Vtipy

[SharKhan]

Všadeprítomný V.V.P.



Fotka z Porošenkovej tlačovej konferencie so sloganom v ukrajinčine:
VIRA
VOĽA
PEREMOGA

[Aaron Goldstein]

Přijde Kohn k Roubíčkovi a štká, "To je malér, Roubíček, můj jediný syn se dal pokřtít"...
Roubíček na to: "Mě to povídaj Kohn, můj jediný syn se dal taky pokřtít!"...
A že jdou za rabínem, co s tím....
Rabín na to "Mě to povídaj, taky jedinej syn a taky se dal pokřtít!"...
A že se tedy všichni tři obrátí na Hospodina...
Jak řekli tak udělali...

A Hospodin na to: "Mě to povídaj..."

[josefg]

Přijde Kohn k Roubíčkovi a štká, "To je malér, Roubíček, můj jediný syn se dal pokřtít"...
Roubíček na to: "Mě to povídaj Kohn, můj jediný syn se dal taky pokřtít!"...
A že jdou za rabínem, co s tím....
Rabín na to "Mě to povídaj, taky jedinej syn a taky se dal pokřtít!"...
A že se tedy všichni tři obrátí na Hospodina...
Jak řekli tak udělali...

A Hospodin na to: "Mě to povídaj..."

A nevědí jestli to nebyl od Khónů maldej Theodor? Co nakonec dělal v Olomouci faráře?
jestli je to on, tak ten to v tom Olomouci měl moc těžký, On si nepad do oka s jedním hrabětem, Taaffe se jmenoval a ten Taaffe proti Khónovi štval kde koho, až z toho byl Khon na palici a z toho Olmiku musel pryč. Ale udělal tam ten Khón hodně dobrýho.
http://www.cestujte-s-nami.cz/news/arci ... -kromeriz/

[IgorT]

Liečiteľ!

[stetula]

edna americká firma vyrábějící motorové pily se rozhodla, že bude prodávat také v Rusku. Prodali tam pár pil, ale zanedlouho se jim všechny vrátily, že prý je tam neužijí.
I vydali se Američani do Ruska zjistit, proč se jejich výrobek neujal.
Ruští dřevorubci si stěžují:
"S těma pilama nepokácíme ani polovinu co s našima starýma!"
"To není možné," kroutí hlavou Američané.
Nastartují jednu pilu a hledají co je v nepořádku.
Rusové: "Jaj, ono to má motor?!"

[IgorT]

Chlapi, trochu nadhľadu a optimizmu v Novom roku. Zoberte si príklad z babky

[josefg]

Mně jako Ukrajinský humor přijde spíš toto

Podle zdroje nyní domobrana propouští do terminálu ukrajinské vojáky na rotaci pouze s jedním plným zásobníkem k samopalu.
– Lidi na rotaci vozili, probojovávali se, ale všechno posílali. Nyní prý je příměří. A teď rotace probíhá takto: naši vojáci se vracejí z terminálu – nové vojáky přivážejí. Ale čekají na nás „separatisté„, doprovázejí nás, kontrolují naše stroje, berou rezervní munici. Povolují projet pouze vojákovi s jedním zásobníkem. Granáty, granátomety, se vše odeberou. Berou i lékárničky

Jako Rusko ukrajinský humor pak vidím třeba toto

Rusko začíná dodávky elektřiny a uhlí na Ukrajinu, bez platby předem. Místopředseda vlády RF Dmitrij Kozak řekl, že Rusko bude dodávat elektřinu na Ukrajinu za domácí ceny a rovněž 500.000 tun uhlí měsíčně a 500.000 tun, pokud bude podepsán odpovídající doplněk smlouvy.
Ukrajina brzy uzavře dohodu s Ruskem o dodávkách elektrické energie, která je dodávána od dnešní noci. To na tiskové konferenci v Kyjevě, řekl prezident Petr Porošenko,

zdroj " Kosa" http://vlkovobloguje.wordpress.com/2015 ... 1-01-2015/
A k těm řečem Cata s Skeleta, máte pravdu, že je tady víc takových, které jsou z pohledu naší kultury divné, tenhle k nim taky patří. Ale liší se od nich mírou nevkusu.
A když už se ním zaobírám tak, není ani propagandistický, on jenom vyjadřuje bezmocný strach autora z Ruska a Putina, proto i ty temné barvy a opuštěná ulice, vyjadřující beznaděj. Je to něco na způsob rady: "když se někoho bojíš, představ si jak sedí na záchodku a tlačí.
To by jste mohli oba vědět, snad jste měli základy psychologie.

[CAT]

josefg: Myslim, že by tu politické vtipy měly být jen pomálu, spíš vůbec, stačí že se hádáme v příslušných vláknech... Osobně nemám rád politiky, takže mi Putin s tyčí v zadku nevadí tolik, jako když si někdo dělá srandu z toho, že na Ukrajině bude zima a hlad, to totiž postihne obyčejný lidi a k tomu pochopení nemám, protože ti za to nemůžou... A máš pravdu Josefe, mám 5 semestrů psychologie, jsem ochotný připustit, že ten obrázek vystihuje to co se odehrává v hlavě člověka co to kreslil, třeba mu na JV UA zemřel bratr, třeba autor zažil ostřelování separatistickými Grady, třeba to kreslila holka, která tam přišla o milého, ten obrázek opravdu nemá být vtipný, to je vidět na první pohled... Co si ale myslet o autorech kresbiček, kde gerontové z Ruské vládnoucí garnitury oblečeni do maskáčů a se zbraněmi v rukou škrtěj orla, nebo ještě líp mlátěj Obamu? Jako já ho fakt rád nemám, ale nejsou to ani Putin ani Lavrov kdo teda už chrání Ruské zájmy na JV UA, jsou to mladí kluci, kdo tam umírá. A Obama? Toho nějaká JV UA vůbec nezajímá což nebrání některým jedincům vnímat občanskou válku na JV UA jako boj mezi RF a USA a ještě to vidět v tom světle, že tam USA dostává na frak (sankce víc škoděj západu a podobný vtípky)... Na tohle myšlení mi ani státnice z psychologie nepomůžou (ale stejně je nemám :-D)...

[Polarfox]

Prohlásí moderátor, který vlákno obohatil o skvosty jako třeba tento, tento a tento

A nezamýšlel jsi se náhodou někdy nad tím, proč tento moderátor sem vůbec něco takového dával? Odpovím si sám, vím že jsi se nezamýšlel (tobě jde jen o to skočit tomu dotyčnému moderátorovi po krku kdykoli je to jen možné, k tomu myšlení netřeba, jen rychlá reakce). Ten dotyčný moderátor to sem dával jen proto, protože už ho ta jednostranná "vtipná" lavina s..e a tak šel trošku zdejším jásavým vtipálkům kazit radost a podat vlastní meducínu. Když si tady z toho nebudou jistí lidé dělat rusko/ukrajinskou propagandistickou pobočku, tak nebude mít jistý moderátor ani potřebu sem cokoli vkládat.

[kozlustechnykus]

Vtipy, volove! Vtipy!

Jak vypadá ochutnávka jídel okořeněných Chilli aneb poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží USA...

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření s chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...

Mikova pálivá obluda

Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.
Frank: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!

Arturův plameňák

Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře.
Frank: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit... Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.

Fredův "Požár ve stáji"

Sudí 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
Sudí 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
Frank: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.

Bobbova Čerrná Magie

Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
Frank: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.

Lindin odstraňovač rtěnky a rtů

Sudí 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
Sudí 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
Frank: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

Věrčina vegetariánská variace

Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
Frank: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se, a kromě toho mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

Susannina strašlivá šílenost

Sudí 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
Sudí 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
Frank: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

Jimovo sváteční Chilli

Sudí 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec na sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
Frank: ...

[1stCLJan]

Domov důchodců na vycházce

[CAT]

Na druhou stranu, než aby se z vlákna stala aréna, ve které se budete předhánět, kdo dá kolik vtipů, proti té, či oné straně, tak to raději ty politické vtipy oželím...

. Přesně...


Já teda pár dobrejch viděl a vyhrává to tenhle:

[Aaron Goldstein]

Já teda pár dobrejch viděl a vyhrává to tenhle:

Ani ten mě nějak "neuchvátil"... Pořád v tom cítím takovou tu "křečovitost" vtipu za každou cenu a hned se mi vybaví "skvosty" z Dikobrazu jako třeba tohle:

[danny1691]

Aaron a nemaj tam něco od Khona či Roubíčka? Nějakou veselou příhodu?

[Aaron Goldstein]

Aaron a nemaj tam něco od Khona či Roubíčka? Nějakou veselou příhodu?

Stojí takhle Kohn se Silversteinem a povídají si, když v tu chvíli okolo projedou dvě motorky , 4 limuzíny , papa mobil pak další 4 limuzíny a nakonec dvě motorky
Kohn říká Silversteinovi: Docela dobrá firma na to, že začínali s jedním oslem....

[Heckler]

Jak člověk stárne, život je čím dál lepší. Když jsem se onehdá stavil ve Starbucks na šálek kávy, začalo mi najednou hučet v útrobách a já jsem si uvědomil, že si naléhavě potřebuji uprdnout. Místnost byla plná lidí, ale hudba hrála velmi hlasitě. Abych se neztrapnil, prděl jsem podle rytmu hudby. Po pár skladbách jsem se začal cítit mnohem lépe. Když jsem dopil svou kávu, zpozoroval jsem, že se na mě všichni v místnosti dívají...
V tom okamžiku jsem si uvědomil, že mám v uších sluchátka a poslouchám hudbu ze svého iPodu...
Takové věci se bohužel stávají, když staří lidé začnou používat moderní technologii!

[SharKhan]

Stojí takhle policajt na parkovišti před jedním barem a čeká na zavíračku. Chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva stojí na nohou. Policajt se na něho zaměří a čeká.

Muž se klátivou chůzí dostane až na parkoviště, kde s námahou vytáhne klíče z kapsy. Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou i on několikrát upadne. Konečně nalezne svoje auto, otevře ho, sedne si za volant a deset minut tam jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat. Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou.

Když konečně motor naskočí, policista neváhá, stoupne si před auto a nechá muže vystoupit. Dá mu fouknout a kupodivu nic.

Policajt se diví, jak je to možné, a chlápek povídá: „No, dneska jsem byl určený jako volavka já, ostatní už odjeli…“

[noah11]

Zamilovaná žena píše svojmu miláčikovi SMSku:
"Ak spíš, pošli mi tvoje sny.
Ak sa smeješ, pošli mi tvoj úsmev.
Ak plačeš, pošli mi tvoje slzy."
Romantický miláčik jej odpísal:
"Práve seriem. Mám ti niečo poslať?"


Malý cigan varí s mamou v kuchyni a vopchá si hlavu do múky a vraví:
- "Aha, mama, ja som biely."
Mama mu jednu jebne a povie mu:
- "Chod sa ukázať otcovi." Príde za otcom a vraví mu:
- "Pozeraj, otec, ja som biely ." Otec mu jednu jebne a pošle ho za dedom. Príde malý cigáň ku dedovi a hovorí mu:
- "Aha, dedo, ja som biely." Dedo mu tiež jednu prijebe a ešte k tomu
ho nakope do prdele... potom sa vráti späť do kuchyne a mama sa ho pýta:
- "Aké si si zobral z tohto ponaučenie ?" A malý cigáň jej odpovie:
- "Som 7 minút biely a už vás kurvy cigánske neznášam!

[josefg]

Kohn říká Silversteinovi: Docela dobrá firma na to, že začínali s jedním oslem....

Však ji taky nezaložili žádní hlupáci

[SharKhan]

Hmm, už sa vie, prečo nebol sneh na Vianoce.

Biele Vianoce zakázali - boli by príliš rasistické!