Vtipy

[Alchymista]

Tá je nejaká modernizovaná - má priamoťažný záver... Zatiaľ som videl len predovky a odklopné závery.

[kenavf]

Taky vím...

Bolo by zaujímavé zistiť akou rýchlosťou sa pohybovala loďka opačným smerom po výstrele.Bola by to pekná výuková prezentácia na Zákon akcie a reakcie.

[Trismegistos]

Osmdesátiletej dědeček se ptá osmdesátileté babičky:
"Nechceš se se mnou pomilovat?"
A babička na to:
"Jó, ale jenom s kondomem!"
"Vždyť už stejně nemůžeš mít děti!"
"To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec taky nechci!"

[freeman]

Syrský A-team :-)

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... EPC4m6rAXg

[Trismegistos]

Wikipedie: "Já vím všechno!"
Google: "Najdu všechno!"
Facebook: "Já znám všechny."
Internet: "Beze mě jste v prdeli."
Elektřina: "Tak se uklidníme jo?!"

[Hektor]

Je to dosť vtipné? Vlastná tvorba

[Trismegistos]

[Stuka]

Príslušníci hitlerjugend kopú za druhej svetovej vojny v Krakowe do poliaka. Ide okolo veštec a hovorí: "ja by som do neho nekopal, raz z neho bude pápež" a jeden hitlerjugend mu odpovie:"to určite, ak bude to poľské prasa raz pápež, tak ja budem hneď po ňom!"


Aktuálne ponuky práce:

- Kuchár, čašník, chyžná.

- Pápež RKC.
Požiadavky: Mravná bezúhonnosť, taliančina - aktívna, latinčina - základy. Nástup: 1.3.2013
Bonus: Ubytovanie, stravenky.

[Trismegistos]

---

Vysvětlivky k seznamovacím inzerátům
ŽENY:
40 let................................48 let
má ráda dobrodružství ................měla víc partnerů, než si dokážeš představit
sportovní typ ........................plochá prsa
příjemného zevnějšku .................šeredná jak noc
vysokoškolské vzdělání ...............čekej intelektuální kecy, nepustí tě ke slovu
upřímná ..............................patologická lhářka
volnomyšlenkářka. ....................zafetuje si
hledá přátelství .....................musí se zbavit pověsti velký svině
ráda se baví, miluje kulturu .........je nudná
zakládá si na tradičních hodnotách ... šuká jen potmě a jen v misionářské poloze
je romantická ........................večer při svíčkách - je méně ošklivá
má ráda přírodu ......................má doma všelijakou havěť od koček po psy
životem zklamaná .....................bude tě otravovat vzpomínkami na předchozí partnery
jsem silnější postavy ................našli jsme Golema


MUŽI:
40 let................................52 let, hledá ženu do 25 let
má rád dobrodružství .................chce švédskou trojku, sadomaso
sportovní typ ........................čumí z gauče na fotbal v televizi, pošle tě do hospody pro točený
normální kluk ........................chlupy mu trčí z nosu a uší, nahmatáš kožich na zádech
vysokoškolské vzdělání ...............bude tě vždycky považovat za krávu
posiluje .............................pořád na sebe čumí do zrcadla
volnomyšlenkář .......................vyspal by se s tvou nejlepší kamarádkou, případně sestrou, sestřenicí, neteří
hledá přátelství .....................za podmínky, že budeš nahá v posteli
rád se baví, miluje kulturu ..........gauč, hospoda, čumí na Neváhej a toč
píše básně ...........................přiznává, že čmárá po veřejných záchodcích
zklamán životem ......................marně pátrá po ženě,která mu bude neustále prát, žehlit, vařit
zralý ................................vetchý
má rád přírodu .......................chce se milovat v autě nebo na mezi
silnější postavy .....................pivní břicho už ničím nezakryje

---

Výroky Haliny Pawlovské

1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.
2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortíčcích přiberete 5 kilo.
3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.
4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.
5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte, co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný.
6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout,jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády.
7. Někdy si myslím, ze všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomí.
8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhotky.
9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí.
10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci jako: "Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst." No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba klíče. Ale nikdy, nikdy se nezapomenu najíst. Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!
11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno.
12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají.
13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den.
14. Už vím, v čem spočívá tajemství spodního prádla Victoria's Secret. Po 30 se do něj nevejdete.

[Stuka]

Dvaja Rómovia idu po moste a jeden číta nápis na ceduli: BIELY S GUMOU ZA 50 eur, RÓM BEZ GUMY ZA 10 eur. Druhý na to vraví: "To sa mi páči, žiadny rasizmus". Čo tam ešte píšu?" BANDŽÍ DŽAMPING

Viete prečo sa všetci boja Jožka z 1.B? Lebo jeho otec je v 7.A

[cover72]

[Hektor]

http://www.mojevideo.sk/video/17ace/krc ... poved.html
živá panoráma

[Trismegistos]

[Stuka]

http://www.sme.sk/c/6706883/krestanskyc ... onaze.html

Přišlo mi to jako sranda. (Malá parafráze:)

Přijde Američan, Jihokorejčan, Jihoafričan a Egypťan do Libye. Nejdřív vzbudí jenom pohoršení, protože se pořád objímají nejen mezi sebou ale i s každým v okolí, zejména s malými chlapci. Podezření , že nejde o turisty se potvrdí, když dorazí i jejich batožina - několik desítek kufrů, které musely plout jinou lodí - nákladním tankerem. Po krátkém mučení se hoši přiznají, proč namísto ponožek a pyžama, mají v kufrech několik desítek tisíc knih. Protože ale nešlo o pornografii ale knihy s křesťanskou tematikou, jsou obviněni ze šíření křesťanství a posléze (pro jistotu) i ze špionáže.

[kopapaka]

Pád meteoru:
1. Americká verze
2. Aláh akbar verze
3. Ruská verze

[Destroyman]

http://www.sme.sk/c/6706883/krestanskyc ... onaze.html

Přišlo mi to jako sranda. (Malá parafráze:)

Přijde Američan, Jihokorejčan, Jihoafričan a Egypťan do Libye. Nejdřív vzbudí jenom pohoršení, protože se pořád objímají nejen mezi sebou ale i s každým v okolí, zejména s malými chlapci. Podezření , že nejde o turisty se potvrdí, když dorazí i jejich batožina - několik desítek kufrů, které musely plout jinou lodí - nákladním tankerem. Po krátkém mučení se hoši přiznají, proč namísto ponožek a pyžama, mají v kufrech několik desítek tisíc knih. Protože ale nešlo o pornografii ale knihy s křesťanskou tematikou, jsou obviněni ze šíření křesťanství a posléze (pro jistotu) i ze špionáže.

Pro nás to sranda asi je, ale moje kamarádka Magda J. má podobnou zkušenost z Egypta. Ještě za Mubaraka tam dělala delegátku jedný cestovky a do její lepé slovanské postavy a červených vlasů se zakoukal nějaký postarší místní papaláš. Chtěl Magdu přefiknout, což se mu ovšem nezdařilo. No a jak znám Magdu a její proříznutou papulku, tak se s ním asi moc nemazala a co mu řekla, to si vůči němu asi nikdo v životě nedovolil. Uražený a zhrzený playboy se pak pomstychtivě postaral, že Magdu z Egypta vyhostili jako "nepřítele islámu". A tak si Magda na rozloučenou přibalila výtisk egyptských novin, kde je o ní psáno jako o "šajtanovi" a dneska dělá delegátku v Řecku....

[kopapaka]

Destroyman: tak nějak, to se stalo i strejdovým kolegům z práce. Je teda nikdo nechtěl tento přefiknout, ale pálili cosi dobrého z padaných pomerančů a dlouho to velmi úspěšně prodávali. Až jednou nezbylo na místního policejního šéfa a tak jim to zatrhnul a osladil.
A jo, bylo to v Libyi, konec osmdesátých...

[Stuka]

Magda mohla být teda asi ráda, že nedošla k žádný jiný újmě. Zajímalo by mě, v čem konkrétně byla nepřítel islámu, co konkrétně na ni našili. Možná mu dala facku - levou rukou - a to ho úplně dodělalo. Levou ruku můžou vyznavači islámu použít jenom na jednu věc.
Ze správy, kterou jsem parafrázovala, mně připadalo vtipný - za co se už člověk jenom může dostat do šlamastiky, zejména ten Egypťan je musel pořádně naštvat. Radši tedy pánové do Libye s batohem hašiše než s křížem na krku.

[Destroyman]

Bohužel, konkrétní průběh akce papaláš neznám. Magda mi to vyložených podrobností nevyprávěla a mě coby džentlmenovi ( )přišlo blbý se jí na v podstatě intimní věci nějak vyptávat.

Kopapaka: Fakt z pomerančů pálili? Soused to zkoušel (ve velkoskladu koupil za pár korun asi tři metráky lehce zahnívajících pomerančů) s výsledkem strašným a muselo se to vylejt. Přitom to není žádný začátečník - slivovici a calvados už léta vyrábí v docela slušné kvalitě.

[Hektor]

čo do pálenia z čohokoľvek dnes som sa na diskusii SME k článku o Ruskom meteorite dočítal informáciu že 1 kt TNT zodpovedá energii obsiahnutej v 400 000 litroch slivovice.
Myslel som že ma nič neprekvapí ale genialita slovenského rozumu ktorí to počítal o druhej v noci ma dostala so slzami v očiach až pod stôl.