Deník Američana na Moravě:
Pondělí - piju s Moraváky
Úterý - skoro jsem zemřel
Středa - zase piju s Moraváky
Čtvrtek - lituji, že jsem nezemřel v úterý...
Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce pere jako blázen, na obloze ani mráček.
Všichni jsou zvědaví co se tam vpředu děje. Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům:
"Cestu zablokovala rodina cikánů a když prý nedostanou 50 000 korun, tak se polejou benzinem a upálí se. Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda skončila.
"Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už vybral??"
"No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů. Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat."....
Víte proč je letos tak teplé počasí?
Paroubek řekl, že do zimy bude premiérem.
Vtipy
Moderátor: jarl
Poznám predošlí vtip v inej variante: Pri Rusko-Čínskej hranici oral ruský traktor, keď ho z ničoho nič napadla skupina čínskych tankov. Traktor streľbu opätoval a po zničení všetkých cieľov odlietol späť na základňu. (asi obdobu JRD 
)
a ešte jeden:
Na hrebeni hory sa rozprávajú dvaja kazašský pohraničníci s AK-47 cez plece: ,,To rogalo ti je strašný dravec, daj si pozor až tu bude zase krúžiť, včera som musel do ňho vyprázdniť celé dva zásobníky než toho chlapa pustilo."
)a ešte jeden:
Na hrebeni hory sa rozprávajú dvaja kazašský pohraničníci s AK-47 cez plece: ,,To rogalo ti je strašný dravec, daj si pozor až tu bude zase krúžiť, včera som musel do ňho vyprázdniť celé dva zásobníky než toho chlapa pustilo."
Mladík je na plese a strašně se mu tam zlíbí krásná mladá slečna. Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu. Otázka Kolik je hodin? je trapná, navíc ona nemá hodinky. Jak se jmenuješ? To je hned na začátek vlezlý. Půjdem si zatančit? Co by tak tančil, když to neumí. Jak tam tak sedí, nehty okousaný, najednou vidí, jak se zvedá a odchází k toaletám. Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní. Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou a vyjde z nich ona. Zhluboka se nadechne a zeptá se: "Sralas?"
válka je vůl
Jede sanitka. V ni ridic, lekar, sestricka a student na praxi.
Jedou a najednou z niceho nic ridic pousti volant a chyta se za krk.
Dusi se, oci ma nekde na cele. Sestricka nelitostne popadne lekarnicku a
prasti ridice do hlavy. Tomu hned prestal zachvat, chyta volant a jedou dal.
Najednou lekar pada na podlahu, chyta se za krk a vali se tam pritom se
dusi. Sestricka zas popadne lekarnicku a prasti silne lekare do hlavy.
Ten se hned zvedne a posadi a jedou dal, jak kdyby se nic nestalo. Student na praxi cely v soku obraci se na lekare: Sem ve 3 rocniku a znam jen teorii, zadna praxe, ale V ZIVOTE sem neslysel o takovych symptomech a metody lecby jsou natolik zvlastni ze jsem totalne zmateny. Muzete mi to aspon trochu vysvetlit?
Lekar flegmaticky odpovida: to neres, sestrice se vcera obesil manzel
tak si z ni delame prdel...
Jedou a najednou z niceho nic ridic pousti volant a chyta se za krk.
Dusi se, oci ma nekde na cele. Sestricka nelitostne popadne lekarnicku a
prasti ridice do hlavy. Tomu hned prestal zachvat, chyta volant a jedou dal.
Najednou lekar pada na podlahu, chyta se za krk a vali se tam pritom se
dusi. Sestricka zas popadne lekarnicku a prasti silne lekare do hlavy.
Ten se hned zvedne a posadi a jedou dal, jak kdyby se nic nestalo. Student na praxi cely v soku obraci se na lekare: Sem ve 3 rocniku a znam jen teorii, zadna praxe, ale V ZIVOTE sem neslysel o takovych symptomech a metody lecby jsou natolik zvlastni ze jsem totalne zmateny. Muzete mi to aspon trochu vysvetlit?
Lekar flegmaticky odpovida: to neres, sestrice se vcera obesil manzel
tak si z ni delame prdel...
Přidavač Dežo chodí rozšafně po stavbě sem a tam a rozhlíží se. Potká ho parťák a začne mu nadávat, že se jen fláká.
Dežo povídá: "Hledám hranol, 20 na 20."
"Dobře, budeme hledat spolu."
Tak hledají spolu a potkají mistra. Ten se taky rozčiluje, že nemakají a jen zevlují po stavbě.
Parťák říká: "Tady Dežo hledá hranol, 20 na 20."
"Tak fajn. Jdu hledat taky, ať to najdem rychleji."
Tak hledají ve třech a potkají stavbyvedoucího. Stavbyvedoucí pochopitelně začne nadávat, že se všichni jen flákají, plán se neplní a investor jim nezaplatí a...
Mistr ho uklidňuje: "My jenom pomáháme Dežovi hledat hranol, 20 na
20."
Stavbyvedoucí se uklidní a hledá s nimi. Po hodině hledání jsou
všichni utahaní, až Dežo najednou vztekle vykřikne: "Serem na hranol!!! Čo sa dá robiť, sadnem si na kulatinu..."
Dežo povídá: "Hledám hranol, 20 na 20."
"Dobře, budeme hledat spolu."
Tak hledají spolu a potkají mistra. Ten se taky rozčiluje, že nemakají a jen zevlují po stavbě.
Parťák říká: "Tady Dežo hledá hranol, 20 na 20."
"Tak fajn. Jdu hledat taky, ať to najdem rychleji."
Tak hledají ve třech a potkají stavbyvedoucího. Stavbyvedoucí pochopitelně začne nadávat, že se všichni jen flákají, plán se neplní a investor jim nezaplatí a...
Mistr ho uklidňuje: "My jenom pomáháme Dežovi hledat hranol, 20 na
20."
Stavbyvedoucí se uklidní a hledá s nimi. Po hodině hledání jsou
všichni utahaní, až Dežo najednou vztekle vykřikne: "Serem na hranol!!! Čo sa dá robiť, sadnem si na kulatinu..."
Jestliže je nepřítel ukryt v nedobytné pevnosti, dbejte na to, aby se odtamtud opravdu už nikdy nedobyl.
Policajti vyloví z přehrady tělo mrtvého Roma. Ruce má za zády spoutané ostnatým drátem, nohy zalité v betonu a je řetězem přivázánej k železné traverze.
Po chvíli k tělu přistoupí policista skinhead. Podívá se na něj, zavrtí hlavou a řekne svému kolegovi: ,,Už deset let jsem ve službě, ale takhle složitou sebevraždu jsem teda ještě neviděl.´´
Po chvíli k tělu přistoupí policista skinhead. Podívá se na něj, zavrtí hlavou a řekne svému kolegovi: ,,Už deset let jsem ve službě, ale takhle složitou sebevraždu jsem teda ještě neviděl.´´
Pánové a dámy. Netýká se to vojska, ale stojí to za to. Absolutně bombová blondýnka! Kdo umí trochu polsky, tak si to vychutná, zbytek se pobaví!
http://www.videotube.sk/video/1183465290-801-autoskola
http://www.videotube.sk/video/1183465290-801-autoskola
Spálené knihy osvítily svět.
Sawyerik: bych asi nemohl makat v autoskole pac a protoze bych ji musel asi zabit hruza a des.
Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi vámi nějakej frajer?" Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi všichni dáte korunu"
Jde do druhého kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každého po koruně a jde dál. Otevře dveře třetího kupé a zase povídá: "Je tady nějakej frajer?"
Z rohu se zvedne chlápek a suverénně povídá: "Já!"
Za zajícem se vynoří medvěd a povídá: "Tak frajere, ty to máš za deset, ostatní po koruně..."
Za rabínem přijde mladý Karpeles a ptá se: "Rabbi, mám se oženit?"
"A chceš se ženit?"
"No, nechci."
"Tak se nežeň."
"Ale tatík má pro mě lákavou partii."
"Tak se ožeň."
"Ale nemá dobrou pověst"
"Tak se nežeň."
"Ale je moc hezká."
"Tak se ožeň."
"Ale její rodina měla pletky s kriminálem."
"Tak se nežeň."
"Ale dají jí velké věno."
"Tak se ožeň."
"Když já, rabbi, nevím."
"Tak víš co? Nech se pokřtít."
"A proč, rabbi? Pomůže to?"
"No hlavně budeš chodit otravovat faráře, a ne mě."
Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi vámi nějakej frajer?" Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi všichni dáte korunu"
Jde do druhého kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každého po koruně a jde dál. Otevře dveře třetího kupé a zase povídá: "Je tady nějakej frajer?"
Z rohu se zvedne chlápek a suverénně povídá: "Já!"
Za zajícem se vynoří medvěd a povídá: "Tak frajere, ty to máš za deset, ostatní po koruně..."
Za rabínem přijde mladý Karpeles a ptá se: "Rabbi, mám se oženit?"
"A chceš se ženit?"
"No, nechci."
"Tak se nežeň."
"Ale tatík má pro mě lákavou partii."
"Tak se ožeň."
"Ale nemá dobrou pověst"
"Tak se nežeň."
"Ale je moc hezká."
"Tak se ožeň."
"Ale její rodina měla pletky s kriminálem."
"Tak se nežeň."
"Ale dají jí velké věno."
"Tak se ožeň."
"Když já, rabbi, nevím."
"Tak víš co? Nech se pokřtít."
"A proč, rabbi? Pomůže to?"
"No hlavně budeš chodit otravovat faráře, a ne mě."