Vtipy

[Trismegistos]

[jersey.se]

Doufám že tohle nečte jeden můj "oblíbený" kolega. Možná by ho to utvrdilo v představě že je duševně zdravý. A žádný paranoik.

[Pozorovatel-signalista]

Rozhodla jsem se, že musís sdílet vtip, který mi v pátek řekl můj "šéf", když jsme vařili oběd - jsem z toho dostala hrozný záchvat smíchu, až jsem skoro nebyla schopná pokračovat ve vaření

Jde chlapeček po ulici a na provázku za sebou táhne traverzu. Každou chvíli se k ní otočí a povídá: "Pojď, tjavejzo, pojď!" Vidí ho stará paní, přijde za ním a říká mu: "Chlapečku, takový velký a neumí říct R?" Chlapeček se k ní otočí a odsekne: "Ty mi polib prdel, ty stará krávo, a ty, tjavejzo, pojď!"

[Destroyman]

Umře bubeník a přijde do pekla. Na vrátnici čert ověří totožnost, koukne do počítače a povídá: "Zkušebna číslo sedm, tudy vlevo."
Bubeník otevře dveře zkušebny, tam se na něj od Marshallů vesele zubí Jimmy Hendrix, Kurt Cobain, Janis Joplin a Phil Lynott a už na něj řvou: Sakra chlape, kde se flákáš? Už na tebe jakou dobu čekáme! Hybaj za bubny a koukej sebou mrskat!"
Bubeník si sedá za bubny a říká si: Tohle že je peklo? To není možný, vždyť jsem v nebi...", ale moc času na přemýšlení nemá, protože Janis do mikrofonu odpočítává: "Tři, čtyři - u stánků na levnou krásu..."

[Bax]

Sry, musel jsem si kopnout

do vtipů přehodil Skelet

[freeman]

Kozel v kosmu

http://www.youtube.com/watch?v=ENi0C1WT ... r_embedded

[Trismegistos]

Zdroj: Chci revoluci v ČR aneb UŽ STAČILO

[M1A2 Abrams]

Pátrač nepomýlil si si nielen sekciu ale aj fórum?

Jelikoz, pise, ze to napsal pro sve "materske forum" tak asi sotva...

[sahidko]

Hej hej máš pravdu, zareagoval som po prečítaní prvej vety.

[Skeptik]

Dnes ráno jsem v mailu našel tohle.
Fakt mě to dostalo

Přijde papež Jan Pavel II k nebeské bráně a chce dál. Svatý Petr ho ale nemůže v kartotéce najít.
Pod P jako Papež žádný záznam.
Pod J jako Jan Pavel II. taky žádný záznam.
Pod W jak Wojtyla taky nic.
"Ale vy mě musíte pustit," rozčiluje se papež, "já jsem hlava Katolické církve."
"Co? To vůbec nevím co je...nějaká církev... To jsem nikdy neslyšel..."
Tak se běžte zeptat Boha, prosím vás..." prosí papež.
Ale Bůh taky nic neví ale poradí: "Zeptejte Ježíše, ten toho ví taky spoustu."
Tak si jde Ježíš promluvit s tím papežem a za chvíli dojde za Bohem a hrozně se směje: "Tati, pamatuješ, jak jsem měl před 2000 lety ten rybářský klub? Tak si představ že ještě stále funguje ..."

[Malej Achil]

Do města má na prohlídku přijet císař pán. V rámci obvyklého divadla vypraví radní na nádraží malý uvítací výbor a nejlepšímu drožkaři ve městě nakáží, aby na císaře počkal před nádražím. Císař se ale chce podívat, jak to vypadá ve městě za jeho zády a tak vystoupí z vlaku na druhou stranu, navíc v přestrojení. Obejde celé nádraží až přijde k našemu drožkaři a chce, aby jej svezl do města.
"To nepůjde," povídá drožkař, "já zde musím počkat na císaře pána."
Císař se ale nevzdává, vytáhne z kapsy tři zlaté a dá je drožkaři.
Drožkař se podívá na peníze, práskne bičem a povídá: "Jedem, císař pán mi může políbit prdel!"

[pepah]

Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa. Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá: "Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset nechat."
- "Hele, ty seš bačkora a ne pilot!" Druhý lovec se přidá:
- "No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce a pilot, co neměl o nic větší letadlo, se nebál." Pilota tím řádně vyhecovali:
"Sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. Dobře, naložte to."
Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost, a tak škrtlo o vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabe pilot otřesený nárazem a mumlá: "Sakra, kde to jsme?" A jeden lovec se tak rozhlídne a říká:
- "No, řek bych, že tak o padesát metrů dál, než loni."

[El Diablo]

Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa. Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá: "Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset nechat."
- "Hele, ty seš bačkora a ne pilot!" Druhý lovec se přidá:
- "No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce a pilot, co neměl o nic větší letadlo, se nebál." Pilota tím řádně vyhecovali:
"Sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. Dobře, naložte to."
Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost, a tak škrtlo o vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabe pilot otřesený nárazem a mumlá: "Sakra, kde to jsme?" A jeden lovec se tak rozhlídne a říká:
- "No, řek bych, že tak o padesát metrů dál, než loni."

http://www.novinky.cz/diskuse?id=287429 ... ectionId=7

[Jester]

Muž přijde za farářem.
"Otče, jak se mám vyrovnat s nevěrou své manželky ?"
Farář se zamyslí a povídá:
"Synu, křesťanství je pro tyto účely málo akční. Víš ty co, konvertuj k islámu - a hned zítra si ji můžeš ukamenovat."

[#]

Po dost nepříjemné rodinné hádce jsem se vydal do hospody, vyčistit si hlavu. Jeden starší muž na baru si všiml, že nevypadám moc šťastně a zeptal se, co se stalo.
"Ale, jen nějaké problémy doma", odpověděl jsem.
"Tohle znám", říká chlápek. "Vím, jak na to. Musíš jít domů, zatáhnout ji do ložnice, prostě jí strhnout kalhotky než vůbec stihne zareagovat, začít ji lízat jako nikdy předtím a nepřestat, dokud se nebude svíjet v orgazmu. Pak se vždy uklidní a zas s ní bude rozumná řeč."
Jak jsem to uslyšel, rychle jsem dopil pivo, poděkoval staršímu muži, utíkal domů a udělal přesně to, co mi poradil.

Teď už se mnou maminka nemluví vůbec.

[Martin Hessler]

Klenotník Mayer kráčí po ulici, když vtom na něj zpoza rohu vyskočí maskovaný muž s revolverem v ruce.
"Peníze nebo život!" houkne.
Mayer nic. Stojí na místě a lupiče mlčky pozoruje. Ten je viditelně stále nervóznější.
"Peníze - nebo život !!!" zakřičí hlasitěji a zamává zbraní.
"Nekřičej, já jich slyším," odpoví konečně Mayer. "Jenom se rozmejšlím..."



Cestují spolu ve vlaku rabín a farář. Po nějaké době mlčení se farář osmělí.
"Pane kolego," osloví rabína, "je pravda, že lidé vaší víry mají zapovězeno jíst vepřové?"
"Ano, je to tak. Vepřové maso a všechny ostatní produkty nejsou košer. A pravověrný Izraelita se jich nesmí ani dotknout," zní odpověď.
"A jen tak, mezi námi, porušil jste to někdy?" zajímá faráře.
"No," ztiší rabín hlas, "vám to snad prozradit mohu. Jednou jsem okusil kousek opečené slaniny. A přiznávám, bylo to velmi dobré."

Po chvilce se ptá rabín: "Velebnosti, co je pravdy na tom, že katoličtí kněží nesmějí obcovat se ženami?"
"Je to tak. Celibát je jedno z nejdůležitějších nařízení Církve Svaté," vysvětluje kněz.
"A, mezi námi kolegy, zkoušel jste to někdy?"
"Ne, nikdy v životě!" zhrozí se farář a hned se znamená křížem.
"A to dělaj, velebnosti, velkou chybu. Je to mnohem lepší než slanina...!"

[Alfik]

"V případě americké invaze do čr je obranný plán prostý- ozbrojíme vietnamce, ti už budou vědět co dělat..."

[Julesak]

Muž: "Pivo!"
Žena: "Čarovné slovíčko na p?"
Muž: "Prijebem ti?"

[Stuka]

31 výroků u soudu-Ivo Jahelka


1. K RODINNÉ BITCE DOŠLO POTÉ, KDYŽ SYN PŘEDSTAVIL RODINĚ NEVĚSTU A BABIČKA UTROUSILA: „TO VÁS PÁNBŮH TRESTÁ, ŽE SE NEMODLÍTE.“

2. K NADMĚRNÉMU UŽÍVÁNÍ ANTIKONCEPČNÍCH PŘÍPRAVKŮ NUTIL SVOU MANŽELKU PROTO, ABY NEPŘIŠLA DO JINÉHO STAVU SE SOUSEDEM.

3. KDYŽ JSEM SOUSEDA U MANŽELKY PŘISTIHNUL, ŘEŠIL JSEM TO PO DOBRÉM TÍM, ŽE JSEM HO DVAKRÁT NAKOPNUL, A TO AKVÁRIUM JSEM PO NĚM HODIL, AŽ KDYŽ SE PO MNĚ SÁPAL.

4. ZMENŠILA SE MI PŘÍČETNOST VLIVEM ŠERA V TEN OKAMŽIK, KDY JSEM VIDĚL VYCHÁZET Z NAŠEHO DOMKU POŠKOZENÉHO, KTERÝ HLADIL NAŠEHO AZORA, NAČEŽ TEN HLASITĚ A RADOSTNĚ ZAŠTĚKAL, COŽ ČINÍ POUZE U PRAVIDELNÝCH NÁVŠTĚVNÍKŮ, TAKŽE JSEM JE SPRÁSKAL OBA.

5. KDYŽ JSEM DAL MANŽELCE NĚKOLIK POLÍČKŮ, OTOČIL JSEM SE OD NÍ, A PROTOŽE JSEM PŘEDPOKLÁDAL, ŽE TÍMTO NAŠE NEDOROZUMĚNÍ SKONČILO, CHTĚL JSEM SE VĚNOVAT SVÝM ZÁJMŮM. CO BYLO DÁLE, SI NEPAMATUJI. PROCITL JSEM AŽ V NEMOCNICI, KDE MÁ ZRANĚNÍ BYLA ODBORNĚ OŠETŘENA. ZA CELOU DOBU, CO S NÍ ŽIJU, JSEM JÍ VRAZIL TŘIKRÁT FACKU, A TO PROTO, ŽE MI BYLA NEVĚRNÁ SE SVÝM MANŽELEM.

6. MANŽEL MĚ DOMA TLOUKL. KDYŽ JSEM MU ŘEKLA, ŽE TO PŮJDU DÁT K SOUDU, ŘEKL, AŤ JDU TŘEBA DO PRDELE. A TAK JSEM TADY.

7. S PRŮBĚHEM MANŽELSTVÍ NEJSEM SPOKOJENA. ODPŮRCE JEN ZABÍRÁ MÍSTO V POSTELI NĚKOMU, KDO BY SI TO VÍCE ZASLOUŽIL.

8. POHLAVNÍ STYK MĚ BAVIL, ALE TO VYŠÍVÁNÍ MOC NE. A PROTO NÁŠ VZTAH NA TĚCH ZÁLIBÁCH ZTROSKOTAL.

9. POUČENÍ JSEM ROZUMĚL, ALE NE MOC.

10. NEZNÁM PARAGRAFY JAKO TŘEBA ADVOKÁT, PONĚVADŽ JSEM SLUŠNÝ A ČESTNÝ ČLOVĚK.

11. U STÁNKU SE ZDRAVOU VÝŽIVOU JSEM VYPIL ASI ČTYŘI VODKY.

12. OBVINĚNÝ DOZNÁVÁ, ŽE NAKUPOVAL DOLARY. NA SVOJI OBHAJOBU UVÁDÍ, ŽE CHTĚL SKOUPIT VŠECHNY DOLARY, ABY AMERIČANI NEMĚLI NA ZBROJENÍ.

13. SVĚDKYNĚ SDĚLUJE, ŽE VÍ, JAK VYPADÁ PÁNSKÉ PŘIROZENÍ, NEBOŤ V PRÁCI HO VÍDÁ VELMI ČASTO.

14. VYZÝVÁM VÁS, ABYSTE VAŠE PRIMITIVNÍ LHANÍ ZASTAVIL!

15. MŮJ SYN JE SICE VELKEJ DAREBÁK, ALE NE ZAS TAKOVEJ, ABY SE MUSEL BAVIT S VÁMA, PANE PROKURÁTORE.

16. SOUD NEMOHL ODSOUDIT J.K. ZA ZNÁSILNĚNÍ, NEBOŤ V MÍSTĚ PRO TOTO URČENÉM NENÍ PRO TAKOVÝ ČIN DOSTATEK MÍSTA, COŽ JE SOUDU Z VLASTNÍ ZKUŠENOSTI ZNÁMO.

17. ŠLA JSEM DO PRODEJNY SI NAKOUPIT. PŘI NAKUPOVÁNÍ JSEM SI USCHOVALA DO KAPSY BUNDY LÁHEV ALPY Z DŮVODU, JELIKOŽ TAM BYLA PRODAVAČKA, KTERÁ MĚ UŽ JEDNOU CHYTILA, A JÁ JÍ CHTĚLA UDĚLAT RADOST.

18. TAK JSEM RŮZNĚ MĚNIL ZAMĚSTNÁNÍ, AŽ JSEM SE DOSTAL DO VĚZENÍ.

19. SNAŽIL JSEM SE HLÍDCE VYSVĚTLIT, ŽE JSEM TOHO MOC NEVYPIL, ALE ASI MI PRO PODNAPILOST NEROZUMĚLI.

20. STÁL NA CHLÍVKU A DÍVAL SE OKNEM NA ŽENY, JAK SE SPRCHUJÍ. V TOM JEDNA Z NICH NÁHLE VYKŘIKLA A ON SE PROPADL MEZI KOZY PANÍ J. S.

21. PACIENT JEL VE SVÉM LUXUSNÍM VOZE ŠKODA 1000 MB Z LITVÍNOVA DO HORNÍHO LOMU. V ZATÁČCE PŘED LOMEM SE VYŘÍTILA OSOBA NEZODPOVĚDNÁ Z PROTISMĚRU, NEZVLÁDLA SVŮJ STROJ ZN. ŠKODA FAVORIT A NAPRALA TO DO POŠKOZENÉHO. NA NEHODU SE PŘIŠLA PODÍVAT MIMO JINÉ I POLICIE ČR.

22. ADRESA NAPSANÁ PŘÍSLUŠNÍKEM VB VE ZPRÁVĚ PRO SOUD: U SYNA GOGY Č. 10 NEBYDLÍ. (SKUTEČNÁ ADRESA: U SYNAGOGY Č. 10.)

23. POŠKOZENÝ LEŽEL NA ZÁDECH, CHROPTĚL A BYL EVIDENTNĚ MRTVÝ.

24. U JMENOVANÉHO BYLO NALEZENO VĚTŠÍ MNOŽSTVÍ PORNOGRAFICKÝCH MATERIÁLŮ, JEJICH ČÁST BYLA PONECHÁNA NA STANICI PRO DALŠÍ VYUŽITÍ.

25. HASEBNÍ ZÁSAH BYL PROVEDEN DOBŘE. JEDINOU ZÁVADOU ZDE BYLO, ŽE DOBROVOLNÝ POŽÁRNÍ SBOR NEMĚL STROJNÍKA K PPS 8 A NIKDO JINÝ NEUMĚL UVÉST STROJ DO CHODU. VYHOŘENÍ STODOLY BYLO PROTO ÚČELNĚJŠÍ.

26. DO MÍSTNOSTI VBĚHL NEBOŽTÍK A ZAČAL SE PRÁT S OBŽALOVANÝM

27. JMENOVANÝ BYL TAKOVÝ KRKOUN, ŽE PO PRODEJI DOMKU SI PŘIŠEL I PRO FEKÁLIE Z ŽUMPY. STRČIL JSEM DO NĚJ, AŽ TAM SPADNUL, ALE O ŽÁDNÉM NAŽRÁNÍ JSEM NEHOVOŘIL, NEBOŤ JSEM HYGIENIK.

28. S POSTUPEM SVÉHO PSA ZCELA SOUHLASÍM. NEJPRVE ZAŠTĚKAL, PAK UTRHL NOHAVICI, A I KDYŽ ANI POTÉ SE SOUSED NEMĚL K ODCHODU, ZPŮSOBIL MU TEPRVE ZRANĚNÍ, PRO KTERÉ SE TEĎ NEMŮŽE POSADIT.

29. ČISTOKREVNÉHO PSA MI ODCIZILI A UPRAVENÉHO NA ČESNEKU SNĚDLI. ALE KDYŽ JSEM NA NICH POŽADOVAL DVA TISÍCE KORUN, KŘIČELI, ŽE TAKOVOU DRAHOTU NEMAJÍ ANI V INTERCONTINENTALU, A VYHODILI MĚ I S RODOKMENEM.

30. ŽE SE OBJEVIL U MĚ V LOŽNICI, MĚ ANI TAK NEPŘEKVAPILO, JAKO SPÍŠE TO, ŽE TAM VJEL NA TRAKTORU ZETOR.

31. PŘIKÝVL JSEM, KDYŽ SE SOUSED PTAL, ZDA MŮŽE POUŽÍT NÁŠ ZÁCHOD. POZDĚJI JSEM ZJISTIL, ŽE POUŽIL DVÍŘKA A NĚKOLIK PRKEN NA TÁBORÁK.

[Trismegistos]