Vtipy

[Cassius Chaerea]

Nový český pozdrav:
Som veľmi rád, že ťa vidím

A to je joke na metanol, nebo na to že je v ČR už tolik Slováků, že tu budeme mluvit slovensky?

[oc-14-4a-01]

v ČR už tolik Slováků, že tu budeme mluvit slovensky?

Dal si tomu druhy rozmer, zo Slovenska uteka co ma nohy a rozum.

[Martin.K]

v ČR už tolik Slováků, že tu budeme mluvit slovensky?

Dal si tomu druhy rozmer, zo Slovenska uteka co ma nohy a rozum.

Nejsem si jistej, jestli je Česko to správný místo pro azyl.

[oc-14-4a-01]

Dívají se dva chlapi na televizi na zápas české fotbalové reprezentace
a jeden říká druhému: Tak na tohle se dívat nebudu. Dáš si panáka?


Podle vyjádření policie, klesá na severu Moravy spotřeba tvrdého alkoholu.
Lidé už jsou otrávení a nebaví je pít od nevidím do nevidím...


V českej hospodě:
- Vy už zavíráte?
- Ne.
- Tak proč jste zhasli?


To co dokazali pravdolaskari urobit z priemyselnych krajin, ktore nepustosia ani hurikany, ani sopky ani zemetrasenia ani sucha je neuveritelne. Bohuzial, za naseho aktivnivneho nekonania...

[Als]

To co dokazali pravdolaskari urobit z priemyselnych krajin,

Pravdoláskaři můžou za to, že někdo namíchal větší koncentraci methanolu?

[oc-14-4a-01]

[/quote]namíchal větší koncentraci methanolu?[/quote]

Pravdoláskari povolili metanol do ostrekovačov, v podstate sa jedná o nedobrovoľnú inhaláciu prudkého jedu celej populácie.

Zároveň zakázali ortuťové teplomeri, hoci ortuť kvôli vysokému povrchovému napatiu je bezpečná. Nanútené ortuťové vysokotlaké výbojky je ina mňamka

Rusnak v Prahe vystúpi na Hlavnom nádraží a namieri si to do mesta.Tam­ ho skoro prejde električka­. Nasratý si to namieri späť na nádražie­ a tam nájde sprievodcu­ ako si opretý o stĺp v kľude pobafkáva.­ Hneď mu jednu zavesí. Sprievodca­ na to : Pane co to deláte? Boha ty sobi tu kuryš a vlaky ti bihavuť po mesti !

[Cassius Chaerea]

No jo no, hnusný to pravdoláskaři, kteří jsou odpovědni za to že druzí lžou a kradou...

[oc-14-4a-01]

Posledná veta pred smrťou: Veď je na fľaši slovenský kolok.


Zo smrti 26 Čechov otrávených tvrdým alkoholom viní česká polícia 42­-ročného Slováka Rudolfa Fiana
http://www.sme.sk/c/6545999/cesky-alkoh ... z27c62g6dL

[Bílá Hůlka]

Policista zastaví řidiče:
"Pane řidiči, foukejte do tohoto balónku!"
"Ale vždyť je to prezervativ!"
"No konečně někdo střízlivý, můžete jet!

[Bílá Hůlka]

Voži še dzivčatko na bycigliku po sidlisku.
A jak še tak voži, idze okolo policajt na koňu i volá na dzivčatko :Hej, dzivčatko podz tu.
Dzivčatko pridze a policajt še pýta : Chto ci kupil ten byciglik ??? a dzivčatko :ta moj kresny...
A policajt kaže : ta kresny by mal znac,že byciglik muši mac predny blatník,zadný blatník, švetelko i brinčok .
Dzivčatko len patri a vecka še opyta policajta : A vam chto kupil takoho koňa?
A policajt : Ta naš načelnik ... a dzivčatko :
No ta načelnik by mal znac, že kuň ma mac chuja pod bruchom a ne na chribce.

[Padouch]

Víte proč se panduru říká "pinďour"? Protože věž musíte nejdřív zvednout, před tím než ji chcete použít.

[Trismegistos]

[Trismegistos]

[Trismegistos]

Podle rozhodnutí EU nesmí žádné zboží, včetně potravinových výrobků, obsahovat v názvu hanlivý nebo rasistický výraz, urážející etnickou příslušnost. Proto se dnem 31.12. 2012 ruší název "Cikánská pečeně", a od 1.1.2013 se zavádí název nový: "Nepřizpůsobivá roláda".

[Trismegistos]

Nový ministr obrany?

---

Přišla tlustá, upocená cigánka ke gynekologovi, rozvalí se na koze,
doktor se skloní a padne na podlahu.
Cigánka skloní hlavu dolu a prohlásí :
" Co, gadžo, práce ti nevoní? "

[p3tris]

Pokud by se někdo z vás chystal umřít, je na to ta nejlepší možná doba. V jistém píseckém marketu mají jako sezonní tipy velký výběr z hřbitovních svíček a ty obyčejné jsou v akci. Hledejte pod sekcí "párty".

[Trismegistos]

Nebyli v těch samých regálech předtím láhve s metanolem?

[Stuka]

Pred týždňom som sa svojho carovneho zrkadla opytala, či je niekto krajší
ako ja..
Ešte stále diktuje mená, smrad jeden ...

[oc-14-4a-01]

Napriek všetkým reklamám sa osvedčilo, že najlepším prostriedkom na umývanie riadu je žena...!

[Stuka]

Vo vode sa topí žena a na brehu stoja vodník , hlúpy muž a mudry muž. Viete ktorý ju zachrani? Hlúpy muž ,lebo múdry muž a vodník sú rozpravkové bytosti.



Hlupy Toňo sa vybral za svojim kamaratom a riaditelom jednej firmy aby ho poziadal o pracu.Vo firme sa uz ale miesto nenaslo
a tak mu riaditel slubil ze pojdu za Ficom do parlamentu aby mu
vybavili robotu.Zaklopu na Ficovu kancelariu a vstupia dnu , v tom sa Fico prihovori Toňovi a vravi :
"ahoj Toňo ,jak ide zivot ?"
Poziadavky o pracu ale nevyšli , a prekvapený riaditel sa Toňa opytal odkial sa pozna s Ficom ,
Toňo sa priznal že spolu chodili do skôlky a ze su stary kamarati,
nakoniec sa rozhodnu ist za pracou do Česka.
Pridu za Vaclavom Klausom a zaklopu na jeho kancelariu, v tom im Klaus otvori a prekvapene sa pyta Toňa:
"Hele Toňo , jak se vede ?" aj napriek priatelskemu rozhovoru sa pracu vybavit nepodari a tak sa riaditel pyta Toňa:
-"Pocuj odkial ty poznas Klausa?"
-"Aaaale, sme stary kamarati z tabora."
Nakoniec sa obaja rozhodnu odcestovat do Vatikanu za Pápežom
poziadat ho o pracu. Dojdu na namestie a postavia sa priamo pod balkon na ktorom stoji papez a mava stastnemu davu ludi.
V tom Toňo vravi riaditelovi :
"Stav sa so mnou , ze vyjdem po schodoch na balkon za papezom a budeme spolu mavat ludom"
Prekvapeny riaditel mu neveri ale Toňo sa vyberie na balkon a o chvilu uz mavaju s papezom spolu vsetkym ludom na namesti .
Aj napriek priatelstvu medzi Toňom a Pápežom z roboty opäť nic nebude, ale pri ceste domov vravi riaditel Toňovi:
"Toňo, pocuvaj,
je mi jedno ze poznas Fica,
je mi jedno ze poznas Klausa
a je mi jedno ze poznas aj papeza,
ale bol som uplne v pic* ked za mnou prisiel nejaky japonsky turista a opytal sa ma že TO ČO ZA KOK*** NAM S TOŇOM MAVA Z BALKONA."