"Tchyně a tchoř" !
( Slušným tchyním se samozřejmě omlouvám
)Vtipy
Moderátor: jarl
-
jaromír dolanský
- praporčík
- Příspěvky: 391
- Registrován: 12/10/2006, 14:21
- Bydliště: Liberec
- Kontaktovat uživatele:
Starsi Zid se ozenil s mladou damou a meli se hodne radi. Avsak nezavisle na tom, jak se stary pan snazil, jeho manzelka nikdy nedosahla orgasmu. Ale zidovska manzelka ma narok na sexualni uspokojeni, a prave proto se obratili o radu k rabinovi. Rabin si vyslechl jejich prani, pohladil bradku a navrhl: "Najmete pekneho mladika a kdyz se budete milovat, at ten mladik nad vami mava rucnikem. To povzbudi Vasi manzelce fantazii a urcite bude mit orgasmus." Tak se vratili domu, ze si vyzkousi rabinovu radu. Najali pekneho mladika a rekli mu, at mava nad nimi rucnikem, kdyz se budou milovat. Ale vubec to nepomohlo a manzelka nebyla uspokojena. Zniceni se vratili k rabinovi. "Dobre", povida manzelovi, "tak to vyzkousejte opacne. At se mladik miluje s Vasi zenou a vy nad nimi mavejte rucnikem." Zase se vratili domu a nasledovali rabinovu radu. Mladik si lehl do postele s manzelkou a stary pan zacal mavat rucnikem. Mladik se s vervou pustil do prace a za chvili manzelka mela obrovsky orgasmus. Manzel se usmal, vitezne se podival na mladika a rika: "Vidis, ty nemehlo, takhle se mava rucnikem!"
Panu Novakovi se narodi dite, tak jde do porodnice a tam mu sestricka
rika:
"Gratuluji, mate trojcata."
Pan Novak cely nadseny s hrdosti sestricce rika:
"To mam ale rouru, co?"
"No to mate, ale mel byste si ji nechat vymest, vsecky jsou totiz
cerny
V jednom kanadském kmeni přijde náčelník mezi své muže a praví:
"Mám pro vás
dvě zprávy: jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že k nám
přijde
spousta cikánů z Čech. Ale ta dobrá je, že chutnají jako bizoni."
Mlada zena vysoce spolecensky postaveneho obchodnika absolvuje prvni
lekci
golfu. Profik instruktor vi, jak na zenske, tak ji rika:
"Tak, dulezity je dobry uchop. Chytte hul tak, jak drzite
manzeluv ...."
Zenska vezme hul a slusnym svihem odpali micek. Instruktor rika:
"Parada. Docela dobra rana na poprve. Ted vyndejte tu hul z ust,
chytnete ji
rukama a zkuste to jeste jednou."
Spicky ve svych oborech dostaly na konferenci zaludny dotaz:
"Kolik je 2x2?"
Strojar vytahl logaritmicke pravitko, chvili s nim laboroval a pak
rika:
"Je to 3.99."
Fyzik nahledl do tabulek, vlozil problem do sveho pocitace a po
chvili
oznamuje:
"Vysledek lezi mezi 3.98 a 4.02."
Matematik se chvili soustredi a nevnima vubec nic okolo, a pak pravi:
"Odpoved nevim, ale jsem si jist, ze existuje."
Filozof:
"Co tim myslite, 2x2?"
Logik:
"Prosim, definujte 2x2 presneji."
Ucetni zavrel vsechna okna a dvere, opatrne se rozhledl a pta se:
"Kolik CHCETE, aby to bylo?"
rika:
"Gratuluji, mate trojcata."
Pan Novak cely nadseny s hrdosti sestricce rika:
"To mam ale rouru, co?"
"No to mate, ale mel byste si ji nechat vymest, vsecky jsou totiz
cerny
V jednom kanadském kmeni přijde náčelník mezi své muže a praví:
"Mám pro vás
dvě zprávy: jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že k nám
přijde
spousta cikánů z Čech. Ale ta dobrá je, že chutnají jako bizoni."
Mlada zena vysoce spolecensky postaveneho obchodnika absolvuje prvni
lekci
golfu. Profik instruktor vi, jak na zenske, tak ji rika:
"Tak, dulezity je dobry uchop. Chytte hul tak, jak drzite
manzeluv ...."
Zenska vezme hul a slusnym svihem odpali micek. Instruktor rika:
"Parada. Docela dobra rana na poprve. Ted vyndejte tu hul z ust,
chytnete ji
rukama a zkuste to jeste jednou."
Spicky ve svych oborech dostaly na konferenci zaludny dotaz:
"Kolik je 2x2?"
Strojar vytahl logaritmicke pravitko, chvili s nim laboroval a pak
rika:
"Je to 3.99."
Fyzik nahledl do tabulek, vlozil problem do sveho pocitace a po
chvili
oznamuje:
"Vysledek lezi mezi 3.98 a 4.02."
Matematik se chvili soustredi a nevnima vubec nic okolo, a pak pravi:
"Odpoved nevim, ale jsem si jist, ze existuje."
Filozof:
"Co tim myslite, 2x2?"
Logik:
"Prosim, definujte 2x2 presneji."
Ucetni zavrel vsechna okna a dvere, opatrne se rozhledl a pta se:
"Kolik CHCETE, aby to bylo?"
Starý dobrý příběh z technické podpory..
> Máte mindrák z toho, že to s počítačem neumíte? V porovnání s
klientem,
> který se obrátil na Help-line firmy WordPerfect, jste na tom určitě
ještě
> dobře ... Tedy snad! Toto je pravdivý příběh, který byl zachycen
systémem
> monitorujícím práci oddělení pomoci zákazníkům. Dotyčný
zaměstnanec byl
> vyhozen a v současné době se s WordPerfectem soudí kvůli "bezdůvodnému
> propuštění". Záznam rozhovoru mezi bývalým zaměstnancem podpory
zákazníků
> firmy xy (P) a klientem (K), žádajícím o pomoc:
>
> P: "Podpora zákazníků, jak vám mohu pomoci?"
> K: "Mám problémy s WordPerfectem."
> P: "Jaký druh problémů?"
> K: "No, právě jsem něco psal a najednou jsou všechna slova pryč."
> P: "Jsou pryč?"
> K: "Zmizela."
> P: "Hmm, a co teď vidíte na obrazovce?"
> K: "Nic."
> P: "Nic?"
> K: "Je prázdná, a když píšu, tak se na ní nic
neobjeví."
> P: "Jste stále ve WordPerfektu nebo jste z něj venku?"
> K: "Jak to mám vědět?
> P: "Vidíte na obrazovce céčko s dvojtečkou?"
> K: "Jaké cédéčko?"
> P: "To nic, řekněte jen, jestli můžete pohybovat kurzorem po
obrazovce."
> K: "Žádný kurzor tam není, vždyť vám říkám, že se tam nic z
toho,co píšu,
neobjeví."
> P: "Je na vašem monitoru indikátor napětí?"
> K: "Co je to monitor?"
> P: "To je ta věc, co má obrazovku a vypadá jako televize. Je
na něm takové
> malé světélko, které by mělo svítit, když jej zapnete. Je
tam?"
> K: "To já nevím."
> P: "Tak se podívejte na zadní stěnu monitoru a hledejte
kabel pro přívod
> elektřiny. Vidíte jej?"
> K: "Jo, myslím, že ano."
> P: "Výborně! Sledujte kabel až k zásuvce a řekněte mi, zda je
zapojený do
zásuvky."
> K: "Ano, je."
> P: "Když jste se díval za monitor, všiml jste si, jestli
jsou tam zapojené
dva kabely?"
> K: "Ne."
> P: "No, měly by tam být. Potřebuji, abyste se tam opět podíval
a našel ten
druhý kabel."
> K: "Dobrý, je tady."
> P: "Tak jej sledujte a řekněte mi, jestli je správně zapojený
do zadní
strany vašeho počítače."
> K: "Já se tam nedostanu."
> P: "Vidíte, jestli je zapojený?"
> K: "Ne."
> P: "Ani kdybyste si na něco klekl a natáhl se tam?"
> K: "Ale to není proto, že bych tam nedosáhl, to kvůli tomu, že
je tma."
> P: "Tma?!"
> K: "Ano, v kanceláři nesvítí světlo a jde sem jen trocha světla
z ulice."
> P: "No tak si rozsviťte!"
> K: "To nemohu."
> P: "Née? A proč ne?"
> K: "Protože nejde proud."
> P: "Ne... nejde PROUD??? Aha, už jsem na to přišel! Máte ještě
původní
obal
> a manuály, se kterými byl počítač dodán?"
> K: "Ano, mám je tady ve skříni."
> P: "Dobrá. Vezměte je, odpojte počítač a zabalte jej stejným
způsobem jako
> byl zabalený, když jste ho dostal. Pak ho odneste zpět do obchodu,
kde
jste ho koupil."
> K: "Opravdu? Je to s ním tak zlé?"
> P: "Ano, obávám se, že ano."
> K: "No, tak dobrá. A co mám v obchodě říct?"
> P: "Řekněte jim, že jste příliš velký debil na to, abyste
vlastnil
počítač!"...
> Máte mindrák z toho, že to s počítačem neumíte? V porovnání s
klientem,
> který se obrátil na Help-line firmy WordPerfect, jste na tom určitě
ještě
> dobře ... Tedy snad! Toto je pravdivý příběh, který byl zachycen
systémem
> monitorujícím práci oddělení pomoci zákazníkům. Dotyčný
zaměstnanec byl
> vyhozen a v současné době se s WordPerfectem soudí kvůli "bezdůvodnému
> propuštění". Záznam rozhovoru mezi bývalým zaměstnancem podpory
zákazníků
> firmy xy (P) a klientem (K), žádajícím o pomoc:
>
> P: "Podpora zákazníků, jak vám mohu pomoci?"
> K: "Mám problémy s WordPerfectem."
> P: "Jaký druh problémů?"
> K: "No, právě jsem něco psal a najednou jsou všechna slova pryč."
> P: "Jsou pryč?"
> K: "Zmizela."
> P: "Hmm, a co teď vidíte na obrazovce?"
> K: "Nic."
> P: "Nic?"
> K: "Je prázdná, a když píšu, tak se na ní nic
neobjeví."
> P: "Jste stále ve WordPerfektu nebo jste z něj venku?"
> K: "Jak to mám vědět?
> P: "Vidíte na obrazovce céčko s dvojtečkou?"
> K: "Jaké cédéčko?"
> P: "To nic, řekněte jen, jestli můžete pohybovat kurzorem po
obrazovce."
> K: "Žádný kurzor tam není, vždyť vám říkám, že se tam nic z
toho,co píšu,
neobjeví."
> P: "Je na vašem monitoru indikátor napětí?"
> K: "Co je to monitor?"
> P: "To je ta věc, co má obrazovku a vypadá jako televize. Je
na něm takové
> malé světélko, které by mělo svítit, když jej zapnete. Je
tam?"
> K: "To já nevím."
> P: "Tak se podívejte na zadní stěnu monitoru a hledejte
kabel pro přívod
> elektřiny. Vidíte jej?"
> K: "Jo, myslím, že ano."
> P: "Výborně! Sledujte kabel až k zásuvce a řekněte mi, zda je
zapojený do
zásuvky."
> K: "Ano, je."
> P: "Když jste se díval za monitor, všiml jste si, jestli
jsou tam zapojené
dva kabely?"
> K: "Ne."
> P: "No, měly by tam být. Potřebuji, abyste se tam opět podíval
a našel ten
druhý kabel."
> K: "Dobrý, je tady."
> P: "Tak jej sledujte a řekněte mi, jestli je správně zapojený
do zadní
strany vašeho počítače."
> K: "Já se tam nedostanu."
> P: "Vidíte, jestli je zapojený?"
> K: "Ne."
> P: "Ani kdybyste si na něco klekl a natáhl se tam?"
> K: "Ale to není proto, že bych tam nedosáhl, to kvůli tomu, že
je tma."
> P: "Tma?!"
> K: "Ano, v kanceláři nesvítí světlo a jde sem jen trocha světla
z ulice."
> P: "No tak si rozsviťte!"
> K: "To nemohu."
> P: "Née? A proč ne?"
> K: "Protože nejde proud."
> P: "Ne... nejde PROUD??? Aha, už jsem na to přišel! Máte ještě
původní
obal
> a manuály, se kterými byl počítač dodán?"
> K: "Ano, mám je tady ve skříni."
> P: "Dobrá. Vezměte je, odpojte počítač a zabalte jej stejným
způsobem jako
> byl zabalený, když jste ho dostal. Pak ho odneste zpět do obchodu,
kde
jste ho koupil."
> K: "Opravdu? Je to s ním tak zlé?"
> P: "Ano, obávám se, že ano."
> K: "No, tak dobrá. A co mám v obchodě říct?"
> P: "Řekněte jim, že jste příliš velký debil na to, abyste
vlastnil
počítač!"...
Jde myslivec lesem. Najednou uvidí obrovského medvěda, jak si leží a odpočívá na pasece. Namíří, vystřelí, kouká, medvěd nikde. Najednou mu na rameno dopadne obrovská pazoura s drápy. Otočí se, medvěd! „Myslivče, myslivče“ praví medvěd lidským hlasem. „Ty jsi mě chtěl zastřelit. Zasloužíš si potrestat. Sundej kalhoty a předkloň se“! Myslivec chtě nechtě poslechne, načež ho medvěd homosexuálně zneuctí. To myslivce samozřejmě strašně dožere. Zajede do města, koupí kulovnici největší ráže a do ní nejsilnější náboje. Vystopuje medvěda, pečlivě namíří, strašná rána, listí lítá vzduchem, myslivec udělá tři salta nazad, medvěd nikde. Najednou zase tlapa na rameni a situace se opakuje. Myslivec bez sebe vzteky naváže spojeni s mafií a koupí protitankovou střelu. Vystopuje, namíří, vystřelí. Kráter v zemi, stromy lítají vzduchem i s kořeny. Když se vše uklidní, zas na rameni známá tlapa. „Myslivče myslivče“ říká medvěd. „Ty sem nechodíš jen kvůli tomu střílení“.
Americký vojaci v Iraku: Ako sme na tom s časom? Ešte 15 min. máme poradu, potom 30 min. máme hľiadku. Potom 10. min reklama. A potom pokračujeme v hliadkovani.
Dejepis pre prvákov vs fyzika: Sovietski vedci vymysleli novú zbraň! - Liatinovú bombu. Okruh smrtiaceho účinku sa rovná priemeru bomby.
Dostojník armády sa vyberie prvý krát na ryby. Na brehu rozloží všetko náčinie. Ohliada sa okolo aby vzbudil u kolegov rybárov závisť. Otvorí aj krabičku s červíkmi a nahlas zavelí! Potrebujem dobrovoľníka! Kto sa hlási, nech sa vyplazí vpred!
Dejepis pre prvákov vs fyzika: Sovietski vedci vymysleli novú zbraň! - Liatinovú bombu. Okruh smrtiaceho účinku sa rovná priemeru bomby.
Dostojník armády sa vyberie prvý krát na ryby. Na brehu rozloží všetko náčinie. Ohliada sa okolo aby vzbudil u kolegov rybárov závisť. Otvorí aj krabičku s červíkmi a nahlas zavelí! Potrebujem dobrovoľníka! Kto sa hlási, nech sa vyplazí vpred!
hore možeš dole musíš
su aj taký, ktorým netreba krídel a kde žiadny stroj nedoletí...
su aj taký, ktorým netreba krídel a kde žiadny stroj nedoletí...
Školenie mužstva v strážnej službe: Slobodník Novák! Stojíte na stráži a zrazu zbadáte, že sa k Vám niekto pomaly plazí! Čo urobíte? Slobodník Novák sa vystrie a zvolá. Pán veliteľ! Zanesiem nášho opitého veľiteľa roty domov, pán veliteľ!
hore možeš dole musíš
su aj taký, ktorým netreba krídel a kde žiadny stroj nedoletí...
su aj taký, ktorým netreba krídel a kde žiadny stroj nedoletí...
Dotaz: Koupil jsem si krabičku kondomů, ale v návodu je napsáno Nasaďte při erekci. Žádná erekce však v krabičce nebyla, co mám dělat? (D.C., 34 let) Dr.Slizoň: Nedělejte nic a vyčkejte, dokud se nedostavím. Takového blba musím vidět!
Dotaz: Pane doktore, můžete podrobněji vysvětlit, jak vypadá poloha na BSE ? Dr.Slizoň: Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech. Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí, že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela.
Dotaz: Je mi 15 let a jsem potřetí těhotná. Dělám něco špatně? Dr.Slizoň: Podle počtu Vašich těhotenství soudím, že to evidentně děláte dobře.
Dotaz: Můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to, co mám dělat? Dr.Slizoň: Nedělejte nic a buďte ráda, že nemiluje polohu 1968. To je totiž tankem do prdele.
Dotaz: Pane doktore, mám přirození dlouhé 3 cm, můžete se k tomu vyjádřit? Dr.Slizoň: Bohužel ne, mám opar a nemohu se smát.
Dotaz: Pane doktore, jak má končit správně prováděný orální sex? Dr.Slizoň: Při správně dokonaném orálním sexu toho žena musí mít plné zuby.
Dotaz: Pane doktore, seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si o tom myslet, nemůže to být nebezpečné? Dr.Slizoň: Žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv, je všechno v naprostém pořádku.
Dotaz: Pane doktore, můžete podrobněji vysvětlit, jak vypadá poloha na BSE ? Dr.Slizoň: Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech. Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí, že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela.
Dotaz: Je mi 15 let a jsem potřetí těhotná. Dělám něco špatně? Dr.Slizoň: Podle počtu Vašich těhotenství soudím, že to evidentně děláte dobře.
Dotaz: Můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to, co mám dělat? Dr.Slizoň: Nedělejte nic a buďte ráda, že nemiluje polohu 1968. To je totiž tankem do prdele.
Dotaz: Pane doktore, mám přirození dlouhé 3 cm, můžete se k tomu vyjádřit? Dr.Slizoň: Bohužel ne, mám opar a nemohu se smát.
Dotaz: Pane doktore, jak má končit správně prováděný orální sex? Dr.Slizoň: Při správně dokonaném orálním sexu toho žena musí mít plné zuby.
Dotaz: Pane doktore, seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si o tom myslet, nemůže to být nebezpečné? Dr.Slizoň: Žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv, je všechno v naprostém pořádku.
Nebát se a nekrást!
Turecký Rambo: http://www.super.cz/vtipky/8562-turecky-rambo.html
Bezva groteska. Pokud tu to už bylo, tak to smázněte.
Bezva groteska. Pokud tu to už bylo, tak to smázněte.
Ředitel velkého úřadu si všiml, že vedoucí jednoho z oddělení zaměstnal nového člověka. Nechal si jej tedy zavolat do své kanceláře na krátký pohovor.
Jak se jmenujete?" ptá se ředitel.
"Roman", odpovídá muž.
Ředitel se zamračí. "Tak podívejte se. Nevím, kde jste pracoval dřív, ale já zásadně nikoho neoslovuji jeho křestním jménem. Tak se totiž líhne přílišná familiárnost, která vede k oslabení autority. To znamená, že své podřízené oslovuji jen jejich příjmením - Nováku, Černý, Procházko. To je vše. A mě ostatní oslovují jenom pane Dvořáku.
Tak teď, když jsme si to ujasnili, řekněte mi ještě vaše příjmení."
Nováček povzdychne a řekne: "Miláček. Roman Miláček."
Ředitel na to : "Dobře, Romane. Dále bych vám chtěl ..."
Jak se jmenujete?" ptá se ředitel.
"Roman", odpovídá muž.
Ředitel se zamračí. "Tak podívejte se. Nevím, kde jste pracoval dřív, ale já zásadně nikoho neoslovuji jeho křestním jménem. Tak se totiž líhne přílišná familiárnost, která vede k oslabení autority. To znamená, že své podřízené oslovuji jen jejich příjmením - Nováku, Černý, Procházko. To je vše. A mě ostatní oslovují jenom pane Dvořáku.
Tak teď, když jsme si to ujasnili, řekněte mi ještě vaše příjmení."
Nováček povzdychne a řekne: "Miláček. Roman Miláček."
Ředitel na to : "Dobře, Romane. Dále bych vám chtěl ..."
Nebát se a nekrást!
Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů. U vstupních
dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený.
Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho
vykouřila?" Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní.
"Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!"
"Jasně, že můžeš Prosím?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosím... "
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra
V pyžamu s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:
"Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma
vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"
dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený.
Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho
vykouřila?" Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní.
"Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!"
"Jasně, že můžeš Prosím?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosím... "
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra
V pyžamu s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:
"Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma
vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"
Strejda Libor
Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí historky.
Katka říká : Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím.
Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila. " A ponaučení?", ptá se učitelka. "Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."Dobře", říká učitelka, teď Lucka. "
Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
To je pěkný příběh", říká učitelka,
"Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu v a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser strejdu Libora, když je nalitej."
Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí historky.
Katka říká : Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím.
Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila. " A ponaučení?", ptá se učitelka. "Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."Dobře", říká učitelka, teď Lucka. "
Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
To je pěkný příběh", říká učitelka,
"Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu v a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser strejdu Libora, když je nalitej."
Poslanec, který opilý na přechodu pro chodce srazil dva lidi, se na soudu o
přestávce ptá soudce, jaký verdikt může očekávat.
Soudce odpovídá: "No, ten, co Vám hlavou rozbil přední sklo, dostane pět roků za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil 15 metrů, dostane 10 roků za útěk z místa činu."
přestávce ptá soudce, jaký verdikt může očekávat.
Soudce odpovídá: "No, ten, co Vám hlavou rozbil přední sklo, dostane pět roků za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil 15 metrů, dostane 10 roků za útěk z místa činu."
-
TonyHazard
- Důstojník v záloze
- Příspěvky: 2674
- Registrován: 17/9/2007, 23:30
Vtip
Vojínu Novákovi zemřel otec.Velitel roty si zavolá velitele čety,aby to nějak jemně oznámil vojínu Novákovi.Ten si nechá nastoupit četu a říká,,Kdo má otce ,ať udělá krok vpřed.Kurva,Novák kam se to serete ! !,,
Něco z autosoudku(to je bohužel pravda)
Prověrky u útvaru,autopark,kontrolní orgán hodnotí stav OT-810 (Hakl) vozidla jsou celkem v pořádku,ale nezapomeňte dofouknout ty přední kola.
Další kontroluje stav vozidel ,,Máte je v pořádku,ale prozraďte,čím jste je natřeli,že se tak pěkně lesknou?,,,,Naftou,,zní odpověď.,,Dobrá,ale doufám,že to byla vyjetá nafta !,,
Něco z autosoudku(to je bohužel pravda)
Prověrky u útvaru,autopark,kontrolní orgán hodnotí stav OT-810 (Hakl) vozidla jsou celkem v pořádku,ale nezapomeňte dofouknout ty přední kola.
Další kontroluje stav vozidel ,,Máte je v pořádku,ale prozraďte,čím jste je natřeli,že se tak pěkně lesknou?,,,,Naftou,,zní odpověď.,,Dobrá,ale doufám,že to byla vyjetá nafta !,,
Nebojuj s nikým, kdo neví nic o vztahu rytíře a meče!
Na fóru Palba.cz jsem skončil, dotazy a SZ prosím neposílat.
něco pro redboye:
Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát.
Chuck Norris dokáže páliť mravce lupou. V noci.
Chuck Norris je prvý človek, ktorý porazil betónovú stenu v tenise.
Zbrane nezabíjajú, to Chuck Norris.
Chuck Norris je taký rýchly, že dokáže obehnúť Zem a udrieť sa do chrbta.
Chuck Norris pozná poslednú číslicu čísla Pí.
Chuck Norris nenosí hodinky. On proste určí, koľko je hodín.
Keď Chuck Norris robí zhyby na hrazde, nedvíha sa. Sťahuje zemeguľu dole
Bermudský trojuholník bol pôvodne štvorec, kým Chuck neodkopol jeden roh.
Chuck Norris spí s vankúšom pod pištoľou.
Chuck Norris nemá bankový účet. Vždy len oznámi banke koľko potrebuje.
Chuck Norris dokáže vyhrať hru dostihy a sázky bez toho aby vlastnil jediného koňa.
Chuck Norris dokázal, že sme vo vesmíre sami. Pred jeho prvou vesmírnou expedíciou sme neboli.
Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy.
Chuck Norris spí v noci pri svetle. Nie že by sa bál tmy, ale tma sa bojí Chucka. Chuck Norris raz prežil samovražedný atentát. On bol atentátnik.
Keď ti chuck ukáže prostredníček, ukazuje ti kolko sekúnd života ti ostáva.
Chuck Norris hral ruskú ruletu s úplne nabitou zbraňou. A vyhral.
Niektorí ľudia nosia pyžamo so Supermanom. Superman nosí pyžamo s Chuckom Norrisom.
Chuck Norris nikdy neudrie dve muchy jednou ranou. Chuck Norris zabije všetky muchy jednou ranou.
Predtým ako si bubák ľahne pod posteľ, vždy sa pozrie, či tam nie je Chuck Norris.
Keď hrá Chuck Norris Monopoly, tak to má vplyv na celú svetovú ekonomiku.
Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát.
Chuck Norris dokáže páliť mravce lupou. V noci.
Chuck Norris je prvý človek, ktorý porazil betónovú stenu v tenise.
Zbrane nezabíjajú, to Chuck Norris.
Chuck Norris je taký rýchly, že dokáže obehnúť Zem a udrieť sa do chrbta.
Chuck Norris pozná poslednú číslicu čísla Pí.
Chuck Norris nenosí hodinky. On proste určí, koľko je hodín.
Keď Chuck Norris robí zhyby na hrazde, nedvíha sa. Sťahuje zemeguľu dole
Bermudský trojuholník bol pôvodne štvorec, kým Chuck neodkopol jeden roh.
Chuck Norris spí s vankúšom pod pištoľou.
Chuck Norris nemá bankový účet. Vždy len oznámi banke koľko potrebuje.
Chuck Norris dokáže vyhrať hru dostihy a sázky bez toho aby vlastnil jediného koňa.
Chuck Norris dokázal, že sme vo vesmíre sami. Pred jeho prvou vesmírnou expedíciou sme neboli.
Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy.
Chuck Norris spí v noci pri svetle. Nie že by sa bál tmy, ale tma sa bojí Chucka. Chuck Norris raz prežil samovražedný atentát. On bol atentátnik.
Keď ti chuck ukáže prostredníček, ukazuje ti kolko sekúnd života ti ostáva.
Chuck Norris hral ruskú ruletu s úplne nabitou zbraňou. A vyhral.
Niektorí ľudia nosia pyžamo so Supermanom. Superman nosí pyžamo s Chuckom Norrisom.
Chuck Norris nikdy neudrie dve muchy jednou ranou. Chuck Norris zabije všetky muchy jednou ranou.
Predtým ako si bubák ľahne pod posteľ, vždy sa pozrie, či tam nie je Chuck Norris.
Keď hrá Chuck Norris Monopoly, tak to má vplyv na celú svetovú ekonomiku.
Doufám, že umřu dřív, než vymře lidstvo.