Vtipy

[kopapaka]

Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Těm se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židi mohou zůstat.
Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil.
Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zvdihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko.
Pak se najednou papež postavil a říká: "Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat."
O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá: "Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?"
Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo.
"Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma."
"A co potom?"
"Já nevím. On si vytáhl svoji svačinu, tak jsem si taky vytáhl svoji."

[cover72]

To je můj oblíbený vtip, akorát v delší a trošku sofistikovanější variantě (ateisté nechť přetrpí výklad dominikána nebo skočí rovnou k bratru kuchaři):

Na zahradě u františkánů rostla u zdi nádherná jabloň a nesla ty nejchutnější plody. Bratři se o ni pečlivě starali, ale k čemu všechna ta práce, když většina ovoce spadla za zídku, do zahrádky dominikánů... Když tak zase jednou přišli o všechnu úrodu, rozhodli se chudí bratři tomu udělat přítrž a stěžovali si u biskupa. Biskup se rozhodl záležitost vyšetřit a navrhl teologickou disputaci. Kdo v ní zvítězí, bude moci užívat plodů. Dominikáni si zamnuli ruce a vyslali bratra knihovníka, který znal Písmo zpaměti řecky i latinsky a suverénně se pohyboval ve všech teologických oborech. V klášteře františkánů nastalo pozdvižení. Věděli, že vše je ztraceno, oni nepěstovali moudrost, ale chudobu. Nakonec se nabídl nejodvážnější: kuchař, s kulatou, téměř holou hlavou a prostorově výrazným tělem. Po nóně se sešli u biskupa. Kuchař se hned bránil, že nedovede užívat učená slova, a tak biskup nařídil, aby se disputace konala beze slov. Začal dominikán a ukázal jablko o něž se přeli. Františkán vytáhl z kapsy kousek tvrdého chleba. Knihovník vytyčil ukazovák. Kuchař se nenechal zahanbit a natáhl dva prsty. Dominikán přidal třetí prst. Františkán se ukazováčkem rychle dotkl čela. Zpocený knihovník rezignovaně vztáhl ruce vzhůru . Kuchař široce rozpažil a spokojeně se usmál.

Bylo po všem a jablka připadla františkánům.

Dominikáni to nedokázali pochopit a hned se vyptávali, co se stalo: "Jsou to mystici, bratří," - děl knihovník. "Začal jsem dogmatickým traktátem o prvotním hříchu a poukázal na jablko hříchu, které zapříčinilo pád celého lidstva."
Dominikáni pokyvují, že to byl vynikající začátek. "Ale dostal mě nejvyšší Kristologií, ukázal mi kousek chleba... Chápete? Chléb poslední večeře, kdy se za nás obětoval náš Pán a kdy sejmul to jablko hříchu, které jsem tam tak vyzývavě třímal. Připadal jsem si hrozně." Bratři kazatelé jej chápavě poplácali po ramenou.
"Zkusil jsem se bránit a přešel do útoku v neochvějných základech víry. Vsadil jsem na jistotu a začal jedním prstem: je jeden Bůh! Apeloval jsem na jednotu, unanimitás!" Dominikáni hltali každé slovo. Skvělý smeč! "Stejně tvrdě mě odrazil, když jemně dvěma prsty upozornil: ale má dvě přirozenosti: Božskou a lidskou." Dominikáni stáli bez dechu. "V poslední chvíli jsem se vzpamatoval a hodil v sebeobraně de Deo Trino: tři prsty... Bylo to zbytečné, jen se dotkl čela a jasně mi dal najevo, že předhazuji pro lidi nepochopitelné tajemství. Skoro jako bych viděl našeho svatého Otce Augustina na břehu moře, ano, tak jsem si připadal, pošetile rozjímající o podstatě Nejsvětější Trojice." Dominikáni se po sobě ani nedívali.
"Vzdával jsem se a jen jsem vztáhl ruce vzhůru v oslavě Boží Moudrosti: Bůh je veliký... A víte, co udělal on? Na to dosmrti nezapomenu. Jediným gestem rozpřáhl ruce, jakoby vydechl ten entitativní atribut Boží bytnosti: Nekonečný!"

Ve stejnou dobu se k františkánům přiřítil hlasitě funící kuchař a jásal: "Máme to! Ale hulvát to byl, ten knihovník. Hned jak jsme se sešli vyndal jabko a vytahoval se s ním, že nám je včechny sežrali.
To mě naštvalo, tak jsem vytáh z kapsy starej zapomenutej kus chleba, aby se živili tim. A von začal útočit, chtěl mi prstem vypíchnout voko! Tak jsem se nedal a pohrozil mu, že mu vypíchnu vobě voči! Už asi nevěděl, jak se bránit, když mi řek, že mi vypíchne tři voči, tak jsem se dotknul hlavy: Seš blbej nebo co? A už to vzdával, eště se sice pokusil vyhrožovat, že na nás přijdou shora a namlátěj nám, tak jsem mu jasně naznačil, ať klidně přijdou, že je nás víc. A tak to vzdal!"

[Trismegistos]

Mluvící papoušek a nevěrná manželka

Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne papouška, který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku.
Pán se nahlas podiví: "Co se stalo tomu papouškovi?"
Papoušek na to: "Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek mrzák."
Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?"
"Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek."
Pán: "Aha, tak mi vysvětli, jak se, prosím tě, udržíš na bidýlku, když nemáš nohy?"
Papoušek: "Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět - obtočím pevně svého pinďoura kolem bidýlka a tak se udržím. Naštěstí to díky peří není vidět."
Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a papoušek je senzační. Má velký smysl pro humor je sympatický, o všem si s pánem povídá a ten v něm našel svého společníka.
Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše: "Ssss," a naznačuje křídlem, aby šel pán k němu.
Když se tak stane, papoušek spustí: "Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka.
Pán: "Co to neslyším?"
Papoušek: "Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu otevřela jen v noční košilce a vášnivě ho políbila."
Pán: "COŽE? A co bylo dál?"
Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat po těle."
Pán: "Bože! Co bylo dál?"
Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle. Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů..."
Pán: "Dál, dál! Co bylo dál?"
Papoušek: "Dál, dál...to kdybych věděl! Postavil se mi pinďour a já si rozbil držku.'"

[krizak]

Zajímavý názor....


láska je láska, ale kolo může někdo ukradnout...

[Trismegistos]

.......

Nejčastěji volaná čísla za posledních 24h.

Edit: Smazáno.

[Franz Trubka]

Nejsou to vyhozene penize, temhle lidem volat? Proc vlastne?
Normalni clovek nebude vysilat sproste SMS, a o cem se s nimi da mluvit jinak? Kdo bude ministrem dopravy nebo od koho si stat pujci na cirkevni restituce?
Nechci to rozebirat, jenom nevim, jestli Vtipy jsou spravne vlakno. Spis Valecne zlociny.....

[Trismegistos]

Já bych to tipoval na zločiny proti lidskosti.

[skelet]

[El Diablo]

Jaký je rozdíl mezi naší vladou a obilím?
Žádný. Obojí musíme vymlátit, jinak umřeme hlady.

[Skeptik]

Potkají se tři kamarádi ze studií. Dva z nich jsou zkroušení.
Ten třetí se ptá prvního:
"Co je? Co se stalo?"
"Ale, opustila mě žena," odpoví ten první.
"A co se stalo Tobě?" ptá se ten třetí druhého.
"Ale," odpoví ten druhý: "Pyča je v pyči, pyčo".

[Franz Trubka]

Opravdu kolegove ze studii ?
Ne z Valdic ?

[Skeptik]

Jistě že ze studií.
"Velevážený pane, vy jste patrně nikdy nebyl v Ostravě, neníliž pravda?"
aneb jak by řekl rodilý Ostravák: "Si nebyl v Ostravě, pyčo?"

[Franz Trubka]

No je fakt, ze jsem v ocelovem srdci republiky 41 roku nebyl. / a to jsem jenom projizdel se skolnim vyletem/. Ovsem se tam v blize neurcene dobe chystam, nebot mam u Skeleta pivo.
Tak asi potom budu znat dalsi jazyk.....

[Trismegistos]

[kenavf]

Jistě že ze studií.
"Velevážený pane, vy jste patrně nikdy nebyl v Ostravě, neníliž pravda?"
aneb jak by řekl rodilý Ostravák: "Si nebyl v Ostravě, pyčo?"

Sem tam studoval,ty cype

[kopapaka]

Ehm, když tak používáš toho cypa, víš co to znamená..?
Já jo. .

[skelet]

no hlavně, že to cype a pyčo nepíšete s měkkým "i"

[Polarfox]

Hlavně aby jste se tam pak v tom smogu vůbec našli To vidím v živých barvách "ty cype, kde jsi?".."já nevím, ty pyčo já nevidím na dva metry"

[kenavf]

Ehm, když tak používáš toho cypa, víš co to znamená..?
Já jo. .

Že by hornícký učeň?-pejoratívne
Použitie vo význame "ty kok.t"

[Skeptik]

no hlavně, že to cype a pyčo nepíšete s měkkým "i"

Jaký "měkký", v Ostrave?
P.S. Sorry, neumím to napsat foneticky, i když v uších mi to tak zní. Ale pochopil jsem, že si z Ostravy, a tak jistě rozumíš