Vtipy
Moderátor: jarl
A aby toho nebylo málo taky něco přidám.
Izraelský voják se pokouší získat obdiv svého velitele a nějaké to vyznamenání a tak se mu povede získat syrský tank.Když přejíždí přes hranici tak si ho všimne velitel a celý šťastný k němu běží.
"Dobrá práce,jak se vám to povedlo?"
"Ále,to bylo snadný."
"Snadný?"
"Jo,vyměnil jsem ho za náš."
Izraelci potřebují získat nějakého arabského zajatce a tak vyberou Khóna aby šel na území nepřítele a nějakého chytil.Khón se vytáčí že je to nebezpečné a že co z toho bude mít.Velitel mu vysvětlí že za každého chyceného získá finanční odměnu.Khónovi se ale nechce a stále mele svou že je to nebezpečný a co když se začne střílet.Velitel tedy řekne Khónovi ať si sebou vezme ještě Roubíčka aby se cítil bezpečněji a že jim to lépe půjde.Další protesty už nebyli a hrdinové vyrazily.Hledali celý den a nic,až přišla noc.Ulehly tedy a usnuli.Ráno se Khón probudí,kouká,a vidí že kolem nich je hromada arabů a míří na ně samopaly.Khón se zvedne a radostně zvolá:"Roubíček vstávaji,jsou z nás pracháči!"
Izraelský voják se pokouší získat obdiv svého velitele a nějaké to vyznamenání a tak se mu povede získat syrský tank.Když přejíždí přes hranici tak si ho všimne velitel a celý šťastný k němu běží.
"Dobrá práce,jak se vám to povedlo?"
"Ále,to bylo snadný."
"Snadný?"
"Jo,vyměnil jsem ho za náš."
Izraelci potřebují získat nějakého arabského zajatce a tak vyberou Khóna aby šel na území nepřítele a nějakého chytil.Khón se vytáčí že je to nebezpečné a že co z toho bude mít.Velitel mu vysvětlí že za každého chyceného získá finanční odměnu.Khónovi se ale nechce a stále mele svou že je to nebezpečný a co když se začne střílet.Velitel tedy řekne Khónovi ať si sebou vezme ještě Roubíčka aby se cítil bezpečněji a že jim to lépe půjde.Další protesty už nebyli a hrdinové vyrazily.Hledali celý den a nic,až přišla noc.Ulehly tedy a usnuli.Ráno se Khón probudí,kouká,a vidí že kolem nich je hromada arabů a míří na ně samopaly.Khón se zvedne a radostně zvolá:"Roubíček vstávaji,jsou z nás pracháči!"
Jeden do pranice z jiného DS:
Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman - robot. Natočí mu perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ.
Chlápek odpoví, že někde kolem 150. Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích...
Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší. Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru. Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ.
Chlápek řekne, že má kolem stovky. Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech...
Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů, převlékne se a vrátí se do baru.
Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz. Tentokrát řekne robotovi, že má IQ 50.
Na to se barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu říká:
"Poslyš, příteli, ale ten Paroubek je fakt dobrej, že jo?"
Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman - robot. Natočí mu perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ.
Chlápek odpoví, že někde kolem 150. Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích...
Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší. Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru. Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ.
Chlápek řekne, že má kolem stovky. Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech...
Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů, převlékne se a vrátí se do baru.
Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz. Tentokrát řekne robotovi, že má IQ 50.
Na to se barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu říká:
"Poslyš, příteli, ale ten Paroubek je fakt dobrej, že jo?"
Vím vše, protože mlčím, abych slyšel..... motto STASI
U nebeské brány:
Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídala se sv. Petrem. Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev v žilách. "To nic," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla. Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr vysvětloval, jak to v nebi chodí. Za chvíli slyší další nervy drásající křik. "Ó Bože, co je zase tohle"?
"Klid," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři."
"Tohle je na mně moc," říká stará dáma, "jdu radši do pekla."
"To nemůžete," říká sv. Petr, "tam vás znásilní zepředu i zezadu."
"Jóó, to je možný, ale kvůli tomu mi už žádné díry vrtat nemusej ...."
Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídala se sv. Petrem. Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev v žilách. "To nic," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla. Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr vysvětloval, jak to v nebi chodí. Za chvíli slyší další nervy drásající křik. "Ó Bože, co je zase tohle"?
"Klid," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři."
"Tohle je na mně moc," říká stará dáma, "jdu radši do pekla."
"To nemůžete," říká sv. Petr, "tam vás znásilní zepředu i zezadu."
"Jóó, to je možný, ale kvůli tomu mi už žádné díry vrtat nemusej ...."
Zadržaný 23-ročný Thajčan je zrejme aj zoofilom, pretože policajtom povedal, že "každý, kto mal sex s kravami, vie, že na tom nie je nič nezvyčajné". Medzi jeho vecami polícia našla aj ľúbostné listy, adresované "sestričke kravičke".
Ja som sa dobre zasmial na tomto úrivku, celá epizoda v adrese: http://www.aktuality.sk/pikosky/pikosky ... novnikmi_1
Ja som sa dobre zasmial na tomto úrivku, celá epizoda v adrese: http://www.aktuality.sk/pikosky/pikosky ... novnikmi_1
hore možeš dole musíš
su aj taký, ktorým netreba krídel a kde žiadny stroj nedoletí...
su aj taký, ktorým netreba krídel a kde žiadny stroj nedoletí...
Jednoho dne se Bůh zeptal Sv. Františka ....
Bůh: Franto, ty víš všechno o zahradách a přírodě, co se to děje tam dole v USA? Co se to stalo pampeliškám, fialkám, sedmikráskám a těm dalším věcem, které jsem před věky vysázel? Měl jsem perfektní bezúdržbovej zahradní plán. Ty rostliny rostly v jakékoliv půdě, vydržely sucho a hojně se samy množily. Nektar z dlouhotrvajících květů přitahoval motýly, včely a hejna zpěvných ptáků. Očekával jsem tedy, že už uvidím krásné zahrady plné barev a květů. Ale všechno co vidím jsou zelené fleky...
Sv.František: To všechno ten kmen, který se tam usadil, Pane. Říkají si Příměšťáci. Začali říkat tvým květinám „plevel“, ze všech sil je hubí a nahrazují trávou.
Bůh: Trávou? Ale to je tak nudné! Není to barevné. Nepřitahuje to včely, motýly, ani ptáky, jenom ponravy a žížaly. Je to citlivé na teplotní změny. Chtějí tihle Příměšťáci opravdu aby tam rostla tráva?
Sv.František: Očividně, Pane. Podstupují při jejím pěstování velké utrpení. Začnou každé jaro hnojit a hubí všechny ostatní rostliny, které se v trávníku objeví.
Bůh: Jarní deště a teplé počasí pravděpodobně způsobuje, že tráva roste opravdu rychle. To musí být Příměšťáci velice štastní.
Sv.František: Vypadá to, že ne, Pane. Jakmile trochu povyroste, sekají jí někdy i dvakrát do týdne.
Bůh: Oni jí sekají? Suší jí jako seno?
Sv.František: Nikoliv, Pane. Většina z nich jí hrabe a dává do pytlů.
Bůh: Do pytlů? Proč? Je to cenné? Prodávají to?
Sv.František: Ne Pane, právě naopak. Platí za odvoz.
Bůh: Tak počkej chvilku: Oni to hnojí aby to rostlo, a když to roste, tak to sekají a platí za to, aby se toho zbavili?
Sv.František: Ano Pane.
Bůh: Tihle Příměšťáci musí cítit velkou úlevu v létě, když vypínáme déšť a zapínáme horko. To dozajista zpomalí růst trávy a ušetří jim to hodně práce.
Sv.František: Tomu nebudete věřit, Pane! Když tráva přestane růst tak rychle, vytáhnou hadice a platí ještě více peněz za zalévání, aby mohli pokračovat v sekání a odvážení.
Bůh: Děsnej nesmysl! Alespoň že si nechali nějaké stromy. To bylo ode mne geniální, musím se pochválit. Stromům narostou na jaře listy pro krásu a letní stín. Na podzim opadají a vytvoří přirozenou pokrývku, aby zadržely vláhu v půdě a chránily tak stromy a keře. Navíc se rozloží na kompost aby obohatily půdu. Je to přirozený cyklus života.
Sv.František: Raději si sedněte, Pane. Místo toho je Příměšťáci hrabou na velké hromady a platí za jejich odvoz.
Bůh: To není možné!! A co dělají aby chránili kořeny stromů a keřů před mrazem, a aby udrželi půdu vlhkou a nespečenou?
Sv.František: Po tom co vyhodí listy kupují něco v igelitových pytlích, co se nazývá mulč. Přivážejí to domů a rozsypávají to na místo listů.
Bůh: A odkud tento mulč berou?
Sv.František: Oni kácí stromy a rozemelou je, aby tento mulč vyrobili.
Bůh: Dóóóst!!! Už na to raději nechci myslet. Svatá Kateřino, ty máš na starosti kulturu. Jaký film je na programu dnes večer?
Sv.Kateřina: „Blbý a blbější“ Pane. Je to opravdu hloupý film o ...
Bůh: To je OK, klidně to pusť. Myslím že jsem o tom už slyšel od Františka.
Bůh: Franto, ty víš všechno o zahradách a přírodě, co se to děje tam dole v USA? Co se to stalo pampeliškám, fialkám, sedmikráskám a těm dalším věcem, které jsem před věky vysázel? Měl jsem perfektní bezúdržbovej zahradní plán. Ty rostliny rostly v jakékoliv půdě, vydržely sucho a hojně se samy množily. Nektar z dlouhotrvajících květů přitahoval motýly, včely a hejna zpěvných ptáků. Očekával jsem tedy, že už uvidím krásné zahrady plné barev a květů. Ale všechno co vidím jsou zelené fleky...
Sv.František: To všechno ten kmen, který se tam usadil, Pane. Říkají si Příměšťáci. Začali říkat tvým květinám „plevel“, ze všech sil je hubí a nahrazují trávou.
Bůh: Trávou? Ale to je tak nudné! Není to barevné. Nepřitahuje to včely, motýly, ani ptáky, jenom ponravy a žížaly. Je to citlivé na teplotní změny. Chtějí tihle Příměšťáci opravdu aby tam rostla tráva?
Sv.František: Očividně, Pane. Podstupují při jejím pěstování velké utrpení. Začnou každé jaro hnojit a hubí všechny ostatní rostliny, které se v trávníku objeví.
Bůh: Jarní deště a teplé počasí pravděpodobně způsobuje, že tráva roste opravdu rychle. To musí být Příměšťáci velice štastní.
Sv.František: Vypadá to, že ne, Pane. Jakmile trochu povyroste, sekají jí někdy i dvakrát do týdne.
Bůh: Oni jí sekají? Suší jí jako seno?
Sv.František: Nikoliv, Pane. Většina z nich jí hrabe a dává do pytlů.
Bůh: Do pytlů? Proč? Je to cenné? Prodávají to?
Sv.František: Ne Pane, právě naopak. Platí za odvoz.
Bůh: Tak počkej chvilku: Oni to hnojí aby to rostlo, a když to roste, tak to sekají a platí za to, aby se toho zbavili?
Sv.František: Ano Pane.
Bůh: Tihle Příměšťáci musí cítit velkou úlevu v létě, když vypínáme déšť a zapínáme horko. To dozajista zpomalí růst trávy a ušetří jim to hodně práce.
Sv.František: Tomu nebudete věřit, Pane! Když tráva přestane růst tak rychle, vytáhnou hadice a platí ještě více peněz za zalévání, aby mohli pokračovat v sekání a odvážení.
Bůh: Děsnej nesmysl! Alespoň že si nechali nějaké stromy. To bylo ode mne geniální, musím se pochválit. Stromům narostou na jaře listy pro krásu a letní stín. Na podzim opadají a vytvoří přirozenou pokrývku, aby zadržely vláhu v půdě a chránily tak stromy a keře. Navíc se rozloží na kompost aby obohatily půdu. Je to přirozený cyklus života.
Sv.František: Raději si sedněte, Pane. Místo toho je Příměšťáci hrabou na velké hromady a platí za jejich odvoz.
Bůh: To není možné!! A co dělají aby chránili kořeny stromů a keřů před mrazem, a aby udrželi půdu vlhkou a nespečenou?
Sv.František: Po tom co vyhodí listy kupují něco v igelitových pytlích, co se nazývá mulč. Přivážejí to domů a rozsypávají to na místo listů.
Bůh: A odkud tento mulč berou?
Sv.František: Oni kácí stromy a rozemelou je, aby tento mulč vyrobili.
Bůh: Dóóóst!!! Už na to raději nechci myslet. Svatá Kateřino, ty máš na starosti kulturu. Jaký film je na programu dnes večer?
Sv.Kateřina: „Blbý a blbější“ Pane. Je to opravdu hloupý film o ...
Bůh: To je OK, klidně to pusť. Myslím že jsem o tom už slyšel od Františka.
Jestliže je nepřítel ukryt v nedobytné pevnosti, dbejte na to, aby se odtamtud opravdu už nikdy nedobyl.
Druhá třída po prázdninách.
Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá se, co dělali o prázdninách. Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku."
"Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš
kousek koláče."
Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče.
Pak se hlásí Pepíček:
"Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"
"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč."
Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice se zakusuje do koláče.
"A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se paní učitelka.
"Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli kamení!"
"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby
BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty."
Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá se, co dělali o prázdninách. Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku."
"Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš
kousek koláče."
Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče.
Pak se hlásí Pepíček:
"Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"
"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč."
Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice se zakusuje do koláče.
"A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se paní učitelka.
"Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli kamení!"
"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby
BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty."
Teď jeden hrubšího zrna, pokud to bude moc, tak ho smázněte
Mail z II. světové války
Od: hitler@wehrmacht.de
Komu: himmler@wehrmacht.de
Subject: Re: Ležáky
Debile !!!
Psal jsem Ti, ležáky VYCHLADIT !
Adolf.
Mail z II. světové války
Od: hitler@wehrmacht.de
Komu: himmler@wehrmacht.de
Subject: Re: Ležáky
Debile !!!
Psal jsem Ti, ležáky VYCHLADIT !
Adolf.
http://www.youtube.com/results?search_query=hende+hoh
pokud to hned nenaskočí, tak do vyhledávače zadejte hende hoh
pokud to hned nenaskočí, tak do vyhledávače zadejte hende hoh
Jde chlap po ulici a uvidí jiného, jak hrozně zvrací. Poplácá ho po
zádech a říká: Máte pravdu, co byste se s tím sral.
Ani nevím, proč se s tebou miluju, když jsi tak škaredá.
Ale no tak, něco pěkného snad ve mně je!
To jistě, ale to za chvíli vytáhnu.
Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi.
Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá. Chceš kousnout?
Ano! Kazane, trhej!
V minulém čísle našeho časopisu jsme uvedli, že Helena Vondráčková má na
svůj věk ještě velmi slušnou kundičku. Omlouváme se - správně mělo být
kondičku!
Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:
Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě? Já!, ozve se
manželka z kuchyně.
Jednotka ruských vojáku letí do Cecenska a velitel motivuje vojáky:
"Chlapi, za kazdou cecenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo
pristane, rozrazí se dvere, vojáci se rozprchnou. Za nekolik minut se
vrací a kazdý táhne nekolik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený:
"Kurva hoši, to bylo jen mezipristání v Kyjeve!!!
Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas,
když tu ucítí lákavou vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do
kuchyně a natáhne se po jedné koblize. V tom přiběhne manželka, plácne
ho přes ruce a kříčí: "Necháš to, to je na pohřeb!"
Zprava CTK
Katastrofalni zemetreseni v Rumunsku. 50000 mrtvych.
USA posilaji potraviny, Anglie penize, CR posila 50000 novych Rumunu.
Přijímací test do blázince.
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých
kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
"No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a
poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili". Návštěvník povídá: "Aha, rozumím,
normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel:
Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"
zádech a říká: Máte pravdu, co byste se s tím sral.
Ani nevím, proč se s tebou miluju, když jsi tak škaredá.
Ale no tak, něco pěkného snad ve mně je!
To jistě, ale to za chvíli vytáhnu.
Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi.
Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá. Chceš kousnout?
Ano! Kazane, trhej!
V minulém čísle našeho časopisu jsme uvedli, že Helena Vondráčková má na
svůj věk ještě velmi slušnou kundičku. Omlouváme se - správně mělo být
kondičku!
Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:
Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě? Já!, ozve se
manželka z kuchyně.
Jednotka ruských vojáku letí do Cecenska a velitel motivuje vojáky:
"Chlapi, za kazdou cecenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo
pristane, rozrazí se dvere, vojáci se rozprchnou. Za nekolik minut se
vrací a kazdý táhne nekolik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený:
"Kurva hoši, to bylo jen mezipristání v Kyjeve!!!
Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas,
když tu ucítí lákavou vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do
kuchyně a natáhne se po jedné koblize. V tom přiběhne manželka, plácne
ho přes ruce a kříčí: "Necháš to, to je na pohřeb!"
Zprava CTK
Katastrofalni zemetreseni v Rumunsku. 50000 mrtvych.
USA posilaji potraviny, Anglie penize, CR posila 50000 novych Rumunu.
Přijímací test do blázince.
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých
kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
"No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a
poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili". Návštěvník povídá: "Aha, rozumím,
normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel:
Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"
Taky něco přihodím
Teorie je, když všechno víme, ale nic nefunguje.
Praxe je, když všechno funguje, ale nikdo nevím proč.
Spojení teorie s praxí: nic nefungue a nikdo neví proč.
Byl jeden pán a ten měl elektrickou ruku, která dělala přesně to co jí ten pán řekl. Tak pán jde na záchod a povídá:"rouzsviť"! Ruka rozsvítí. Pán povídá:"stáhni mi kalhoty"! Ruka stáhne kalhoty. Pán povídá:vyndej mi ho"! Ruka mu ho vyndá a pak tak divně cukne a pán povídá:"NO UTRHNI MI HO"! Ruka mu ho utrhne. A pán povídá:"DO PRDELE"......
Teorie je, když všechno víme, ale nic nefunguje.
Praxe je, když všechno funguje, ale nikdo nevím proč.
Spojení teorie s praxí: nic nefungue a nikdo neví proč.
Byl jeden pán a ten měl elektrickou ruku, která dělala přesně to co jí ten pán řekl. Tak pán jde na záchod a povídá:"rouzsviť"! Ruka rozsvítí. Pán povídá:"stáhni mi kalhoty"! Ruka stáhne kalhoty. Pán povídá:vyndej mi ho"! Ruka mu ho vyndá a pak tak divně cukne a pán povídá:"NO UTRHNI MI HO"! Ruka mu ho utrhne. A pán povídá:"DO PRDELE"......
Šípková Růženka, Paleček a Quasimodo se rozhodli, že se přihlásí do
Guinessovy knihy rekordů.
První vešla do kanceláře Šípková Růženka a za chvíli vyšla ven
rozzářená a šťastná: "Je to oficiální, jsem nejkrásnější na světě!"
Druhý vešel Paleček, vyšel také rozzářený a šťastný a říká:
"Je to oficiální, jsem nejmenší na světě!"
Poslední vešel Quasimodo, zdržel se déle a vyšel pořádně naštvaný:
"Kdo je, do prdele, Jiří Paroubek?!?!"
Guinessovy knihy rekordů.
První vešla do kanceláře Šípková Růženka a za chvíli vyšla ven
rozzářená a šťastná: "Je to oficiální, jsem nejkrásnější na světě!"
Druhý vešel Paleček, vyšel také rozzářený a šťastný a říká:
"Je to oficiální, jsem nejmenší na světě!"
Poslední vešel Quasimodo, zdržel se déle a vyšel pořádně naštvaný:
"Kdo je, do prdele, Jiří Paroubek?!?!"
Rabín a dva kněží si v rámci sbližování církví vyrazili na výlet. Byl horký letní den a tak nakonec celí zpocení s radostí uvítali fakt, že dorazili k malému rybníku s docela čistou a příjemně chladivou vodou. Široko daleko nikdo nebyl, takže vlezli do vody nahatí. Když vylezli ven, vzpomněli si, že o kousek dál na kraji lesa rostou maliny. Protože se chtěli ještě jednou vykoupat, rozhodli se, že na maliny dojdou nazí. Bohužel, zrovna uprostřed louky si všimli, že po cestě jde skupinka ženských z města. Rozběhli se tedy zpátky. Oba kněží si přitom rukama schovávali intimní partie, zatímco rabín si zakryl tvář. Kněží se tomu pak velice podivovali a rabín povídá:
"No nevím, pánové, jak je to u vás, ale v mé kongregaci je to tvář, podle které mě může někdo poznat."
"No nevím, pánové, jak je to u vás, ale v mé kongregaci je to tvář, podle které mě může někdo poznat."
HESLA DNE
Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko.
Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se vždycky najde nějaký blbec, který neví, že to nejde a udělá to.
Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.
Po trávě se nechodí - po trávě se směje.
Přístroj, který je pod proudem vypadá stejně jako přístroj, který pod proudem není. Liší se jen na dotyk.
Ráno nejím, protože myslím na sex.
V poledne nejím, protože myslím na sex.
Večer nejím, protože myslím na sex.
V noci nespím, protože jsem hladový jako prase.
Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou je stejné jako rozdělovat bazén na „smí se močit“ a „nesmí se močit“.
Chovej se k lidem tak jak bys chtěl, aby se ty kurvy chovaly k tobě.
Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může svými ústy žena udělat.
Všude dobře, doma manželka.
Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty.
Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty.
Pracovní den zkracuje život o 8 hodin.
Nejlepší na plešaté hlavě je, že slyšíš sněhové vločky.
Nemám rád lidi, kteří berou drogy. Hlavně celníky.
Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko.
Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se vždycky najde nějaký blbec, který neví, že to nejde a udělá to.
Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.
Po trávě se nechodí - po trávě se směje.
Přístroj, který je pod proudem vypadá stejně jako přístroj, který pod proudem není. Liší se jen na dotyk.
Ráno nejím, protože myslím na sex.
V poledne nejím, protože myslím na sex.
Večer nejím, protože myslím na sex.
V noci nespím, protože jsem hladový jako prase.
Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou je stejné jako rozdělovat bazén na „smí se močit“ a „nesmí se močit“.
Chovej se k lidem tak jak bys chtěl, aby se ty kurvy chovaly k tobě.
Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může svými ústy žena udělat.
Všude dobře, doma manželka.
Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty.
Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty.
Pracovní den zkracuje život o 8 hodin.
Nejlepší na plešaté hlavě je, že slyšíš sněhové vločky.
Nemám rád lidi, kteří berou drogy. Hlavně celníky.
Pár dalších hlášek, některé vhodné jako nálepka na auto:
"Vydrž troubit, přebíjim"
"Zbraně mají jen dva nepřátele-rez a politiky"
"Toto vozidlo je pojištěno u Smith&Wesson"
"Bojujte se zločinem! - Opětujte palbu"
"Nemáte-li rádi zbraně, nekupujte si je"
"Zbraně by měli mít všicni kromě armády a policie"
"Smith&Wesson- původní point and click interface"
"Zbraně nezabíjejí-to já"
" Na prodej: Francouzká vojenská puška, nikdy nestřílená, jednou upuštěná."
"Šetřete papírem- použivejte zvířata jako terč"
"Když je turistická sezóna, proč se nesmějí střílet?"
"Vydrž troubit, přebíjim"
"Zbraně mají jen dva nepřátele-rez a politiky"
"Toto vozidlo je pojištěno u Smith&Wesson"
"Bojujte se zločinem! - Opětujte palbu"
"Nemáte-li rádi zbraně, nekupujte si je"
"Zbraně by měli mít všicni kromě armády a policie"
"Smith&Wesson- původní point and click interface"
"Zbraně nezabíjejí-to já"
" Na prodej: Francouzká vojenská puška, nikdy nestřílená, jednou upuštěná."
"Šetřete papírem- použivejte zvířata jako terč"
"Když je turistická sezóna, proč se nesmějí střílet?"
