Vtipy

[Hektor]

Museli ste sa v tom vŕtať
Ano, menom mojej krajiny sa ospravedlňujem.

[Scrat]

tady je dementi

Nic proti ale tato slova se dají vykládat dvěma různými způsoby

Scrat

[skelet]

to by mě ani ve snu nenapadlo

[arten]

je to samozrejme sprostosť, Trubíniova nič také nepovedala

[kopapaka]

*K velkému překvapení Muslimů, Panny čekající na ně v Ráji, nejsou zcela takové jak očekávali.

[Trismegistos]

[Cassius Chaerea]

Na tom "vtipu" je snad vtipné jen to, že je naprosto absurdní vojín Kefalín.
Masaryk s Benešem si netykali a zbytek netřeba komentovat, tam je výstižná jen poslední věta...

[Trismegistos]

Na tom "vtipu" je snad vtipné jen to, že je naprosto absurdní vojín Kefalín.
Masaryk s Benešem si netykali a zbytek netřeba komentovat, tam je výstižná jen poslední věta...

A co si představujete pod takovým slovem "absurdní" Cassius Chaerea?

[Cassius Chaerea]

A co si představujete pod takovým slovem "absurdní" Cassius Chaerea?

Představ si, že to co pojem absurdní znamená, tedy nesmyslný...

[Trismegistos]

A co si představujete pod takovým slovem "absurdní" Cassius Chaerea?

Představ si, že to co pojem absurdní znamená, tedy nesmyslný...

Je vidět že máš opravdu smyl pro humor.

Tak tady speciálně pro Římského šikulku:

To vám takhle konstruktéři staví letadlo. No a když je hotové, postaví ho na dráhu a následuje první letová zkouška. Letadlo se rozjíždí, už je skoro ve vzduchu a najednou práááásk! Ulomí se obě křídla. Konstruktéři na to čumí, kroutí hlavama, jenom vrátný sedí v budce a furt: "To je jasný, to je jasný..." Konstruktéři počítají a počítají, zesílí křídla, postaví letadlo na rampu a nakopnou to. Rozjezd, už vzlétá a najednou prááásk! Ulomí se křídla. Nikdo nechápe, konstruktéři zírají, jen vrátný pořád mele svou: "To je jasný, to je jasný..." Konstruktéři zase počítají a lámou si hlavy, zesílí křídla znovu, postaví letadlo na dráhu. Nabírá rychlost, už se odlepuje a najednou prááásk! Zase se ulomí křídla. Konstruktéři šílí, rvou si vlasy, jen vrátný furt: "To je jasný, to je jasný..." Konstruktéři se ale naštvou a říkají: "Hele, vrátnej, drž už hubu! Když ses tak chytrej, tak to běž spravit sám!" "Ale beze všeho, pánové." Přijde do montážní haly, vezme vrtačku a v místě připojení křídel k trupu začne vrtat díry. Konstruktéři nechápou a nevěří, ale vrátnej je uklidňuje, že to určitě bude fungovat. A taky jo, letadlo se napoprvé perfektně odlepí, udělá zkušební okruh a přistane. Konstruktéři se ptají, jak to ten vrátný dokázal a on říká: "Žádná genialita v tom není. Já dřív dělal ve fabrice na toaletní papír, a tam, co to bylo děrovaný, se to nikdy neutrhlo."

---

Potká se chytrej s blbcem a ten chytrej říká tomu blbcovi: "Koukej, pojď, budeme hádat, jestli ty neuhodneš, dáš mi pětku a jestli neuhodnu já, dám ti kilo." "Hmmm... dobře," na to ten blbej. "Má to čtyři nohy a stojí to u stolu, co to je?" zeptá se ten chytrej. "Hmm, nevím, tady máš pětku." Na to ten blbej: "Má to čtyři nohy a když to vstane, tak to má nohy tři - co to je?" Chytrej se zamyslí a za chvíli beznadějně odpoví: "No to ti teda opravdu nevím, člověče, tady máš kilo - ale jen tak ze zajímavosti - co to je?" "Hmm, nevím, tady máš pětku..."

---

U moře sedí Černohorec. Sedí, sedí, kouká do moře. Přijde k němu maník a povídá: "Člověče, když tady tak sedíš, proč tam aspoň nehodíš prut?" "Proč?" "No, chytneš rybu, nee?" "Proč?" "No můžeš ji prodat na trhu." "Proč?" "Protože si pak můžeš koupit dva pruty." "Proč?" "No protože na ně chytíš víc ryb, které můžeš prodat na trhu." "Proč?" "Protože pak si za víc ryb můžeš koupit bárku a síť." "Proč?" "No protože si vyděláš na motorovej člun, budeš si moct najmout lidi, kteří za tebe budou lovit ryby a ty můžeš sedět a čumět do moře." "No a co myslíš, že právě dělám...?"

[Trismegistos]

Lezou Schwarzenberg a Kalousek na skálu a v tom nejtěžším úseku se zaseknou. Schwarzenberg říká: "Kdyby tady byl Boriš, ten by nás zachránil."
Kalousek na to: "Prosím tě, lez!"
Ale Schwarzenberg po kuse zase řekne: "Kdyby tu tak byl ten Boriš, ten by nás zachránil, ten by nás z toho vytáhl!"
A Kalousek na to: "A kdo je ten Boriš?"
Schwarzenberg: "Neznáš českou hymnu? Zpívá se tam: Boriš umí po skalinách!"

[josefg]

Kolegové, kdo rozumíte rusky, tak se pobavte opravdu suchým ruským humorem. Ps netušil jsem, že Rusové tento druh humoru užívají . http://www.youtube.com/watch?v=7fDHvHRzmu8 "Test drive" ruských a sovětských vozů.

[Trismegistos]

[oc-14-4a-01]

Kde žijú najmenší ľudia na svete?
V Bratislave, lebo napadne 10 centimetrov snehu, a už ho majú vyše hlavy

[Trismegistos]

Učitelka se ptá dětí, které zvířátko umí mluvit.
Přihlásí se Pepíček a říká: "Rybičky."
"Jak jsi na to přišel, že by rybičky uměly mluvit?"
"Doma v ložnici máme akvárko a já jsem jednou v noci slyšel: Ještě jednou mě kousneš do ocasu, tak dostaneš takovou bombu, že proletíš tím akvárkem!"

[oc-14-4a-01]

Viete prečo Rusi pravidelne lietajú do kozmu?

Nosia Gagarinovi dôchodok...

[astec]

Volba prezidenta mi připomíná hokejový zápas USA Rusko. Fanatici obviňují jeden druhého. Přitom český tým dávno prohrál.

[Trismegistos]

Volba prezidenta mi připomíná hokejový zápas USA Rusko. Fanatici obviňují jeden druhého. Přitom český tým dávno prohrál.

Mladá žena příjde do práce s monoklem.
"Co se ti stalo?" ptají se kolegyně.
"Muž mě zmlátil."
"Myslely jsme, že odcestoval."
"No dyť. Já taky."

[komisař]

Ti vojáci s granátem se mi líbí,to se ti povedlo. Na vojenském gymnáziu jsme hráli stejnou hru, ale z důvodu, že nebyly granáty, tak jsme si museli vystačit s dělobuchem. Tuto hru jsme nazvali : Na posledního. Opravdu skvělá zábava, škoda jen, že nebyly granáty. Na jednom nejmenovaném tankovém útvaru jsem se zůčastnil další adrenalinové hry : Na kukačku. Druhý den byli všichni aktéři u velitele pluku na koberečku. Já, náčelník výstrojní služby, náčelník služby PHM, náčelník proviantní služby, prostě celá týlová skupina. Ale mělo to výhodu. Když jsme měli dévéťáka, tak nebyly vážné problémy s kázní. Když si vzpomenu, co jsme všechno ještě vyváděli, tak se divím, že jsem to ve zdraví přežil.

[Alchymista]

Na "dobrú zábavu" postačí aj dymovnica... Cieľom testu bolo overiť adeptovu zručnosť, odvahu a "dôstojnosť".
Adept nafasoval dymovničku, zapalovač, sedemdecový pohár a príslušné skutkovacie viečko. Všetko si odniesol v rukách, na danom mieste všetko skompletoval, dymovničku odpálil, vložil do pohára, zaviečkoval, položil na zem a z miesta činu sa primerane vzdialil...
"Komisia" potom ohodnotila zručnosť adepta (nič mu nesmelo vypadnúť), zvukový efekt a "dôstojnosť" pohybu (beh bol "nedôstojný").