovní skupinu pro analýzu koně
- navštívíme jiná místa, abychom se podívali, jak se tam jezdí na mrtvých koních
- zvýšíme standard kvality pro jízdu na mrtvém koni
- vytvoříme task force pro oživení mrtvého koně
- založíme výcvikový kurs, abychom se naučili lépe jezdit na mrtvých koních
- vypracujeme srovnávací přehledy různě mrtvých koní
- upravíme kritéria, podle kterých se určuje, zda je kůň mrtvý
- zaplatíme externí specialisty, aby jezdili na mrtvém koni
- zapřáhneme několik mrtvých koní k sobě, aby se jim společně lépe táhlo
- prohlásíme, že žádný kůň nemůže být natolik mrtvý, aby se na něm ještě nedalo jezdit
- uvolníme dodatečné prostředky na zvýšení výkonu mrtvého koně
- vypracujeme studii, abychom zjistili, zda pro tento problém existují levnější poradci
- zakoupíme něco, po čem bude mrtvý kůň běžet rychleji
- rozjedeme reklamní kampaň, že náš kůň je "lépe, rychleji a levněji" mrtvý
- založíme kroužek kvality (centrum excelence), abychom našli uplatnění pro mrtvé koně
- přepracujeme výkonové parametry pro koně
- zřídíme nákladové středisko pro mrtvé koně
- nasedneme na svého starého slabého osla a zamaskujeme ho mrtvým koněm
- nařídíme přesčasy a nosíme mrtvého koně sami
- restrukturalizujeme stáj
- zdvojnásobíme příděly krmení
- prohlásíme, že mrtvý kůň byl už od samého počátku naším cílem
- povýšíme jezdce
- budeme zapírat, že jsme kdy nějakého koně vůbec měli
- sedneme si a budeme čekat, až se kůň sám zvedne...
(Jakákoli podobnost s existujícími firmami, projekty TQM, certifikací ISO, procesy QMA a poradci je čistě náhodná, přitažená za vlasy a ostatně úplně mimo...)
Rozdíly mezi primitivním hospodářským myšlením našich předků a dnešním způsobem uvažování expertů ovlivněným moderními náhledy na ekonomiku lze stěží porovnat lépe než pomocí mrtvého koně...
Přísloví Indiánů z kmene Dakotů: "Když zjistíš, že jedeš na mrtvém koni, sesedni!"
Nicméně v profesionálním životě často prosazujeme jiné strategie, podle kterých se v takovéto situaci pokoušíme jednat:
- obstaráme si větší bič
- vyměníme jezdce
- říkáme: „Vždyť ten kůň vždycky jezdil..."
- založíme pracovní skupinu pro analýzu koně
- navštívíme jiná místa, abychom se podívali, jak se tam jezdí na mrtvých koních
- zvýšíme standard kvality pro jízdu na mrtvém koni
- vytvoříme task force pro oživení mrtvého koně
- založíme výcvikový kurs, abychom se naučili lépe jezdit na mrtvých koních
- vypracujeme srovnávací přehledy různě mrtvých koní
- upravíme kritéria, podle kterých se určuje, zda je kůň mrtvý
- zaplatíme externí specialisty, aby jezdili na mrtvém koni
- zapřáhneme několik mrtvých koní k sobě, aby se jim společně lépe táhlo
- prohlásíme, že žádný kůň nemůže být natolik mrtvý, aby se na něm ještě nedalo jezdit
- uvolníme dodatečné prostředky na zvýšení výkonu mrtvého koně
- vypracujeme studii, abychom zjistili, zda pro tento problém existují levnější poradci
- zakoupíme něco, po čem bude mrtvý kůň běžet rychleji
- rozjedeme reklamní kampaň, že náš kůň je "lépe, rychleji a levněji" mrtvý
- založíme kroužek kvality (centrum excelence), abychom našli uplatnění pro mrtvé koně
- přepracujeme výkonové parametry pro koně
- zřídíme nákladové středisko pro mrtvé koně
- nasedneme na svého starého slabého osla a zamaskujeme ho mrtvým koněm
- nařídíme přesčasy a nosíme mrtvého koně sami
- restrukturalizujeme stáj
- zdvojnásobíme příděly krmení
- prohlásíme, že mrtvý kůň byl už od samého počátku naším cílem
- povýšíme jezdce
- budeme zapírat, že jsme kdy nějakého koně vůbec měli
- sedneme si a budeme čekat, až se kůň sám zvedne...
(Jakákoli podobnost s existujícími firmami, projekty TQM, certifikací ISO, procesy QMA a poradci je čistě náhodná, přitažená za vlasy a ostatně úplně mimo...)
Vstoupí nesmělý mladý muž do drogerie. Rozhlíží se, vidí jen samé mladé, hezké prodavačky. Konečně si dodá odvahy, přistoupí k jedné z nich a povídá: "Promiňte, slečno, já ... je mi to trapné s vámi o tom mluvit ... víte, potřeboval bych ... opravdu, tisíckrát se omlouvám, je to takové ..." Slečna si myslí, že ví, o co jde, strčí mu do kapsy krabičku prezervativů, vyinkasuje peníze a mladý muž odejde. Druhý den je zpátky a rovnou míří k té samé prodavačce. Ta se ho ptá: "Bylo to v pořádku, vyhovovalo vám to?" "Víte slečno ... znovu se strašně omlouvám, je to tak žinantní ... ale ... jak se to používá proti průjmu?"
-
Trismegistos
- Kapitán
- Příspěvky: 1366
- Registrován: 9/10/2011, 19:03
Teorie Pekla
Toto je skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu.
Bonusová otázka:
Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické(absorbuje teplo)?
Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. Jeden student ale napsal toto:
Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě. Věšina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla. Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla. Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v pekle exponenciálně roste. Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti:
Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne.
Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne. Která z možností je správná?
Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach můj Bože".
Tento student jako jediný dostal 10 bodů.
Toto je skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu.
Bonusová otázka:
Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické(absorbuje teplo)?
Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. Jeden student ale napsal toto:
Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě. Věšina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla. Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla. Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v pekle exponenciálně roste. Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti:
Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne.
Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne. Která z možností je správná?
Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach můj Bože".
Tento student jako jediný dostal 10 bodů.
Potkají se dva kamarádi a ten jeden
říká:
"Člověče já už nemohu. Ta moje to
chce ráno, v poledne, večer, a v noci
dokonce 3 krát"
Ten druhej na to:
"Vidíš, vidíš, já ti to přece říkal. Neber
si ošklivou, budeš na to sám!"
Sedí mamut v parku na lavičce a čte
si noviny.
Najednou přiběhnou sloni a zmlátí ho.
Mamut zavrtí hlavou a povídá:
"Ty skini dneska vyváděj."
říká:
"Člověče já už nemohu. Ta moje to
chce ráno, v poledne, večer, a v noci
dokonce 3 krát"
Ten druhej na to:
"Vidíš, vidíš, já ti to přece říkal. Neber
si ošklivou, budeš na to sám!"
Sedí mamut v parku na lavičce a čte
si noviny.
Najednou přiběhnou sloni a zmlátí ho.
Mamut zavrtí hlavou a povídá:
"Ty skini dneska vyváděj."
Hypnóza léčí …
Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
"Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!"
"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
Jeho žena odpoví:
"Marie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!"
"No to je skvělý!" nadšeně přitakavá manžel.
Jeho žena pak říká:
"Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?"
Manžel souhlasí, že to udělá. Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice. Položí ji na postel a povídá:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vrátí se za par minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá:
"No tak to bylo teda úžasné!"
Manžel odpoví:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava jí jde do závratě a jenom slastně vzdychá:
"Pane Bože, pane Bože…“
Manžel opět řekne:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny.
Tentokrát ho ale manželka potichu následuje, a tam, v koupelně, ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:
To není moje manželka!
To není moje manželka!
To není moje manželka!"
Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu....
Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
"Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!"
"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
Jeho žena odpoví:
"Marie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!"
"No to je skvělý!" nadšeně přitakavá manžel.
Jeho žena pak říká:
"Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?"
Manžel souhlasí, že to udělá. Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice. Položí ji na postel a povídá:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vrátí se za par minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá:
"No tak to bylo teda úžasné!"
Manžel odpoví:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava jí jde do závratě a jenom slastně vzdychá:
"Pane Bože, pane Bože…“
Manžel opět řekne:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny.
Tentokrát ho ale manželka potichu následuje, a tam, v koupelně, ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:
To není moje manželka!
To není moje manželka!
To není moje manželka!"
Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu....
Podomní prodejce super vysavačů se vnutí do nové pěkné novostavby a i přes protesty paní domácí doprostřed pokoje vysype sušené koňské lejno.
Mladá paní se na něj úplně s úlekem podívá a když začne naštvaně protestovat, prodejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv a povídá:
„Mladá paní, já vám slibuji, že co tento fantastický vysavač nevysaje, tak já sám sním!“
Žena vstane z křesla a cestou do kuchyně mu povídá:
„Tak vám na to hovno donesu rovnou nějaký dressing, protože ještě nemáme zapojenou elektřinu.“
Mladá paní se na něj úplně s úlekem podívá a když začne naštvaně protestovat, prodejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv a povídá:
„Mladá paní, já vám slibuji, že co tento fantastický vysavač nevysaje, tak já sám sním!“
Žena vstane z křesla a cestou do kuchyně mu povídá:
„Tak vám na to hovno donesu rovnou nějaký dressing, protože ještě nemáme zapojenou elektřinu.“
-
jersey.se
- Kapitán
- Příspěvky: 2466
- Registrován: 20/1/2010, 21:16
- Bydliště: I'm living on an endless road
- Kontaktovat uživatele:
Taky miluju tenhle humor. Bohužel v mém okolí se nesetkává s příliš vřelou reakcí. Můj oblíbenej:
-Co se stane s krávou po pěti letech života?
-Bude jí šest.
UV lampa (přklad asi netřeba
)
http://www.youtube.com/watch?v=sXbK_hGcsYU
-Co se stane s krávou po pěti letech života?
-Bude jí šest.
UV lampa (přklad asi netřeba
)http://www.youtube.com/watch?v=sXbK_hGcsYU
Smoke me a kipper, I'll be back for breakfast
-
kopapaka
- 6. Podplukovník
- Příspěvky: 3837
- Registrován: 26/1/2008, 20:47
- Bydliště: kósek od Prostějova
Jéžišmarjájersey.se píše: UV lampa (přklad asi netřeba Usměv )
http://www.youtube.com/watch?v=sXbK_hGcsYU
"Válka je Mír, Svoboda je Otroctví a Nevědomost je Síla!"
-
freeman
- štábní rotmistr
- Příspěvky: 237
- Registrován: 13/5/2006, 18:55
- Bydliště: slovakia - absurdistan
Army fails
odpadnutá hlaveň z kulometu nemá chybu,
najlepšie na konci
http://www.youtube.com/watch?v=VEXNJZK2 ... re=related
odpadnutá hlaveň z kulometu nemá chybu,
najlepšie na konci
http://www.youtube.com/watch?v=VEXNJZK2 ... re=related
Now it's all over and I'm standin' pretty
In this dust that was a city
If I could find a souvenir
Just to prove the world was here....
In this dust that was a city
If I could find a souvenir
Just to prove the world was here....
-
Trismegistos
- Kapitán
- Příspěvky: 1366
- Registrován: 9/10/2011, 19:03
50 dívčích lží
[align=center]Ne je to jen kamarád ... (kamarád taky rád kamarádku na lehátku, a co jako?)
Na velikosti přece nezáleží (ale mohl by být větší)
Tvůj klůk je docela sympaťák (šla bych s ním hned!)
No víš ... já jsem lesba (radši s holkou než s tebou!)
Něco takového jsem v životě nezažila, úplně si mě zničil!
Ale peníze přeci nejsou vůbec důležité! (Pro kluky takže mi je dej)
Nechci znát pin od tvé kreditky (kdo by nechtěl)
Na děti je ještě brzo (Blázne skazily by mi postavu!)
Klidně běž s kamarády, já budu doma sama (a jde se lovit do klubu =)
Ale, nedávej mi žádné peníze, chci být samostatná (Snad nevidí tu nataženou ruku která dále čeká)
Řekni mi to, já se fakt nebudu zlobit (Co si zase provedl debile!!!)
Nic mi není (tohle tě nemusí zajímat)
Už budu!
Ne toho neznám (znám a byl tak dobrej!)
Já ti nečetla sms (já je ze zásady jen kontroluji)
Uvařím ti něco dobrého chceš? (Nebo taky objednáme pizzu)
Na své bývalé jsem už dávno zapomněla! (Na ně nejde zapomenout ale)
Nikdy jsem nebyla nevěrná (dle výzkumu nevěru přiznalo 73 % mužů a jen 35 % žen, tak s kým ti chalpi asi podváděj když se ženskýma ne??)
Máš milé kamarádky (Cuchty jedny pitomé !!)
Vadí mi porno (Vadí mi nekvalitní porno)
Krásní muži mě nezajímají (Tomu vážne někdo uvěří ??)
S kamarádkami se nikdy nebavím o našem sexu (Počkej až se jim zase pochlubím!)
Svatba přeci není důkaz lásky že (Ty mě asi fakt nemiluješ)
Nestálo to tolik na kolik to vypadá (Stálo to mnohem víc lásko ;o))
Klidně ti to podám (Tvoje matka z tebe vychovala línou veš)
Nevadí že seš kuřák (Však žít s tebou nebudu tak je mi to jedno)
Líbáš skvěle (Ach jo, jsem zas cela poslintaná)
Vážně mě bolí hlava (fakt nechci sex !!!)
Nemusíš mi to kupovat, pokud nechceš (měl bys ale)
Ne nevadí že to kino padlo nezlobím se (tak to si posral)
Fakt nemám hlad (Mám ale něco tak odporného nesním)
Mám moc silné stehna (A jestli neřekneš že to není pravda tak tě zabiju!)
Tví kamarádi mi nevadí (Komu by nevadila banda spocenejch chlapů?)
V klidu si tam dej hokej (stejně budu hrát tak dlouho znuděnou dokud to nepřepneš)
Nemůžeme spolu spát, neberu prášky a ani nemám kondom (Jestli ho má on jsem v prdeli!)
S moc klukama si na icq nepíšu od té doby co mám tebe (No to víš že jo!)
Máš zápas? Ok přijdu se teda podívat (škoda že mi do toho něco vleze že?)
Moc se omlouvám že jdu pozdě, ujel mi autobus (vlastně mi ujel proto že mě zdržel ten před tebou)
Umím dobře vařit! (Máma říkala ať to řeknu!)
Jsi můj první (V tomhle měsíci)
Nemám kredit, můžu si prosím zavolat? (Nebudu utrácet svůj)
Nikdy jsem nebyla šťastnější ! (A pokud budu dále s tebou tak šťastnější asi nikdy nebudu)
Nemám co na sebe! (Tak a teď bys mohl říct že mi něco pěkného koupíš)
Páni to je nádherné !! (Sama bych si to nekoupila, ale že je to od tebe =))
Jsem nezadaná (Mladej se to nemusí dozvědět)
Můj kluk mi splní to co mi vidí na očích! (Tak a teď si můžete zavídět)
Jo no taky nesnáším růžovou (Ještě žes nebyl v mém pokoji)
Nebrečím, spadlo mi něco do oka (Kdyby si jen věděl jak si mi ublížil)
Ta lechtivá sms nebyla pro mě, si jen někdo spletl číslo! (Tak a je to asi venku)
Nekouřím, nepiju, a nikdy jsem neměla sex (Ale občas kecám)
[align=center]Ne je to jen kamarád ... (kamarád taky rád kamarádku na lehátku, a co jako?)
Na velikosti přece nezáleží (ale mohl by být větší)
Tvůj klůk je docela sympaťák (šla bych s ním hned!)
No víš ... já jsem lesba (radši s holkou než s tebou!)
Něco takového jsem v životě nezažila, úplně si mě zničil!
Ale peníze přeci nejsou vůbec důležité! (Pro kluky takže mi je dej)
Nechci znát pin od tvé kreditky (kdo by nechtěl)
Na děti je ještě brzo (Blázne skazily by mi postavu!)
Klidně běž s kamarády, já budu doma sama (a jde se lovit do klubu =)
Ale, nedávej mi žádné peníze, chci být samostatná (Snad nevidí tu nataženou ruku která dále čeká)
Řekni mi to, já se fakt nebudu zlobit (Co si zase provedl debile!!!)
Nic mi není (tohle tě nemusí zajímat)
Už budu!
Ne toho neznám (znám a byl tak dobrej!)
Já ti nečetla sms (já je ze zásady jen kontroluji)
Uvařím ti něco dobrého chceš? (Nebo taky objednáme pizzu)
Na své bývalé jsem už dávno zapomněla! (Na ně nejde zapomenout ale)
Nikdy jsem nebyla nevěrná (dle výzkumu nevěru přiznalo 73 % mužů a jen 35 % žen, tak s kým ti chalpi asi podváděj když se ženskýma ne??)
Máš milé kamarádky (Cuchty jedny pitomé !!)
Vadí mi porno (Vadí mi nekvalitní porno)
Krásní muži mě nezajímají (Tomu vážne někdo uvěří ??)
S kamarádkami se nikdy nebavím o našem sexu (Počkej až se jim zase pochlubím!)
Svatba přeci není důkaz lásky že (Ty mě asi fakt nemiluješ)
Nestálo to tolik na kolik to vypadá (Stálo to mnohem víc lásko ;o))
Klidně ti to podám (Tvoje matka z tebe vychovala línou veš)
Nevadí že seš kuřák (Však žít s tebou nebudu tak je mi to jedno)
Líbáš skvěle (Ach jo, jsem zas cela poslintaná)
Vážně mě bolí hlava (fakt nechci sex !!!)
Nemusíš mi to kupovat, pokud nechceš (měl bys ale)
Ne nevadí že to kino padlo nezlobím se (tak to si posral)
Fakt nemám hlad (Mám ale něco tak odporného nesním)
Mám moc silné stehna (A jestli neřekneš že to není pravda tak tě zabiju!)
Tví kamarádi mi nevadí (Komu by nevadila banda spocenejch chlapů?)
V klidu si tam dej hokej (stejně budu hrát tak dlouho znuděnou dokud to nepřepneš)
Nemůžeme spolu spát, neberu prášky a ani nemám kondom (Jestli ho má on jsem v prdeli!)
S moc klukama si na icq nepíšu od té doby co mám tebe (No to víš že jo!)
Máš zápas? Ok přijdu se teda podívat (škoda že mi do toho něco vleze že?)
Moc se omlouvám že jdu pozdě, ujel mi autobus (vlastně mi ujel proto že mě zdržel ten před tebou)
Umím dobře vařit! (Máma říkala ať to řeknu!)
Jsi můj první (V tomhle měsíci)
Nemám kredit, můžu si prosím zavolat? (Nebudu utrácet svůj)
Nikdy jsem nebyla šťastnější ! (A pokud budu dále s tebou tak šťastnější asi nikdy nebudu)
Nemám co na sebe! (Tak a teď bys mohl říct že mi něco pěkného koupíš)
Páni to je nádherné !! (Sama bych si to nekoupila, ale že je to od tebe =))
Jsem nezadaná (Mladej se to nemusí dozvědět)
Můj kluk mi splní to co mi vidí na očích! (Tak a teď si můžete zavídět)
Jo no taky nesnáším růžovou (Ještě žes nebyl v mém pokoji)
Nebrečím, spadlo mi něco do oka (Kdyby si jen věděl jak si mi ublížil)
Ta lechtivá sms nebyla pro mě, si jen někdo spletl číslo! (Tak a je to asi venku)
Nekouřím, nepiju, a nikdy jsem neměla sex (Ale občas kecám)
"vtipné hlášky" z diskuse na idnes.cz
- A je to!
Rusko vyřadilo celé české letectvo jediným vrtulovým Antonovem ...
- nezničitelné české letectvo postrach severní polokoule
- super armáda letiště s jednou dráhou? měli jste si nechat žatec tam byli dvě
- Jedna dráha v Čáslavi mimo provoz a české letectvo neexistuje. Tuhle frašku fakt chce ještě někdo platit?
- A je to!
Rusko vyřadilo celé české letectvo jediným vrtulovým Antonovem ...
- nezničitelné české letectvo postrach severní polokoule
- super armáda letiště s jednou dráhou? měli jste si nechat žatec tam byli dvě
- Jedna dráha v Čáslavi mimo provoz a české letectvo neexistuje. Tuhle frašku fakt chce ještě někdo platit?
Ani ten najlepší Spitfire nemôže byť na dvoch miestach súčasne...