Vtipy
Moderátor: jarl
Re: Vtipy
U národa, u něhož je nejoblíbenějším historickým spisovatelem Vlastimil Vondruška, se nějakého historického prozření a sebereflexe dočkáme opravdu jen velice stěží. (Polarovo motto pro rok 2019)
“Without data, you're just another person with an opinion.” W. Edwards Deming
Brána do Mordoru: https://twitter.com/fbeyeee?lang=cs
Re: Vtipy
Obdobná osobná skúsenosť z Ruska:Polarfox píše:
1.Celé okno bolo zamurované hore nohami(parapet bol hore).Takže keď som chcel otvoriť jednu polovicu okna,tak vypadla z pántov.
2.V kasárňach urobili z klasického "sedacieho" záchodu turecký(čúpkací) tak že ho zabetonovali do výšky vrchnej časti.Takže keď ste išli na "veľkú",tak ste otvorili dvere záchodu a ihneď za dverami bol cca 40cm vysoký schod na ktorý ste museli vystúpiť a urobiť čo ste potrebovali.
Edmund Burke: "Jediné čo potrebujú nečisté sily k svojmu víťazstvu je to, aby slušní ľudia neurobili nič."
Re: Vtipy
Podomní prodejce super super super vysavače se vnutí do pěkné novostavby rodinného domku a i přes protesty paní domácí vysype doprostřed pokoje na koberec sušené koňské lejno.
Mladá paní na něj zhrozeně kouká a než začne rozčileně protestovat, prodejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv a říká:
"Mladá paní, já vám slibuji, že to, co tento fantastický vysavač nevysaje, to já sám sním!!!".
Žena vstane z křesla, a cestou do kuchyně mu říká:
"Tak vám na to hovno přinesu nějaký dressing, protože mi ještě nezapojili elektřinu..."
Mladá paní na něj zhrozeně kouká a než začne rozčileně protestovat, prodejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv a říká:
"Mladá paní, já vám slibuji, že to, co tento fantastický vysavač nevysaje, to já sám sním!!!".
Žena vstane z křesla, a cestou do kuchyně mu říká:
"Tak vám na to hovno přinesu nějaký dressing, protože mi ještě nezapojili elektřinu..."
Re: Vtipy
Česko-Polský slovník
https://www.email.cz/web-office/CIIToCP ... C3%ADk.pps
https://www.email.cz/web-office/CIIToCP ... C3%ADk.pps
- Franz Trubka
- 7. Major
- Příspěvky: 1815
- Registrován: 14/10/2010, 04:16
Re: Vtipy
ISIS hodla popravit ctyri spiony. Aby trochu zlepsili svuj image, rozhodli se jim splnit posledni prani.
American: Big Mac a Cola
Nemec: Klobasa a tuplak bavorskeho
Francouz : Zabi stehynka a flasku cerveneho
Izraelec: Chtel bych, aby mi nejsilnejsi ISIS nakopal prdel
Teroriste splni prvni tri prani a nakonec nejsilnejsi ISIS nakopne Izraelce.
Ten udela ve vzduchu dve salta,roztrhne pouta, za dve minuty pozabiji vsechny teroristy, privola pomoc a za 5 minut
vsichni spioni odletaji v izraelskem vrtulniku.Zarazeny american se pta."Sakra proc jsi to neudelal hned
a nechal se nakopat do prdele?"
A Izraelec na to. "Protoze ve vsech vasich novinach by psali, ze jsem opet agresor na cizim uzemi..."
American: Big Mac a Cola
Nemec: Klobasa a tuplak bavorskeho
Francouz : Zabi stehynka a flasku cerveneho
Izraelec: Chtel bych, aby mi nejsilnejsi ISIS nakopal prdel
Teroriste splni prvni tri prani a nakonec nejsilnejsi ISIS nakopne Izraelce.
Ten udela ve vzduchu dve salta,roztrhne pouta, za dve minuty pozabiji vsechny teroristy, privola pomoc a za 5 minut
vsichni spioni odletaji v izraelskem vrtulniku.Zarazeny american se pta."Sakra proc jsi to neudelal hned
a nechal se nakopat do prdele?"
A Izraelec na to. "Protoze ve vsech vasich novinach by psali, ze jsem opet agresor na cizim uzemi..."
Pink Floyd-On The Turning Away
Re: Vtipy
Islámský stát zajme tři rukojmí, Američana, Němce a Izraelce.
V den jejich poprav uříznutím hlavy se rukojmích ptají, co je jejich posledním přáním.
-McDonald, chce Američan.
-Klobásu a pivo, žádá Němec.
-Nakopnout do zadku, říká Izraelec.
Ozbrojenci IS mu rádi vyhoví a nakopnou ho. Izraelec se v tom okamžiku otočí, všechny ozbrojence pobije, osvobodí ostatní rukojmí, a zavolá záchranný tým.
Američan se ho potom ptá:
-A poslyš, proč jsi vlastně chtěl, aby tě kopli do zadku?
-Protože jinak byste mě obvinili, že jsem si začal…
V den jejich poprav uříznutím hlavy se rukojmích ptají, co je jejich posledním přáním.
-McDonald, chce Američan.
-Klobásu a pivo, žádá Němec.
-Nakopnout do zadku, říká Izraelec.
Ozbrojenci IS mu rádi vyhoví a nakopnou ho. Izraelec se v tom okamžiku otočí, všechny ozbrojence pobije, osvobodí ostatní rukojmí, a zavolá záchranný tým.
Američan se ho potom ptá:
-A poslyš, proč jsi vlastně chtěl, aby tě kopli do zadku?
-Protože jinak byste mě obvinili, že jsem si začal…
- Pozorovatel-signalista
- nadrotmistr
- Příspěvky: 150
- Registrován: 17/12/2008, 19:12
- Bydliště: Umbara
- Kontaktovat uživatele:
Re: Vtipy
Ta Franzova verze mi přijde taková šmrncovnější
Když jsi na pochybách, dělej mrtvýho.
Když jsi na pochybách, dělej mrtvýho.
„Dámo, vy jste pravý gentleman.”
Ano, předtím než se někdo zeptá, já jsem ta Pozorovatel-signalista, Pátračova pobočnice (čili ani jeho pes, ani jeho vnuk, aby bylo jasno). Pokud jste se s ním nějak nepohodli, prosím, uvědomte si, že co vy zvířátka jste si podělali, nás rybiček se netýká.
Ano, předtím než se někdo zeptá, já jsem ta Pozorovatel-signalista, Pátračova pobočnice (čili ani jeho pes, ani jeho vnuk, aby bylo jasno). Pokud jste se s ním nějak nepohodli, prosím, uvědomte si, že co vy zvířátka jste si podělali, nás rybiček se netýká.
Re: Vtipy
Whoops!
Tak abych to napravil:
Tak abych to napravil:
Vážená paní Fentonová,
V průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což on následně ignoroval.
Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit taky..."
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.
Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců :
15. červen : Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.
2. červenec : Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v 5 minutových intervalech.
7. červenec: Udělal na podlaze vedoucí k dámským toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.
19. červenec : Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem: "Kód 3" a sledoval, co udělá.
4. srpen : Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M&M's (lentilky) na splátky.
14. září : Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
15. září : Rozložil jeden ze stanů v kempingové části, a zval nakupující dál, pod podmínkou, že si přinesou polštář.
23. září : Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel : "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen : Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.
10. listopad : U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva.
3. prosinec : Podezřele se pohyboval po prodejně, hlasitě si při tom pobrukoval melodii z Mission Impossible.
18. prosinec : Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval "Kup si mě! Kup si mě!"
21. prosinec : Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se do klubíčka na zem a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!!!"
23. prosinec : Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat : "Není tu toaletní papír!"
Doufám, že za těchto okolností chápete naše rozhodnutí.
S úctou
John F. Walker
Manažer prodejny
K-mart, Summit Ridge,
Reno, NV 89503
- El Diablo
- Kapitán
- Příspěvky: 1878
- Registrován: 21/11/2008, 14:11
- Bydliště: Xeenemünde
- Kontaktovat uživatele:
Re: Vtipy
Islamsky stat vyjadril Japonsku omluvu za svuj omyl ....
Okamura ma totiz ceske obcanstvi...
Okamura ma totiz ceske obcanstvi...
"Co cítíte, když střílíte teroristy?"
"Zpětný ráz."
Takže se sejdeme v Šestce na Šedesát šestce zejtra ráno v šest. Zapamatuješ si to?
Můžeš mi to ještě šestkrát zvopakovat?
I šestiletý dítě by si to pamatovalo.
- El Diablo
- Kapitán
- Příspěvky: 1878
- Registrován: 21/11/2008, 14:11
- Bydliště: Xeenemünde
- Kontaktovat uživatele:
Re: Vtipy
"Co cítíte, když střílíte teroristy?"
"Zpětný ráz."
Takže se sejdeme v Šestce na Šedesát šestce zejtra ráno v šest. Zapamatuješ si to?
Můžeš mi to ještě šestkrát zvopakovat?
I šestiletý dítě by si to pamatovalo.
Re: Vtipy
Kohn a Roubíček vstoupí do Izraelské armády. Jsou vysazeni uprostřed pouště a za každého zajatého Araba jim slíbí odměnu 1000 dolarů.
Ráno se Kohn probudí, kolem něho stojí 30 Arabů a míří na něj samopalem. Kohn šťouchne do Roubíčka a říká: ,,Vstávají Roubíček, jsme boháči!"
Ráno se Kohn probudí, kolem něho stojí 30 Arabů a míří na něj samopalem. Kohn šťouchne do Roubíčka a říká: ,,Vstávají Roubíček, jsme boháči!"
James Bond je pohádka, Vašek Hruška je realita.
Re: Vtipy
Indiáni v pralese zajali Američana, Rusa a Čecha. Šaman jim říká: ,,Dneska já mít dobrá nálada. Když každý z vás donést své nejoblíbenější ovoce, my vás nesežrat."
Zajatci odejdou do džungle. Za půl hodiny se Američan vrátí s pomerančem a Indiáni mu ho začnou čípkovat do zadku. Američan řve bolestí.
Chvíli po něm si Čech přinese pěkně velký chlupatý kokos. Indiáni mu ho začnou čípečkovat do zadku a Čech se začne nahlas smát.
Američan se ho zeptá: ,,Tebe to nebolí?" A Čech odpoví: ,,Na to kašlu, Rusák si nese meloun!"
Zajatci odejdou do džungle. Za půl hodiny se Američan vrátí s pomerančem a Indiáni mu ho začnou čípkovat do zadku. Američan řve bolestí.
Chvíli po něm si Čech přinese pěkně velký chlupatý kokos. Indiáni mu ho začnou čípečkovat do zadku a Čech se začne nahlas smát.
Američan se ho zeptá: ,,Tebe to nebolí?" A Čech odpoví: ,,Na to kašlu, Rusák si nese meloun!"
James Bond je pohádka, Vašek Hruška je realita.
- Aaron Goldstein
- Kapitán
- Příspěvky: 3062
- Registrován: 19/7/2014, 19:38
- Bydliště: Praha
- Kontaktovat uživatele:
Re: Vtipy
Že jsem paranoidní ještě neznamená, že po mě nejdou...