SA 80
Přestaňte si stěžovat na M-16 - může být i hůř[/align]
Vtipy
Moderátor: jarl
NAjděte manželku, či přítelkyni pomocí mobilního telefonu
http://www.trackapartner.com/index.html
Výsledky jsou opravdu zajímavé.
http://www.trackapartner.com/index.html
Výsledky jsou opravdu zajímavé.
Vím vše, protože mlčím, abych slyšel..... motto STASI
Pro zajímavost...Collombo píše:Tak mi to nedá a nudím se (mám noční), jednou klasika:
Dotaz na radio Jerevan:
Je pravda, že po Černobilu roste na Ukrajině pšenice jako telegrafní sloupy?
Odpověd:
Ano, někde i hustěji.
Ve válce: Rozhodnost; Po porážce: Vzdor
Po vítězství: Velkomyslnost; V míru: Dobrá vůle
sir Winston
Po vítězství: Velkomyslnost; V míru: Dobrá vůle
sir Winston
Šoférské hlášky
... výcuc z nejlepších hlášek, posbíraných z komunikace na trase dispečer - řidič.
Řidič: Po vykládce v GB chci domů. OK?
Dispečer: Z Anglie přímo do Čech to většinou nejde, to víš.
Řidič: Když to jde tam, musí to jít i ven. To chce praxi nebo snahu.
Dispečer: Zubní pasta jde taky dobře ven, ale zkus jí dostat zpět do tuby.
Ř: Byli tady za mnou z klubu osamělých mužů Německa, prý jestli jim tady budu přes vánoční svátky za pochvu? Co jim mám říci?
D: Vzkažte mužům z pánského klubu, že vagínu musejí hledat jinde. Nažhavte proudové motory a vyražte k domovu.
D: Nerad ruším v bohulibé činnosti, Vaše vysokoblahorodí, ale zákazník vznáší neskromný dotaz, kdy Vás můžeme očekávat na vykládce?
Ř: Pane, já si o Vás myslel, že umíte počítat. Jsem v Lyonu, zbývá mi 6hod jízdy, končím na Aachenu. 1000km za 10hod?
D: Počítat neumím, ze školy mě vyhodili za nesociální cítění s Romy.
Ř: Dělali mi na servisu brzdy? Brzdí to super, ale levá strana píská. Jestli to nebude nějaká dílenská myš...
D: Brzdy vám nedělali, nebylo to nahlášené. Takže jestli to brzdí líp než před opravou, nebude to dílenská myš, ale placebo efekt.
D: Vykládku chcete na dnes nebo až zítra ráno?
Ř: Kdyby bylo možno dnes, zkusil bych se vypotit doma na cizím těle.
D: OK, ale doma to není na cizím.
Ř: Patrně díky latentní idiocii při volbě povolání a díky mé stařecké skleróze mne žena stále inspiruje znovupoznáváním.
Ř: Proč jste mi neupozornil, že u této vykládky jsou třeba v zimním období tyče na odhánění vlků?
D: Já jsem kdysi s sebou vozil prak na odhánění psůch ve Španělsku.
Ř: Já psy ve Španělsku uplácím českými uzeninami.
D: Teď jsem volal do skladu a Vaše dmychadélko ještě není. Cituji skladníka „V týdnu dorazí možná určitě". Budu to urgovat. Nemrznete?
Ř: Pane děkuji za optání, nemrznu, je tady v noci +2 stupňů. Topím si vařičem při otevřené střeše. Doufám, že se v pondělí na dílně chytnu, nerad bych exhaloval zplodiny hoření ředěné studeným vzduchem týden. Vypadám odpudivě živý a nerad bych tady v tom pedofilově vyděsil havrany vybaven při cestě na onen svět ještě cianotickými nehty. Vyřiďte skladníkovi, že bych jej chodil děsit.
Ř: Přišli za mnou z Čerozu, jesli bych jim v převleku mrtvého sviště v rozkladu nestrašil myši ve skladu. Je to nabídka na 5 pracovních dní. Smím to realizovat, nebo mi zaměstnáte Vy?
D: Hmm, pěkná nabídka. Tak pojeďte na servis na firmu.
Ř: Já Vám poníženě děkuji, i když mi mrzí, jaké mi uteklo rito. Již jsem měl pro věrohodnost zajištěné od jednoho nekrofila červy.
Ř: Celá souprava škube, nejspíš to dělá volná točna nebo tažnej pinďour návěsu.
D: OK, po vykládce frčte na firmu, zkontrolují Vám pinďoura a točnu.
D: Pozor na to, kde parkujete - je to údajně nějaké drahé zboží.
Ř: Náklad je nějaký filc, doma máme něco podobnýho na mytí nádobí.
Jsem u rampy již od 13:00, ale za idiota.
Když podle nich jede loď každou druhou hodinu, proč nejela v 10:00? Na to mi neodpověděl ani ten tajtrlík, co rozdává lupeny. Pokrčil rameny a po francouzsku zaprskal. Toť bylo vše.
Jsem na vykládce v Edinburghu. To jsem na odvrácené straně sluníčka Vaší přízně, že jste mi neodpověděl na můj dotaz z dnešního rána?
Zítra při 24hod pauze napíši pohádku, jak krtek zapomněl na lízátko a odešel do pohádkové země s panem Kraftem vyrábět z AETR příruček tepelně izolované pařezy pro skřítky neposedy.
Byla tady za mnou delegace německých zajíců, že jim mám v rámci winterhilfe vydat všechnu mrkev, že s ní domů nedojedu kvůli kalamitě. Argumentovali satelitními záběry z Čech. Mám jim vyhovět?
Touhou po adrese nakládky mne začíná svrbět levé varle.
Jsem upovídaný tvor. Kdyby mi byla k držce umístěna převodovka a alternátor, tak rozsvítím celé město.
Já se v autě učím, aby ses nemohl vytahovat na dělnickou třídu.
Asi mám v hlavě místo mozku velbloudí lejno. Adresu krom názvu firmy a města nechápu. Prosím o vysvětlivky.
Kdybyste byl nadřízený Hitlera, tak do té Moskvy dojde a vyhraje to tam.
Španělský čmoudíci stále vykřikují "Maňána, maňána". Za 1. nevím, co to znamená, a za 2. mě to uráží.
Tak jsem všechno zařídil, vše je OK. Přijde nějaký pan Tomorrow a složí mě.
Kdybych byl kouzelný Troll, za tu práci bych Vám přičaroval plný pytel extravagantních sexuálních nápadů. Já trpěl utkvělou představou, že mi čekají lejna do Estonska a zpět umrzlé veverky.
Můžete se za mne, prosím pěkně laskavě, zítra přimluvit na dílně? Nerad bych, aby na mne technik opět vystrčil holou prdel se slovy, že nemají čas. Děkuji mnohokrát.
Jsa se o polednách břemena zbaven, činím dotaz, zdali mohu do lokality Claroix pílit?
Doufám, že najdete něco čumákem k baráku. Jsem bez peněz a nikdo tady se mnou nechce zadarmo souložit.
Trápí mne komunikační jednostranné vakuum. Mám obavy, že nedostatek sexu, o němž jsem se zmínil, mi budete chtít vynahradit tím, že se vysouložíte se mnou. Snad ne.
Ale medvídkové zlatí, já jsem naprogramován, abych si uměl poradit, tak jsem koupil speciál izolaci na opravy a tou uvedu návěs do optimálu. A pak že s váma nemluvím. Tak pa. Jarda.
Dobré ráno, nemáte pro mě nějakou inspiraci? Nemám už vůbec nic, jen přilbu, jeden pomeranč a dvě jablka.
Tak to jabko mám už jen jedno. Potřebuji alespoň průjezd Českem, ať si můžu vybrat finance a nakoupit potravu. Špajz už je prázdný.
V Německu žádný Norimberk není, jenom Nürnberg. A všude jsou cedule s označením na nějakou vesnici Ausfahrt. Jedu zpátky domů.
Ať hledáme, jak hledáme, tak v mapě žádný "HEUTE" není. Skladník říkal, že tam budeme zítra nakládat.
Pane Javorskí, prosím obědnat na dílnu. Zničení leví zadní blatník, litinoví držák blatníku a seřídit víšku návěsu. Příjezd v pondělí po vikládce.
Co tam máš dál? Něco daleko? Porafal jsem se s tou svojí kobrou a řekl jsem jí, že dokavaď nesklidní hormon, nepojedu dom.
Pane, vaši obchodní partneři spolupracují s opravdu zajímavými a mistrně utajenými firmami. Neznají je ani lidé, kteří mají kanceláře na stejné chodbě. Nicméně jsem dorazil a byl přijat s otevřenou náručí.
Děkuji za vyčerpávající info. Ač stižen stařeckou a částečně vrozenou demencí, dovoluji si pochlubit se, že jsem všemu porozumněl.
Pane, udělám vše pro to, aby se Váš záměr vydařil. Nicméně vidím to ve všech barvách, ale žádná nemá odstín růžové.
... výcuc z nejlepších hlášek, posbíraných z komunikace na trase dispečer - řidič.
Řidič: Po vykládce v GB chci domů. OK?
Dispečer: Z Anglie přímo do Čech to většinou nejde, to víš.
Řidič: Když to jde tam, musí to jít i ven. To chce praxi nebo snahu.
Dispečer: Zubní pasta jde taky dobře ven, ale zkus jí dostat zpět do tuby.
Ř: Byli tady za mnou z klubu osamělých mužů Německa, prý jestli jim tady budu přes vánoční svátky za pochvu? Co jim mám říci?
D: Vzkažte mužům z pánského klubu, že vagínu musejí hledat jinde. Nažhavte proudové motory a vyražte k domovu.
D: Nerad ruším v bohulibé činnosti, Vaše vysokoblahorodí, ale zákazník vznáší neskromný dotaz, kdy Vás můžeme očekávat na vykládce?
Ř: Pane, já si o Vás myslel, že umíte počítat. Jsem v Lyonu, zbývá mi 6hod jízdy, končím na Aachenu. 1000km za 10hod?
D: Počítat neumím, ze školy mě vyhodili za nesociální cítění s Romy.
Ř: Dělali mi na servisu brzdy? Brzdí to super, ale levá strana píská. Jestli to nebude nějaká dílenská myš...
D: Brzdy vám nedělali, nebylo to nahlášené. Takže jestli to brzdí líp než před opravou, nebude to dílenská myš, ale placebo efekt.
D: Vykládku chcete na dnes nebo až zítra ráno?
Ř: Kdyby bylo možno dnes, zkusil bych se vypotit doma na cizím těle.
D: OK, ale doma to není na cizím.
Ř: Patrně díky latentní idiocii při volbě povolání a díky mé stařecké skleróze mne žena stále inspiruje znovupoznáváním.
Ř: Proč jste mi neupozornil, že u této vykládky jsou třeba v zimním období tyče na odhánění vlků?
D: Já jsem kdysi s sebou vozil prak na odhánění psůch ve Španělsku.
Ř: Já psy ve Španělsku uplácím českými uzeninami.
D: Teď jsem volal do skladu a Vaše dmychadélko ještě není. Cituji skladníka „V týdnu dorazí možná určitě". Budu to urgovat. Nemrznete?
Ř: Pane děkuji za optání, nemrznu, je tady v noci +2 stupňů. Topím si vařičem při otevřené střeše. Doufám, že se v pondělí na dílně chytnu, nerad bych exhaloval zplodiny hoření ředěné studeným vzduchem týden. Vypadám odpudivě živý a nerad bych tady v tom pedofilově vyděsil havrany vybaven při cestě na onen svět ještě cianotickými nehty. Vyřiďte skladníkovi, že bych jej chodil děsit.
Ř: Přišli za mnou z Čerozu, jesli bych jim v převleku mrtvého sviště v rozkladu nestrašil myši ve skladu. Je to nabídka na 5 pracovních dní. Smím to realizovat, nebo mi zaměstnáte Vy?
D: Hmm, pěkná nabídka. Tak pojeďte na servis na firmu.
Ř: Já Vám poníženě děkuji, i když mi mrzí, jaké mi uteklo rito. Již jsem měl pro věrohodnost zajištěné od jednoho nekrofila červy.
Ř: Celá souprava škube, nejspíš to dělá volná točna nebo tažnej pinďour návěsu.
D: OK, po vykládce frčte na firmu, zkontrolují Vám pinďoura a točnu.
D: Pozor na to, kde parkujete - je to údajně nějaké drahé zboží.
Ř: Náklad je nějaký filc, doma máme něco podobnýho na mytí nádobí.
Jsem u rampy již od 13:00, ale za idiota.
Když podle nich jede loď každou druhou hodinu, proč nejela v 10:00? Na to mi neodpověděl ani ten tajtrlík, co rozdává lupeny. Pokrčil rameny a po francouzsku zaprskal. Toť bylo vše.
Jsem na vykládce v Edinburghu. To jsem na odvrácené straně sluníčka Vaší přízně, že jste mi neodpověděl na můj dotaz z dnešního rána?
Zítra při 24hod pauze napíši pohádku, jak krtek zapomněl na lízátko a odešel do pohádkové země s panem Kraftem vyrábět z AETR příruček tepelně izolované pařezy pro skřítky neposedy.
Byla tady za mnou delegace německých zajíců, že jim mám v rámci winterhilfe vydat všechnu mrkev, že s ní domů nedojedu kvůli kalamitě. Argumentovali satelitními záběry z Čech. Mám jim vyhovět?
Touhou po adrese nakládky mne začíná svrbět levé varle.
Jsem upovídaný tvor. Kdyby mi byla k držce umístěna převodovka a alternátor, tak rozsvítím celé město.
Já se v autě učím, aby ses nemohl vytahovat na dělnickou třídu.
Asi mám v hlavě místo mozku velbloudí lejno. Adresu krom názvu firmy a města nechápu. Prosím o vysvětlivky.
Kdybyste byl nadřízený Hitlera, tak do té Moskvy dojde a vyhraje to tam.
Španělský čmoudíci stále vykřikují "Maňána, maňána". Za 1. nevím, co to znamená, a za 2. mě to uráží.
Tak jsem všechno zařídil, vše je OK. Přijde nějaký pan Tomorrow a složí mě.
Kdybych byl kouzelný Troll, za tu práci bych Vám přičaroval plný pytel extravagantních sexuálních nápadů. Já trpěl utkvělou představou, že mi čekají lejna do Estonska a zpět umrzlé veverky.
Můžete se za mne, prosím pěkně laskavě, zítra přimluvit na dílně? Nerad bych, aby na mne technik opět vystrčil holou prdel se slovy, že nemají čas. Děkuji mnohokrát.
Jsa se o polednách břemena zbaven, činím dotaz, zdali mohu do lokality Claroix pílit?
Doufám, že najdete něco čumákem k baráku. Jsem bez peněz a nikdo tady se mnou nechce zadarmo souložit.
Trápí mne komunikační jednostranné vakuum. Mám obavy, že nedostatek sexu, o němž jsem se zmínil, mi budete chtít vynahradit tím, že se vysouložíte se mnou. Snad ne.
Ale medvídkové zlatí, já jsem naprogramován, abych si uměl poradit, tak jsem koupil speciál izolaci na opravy a tou uvedu návěs do optimálu. A pak že s váma nemluvím. Tak pa. Jarda.
Dobré ráno, nemáte pro mě nějakou inspiraci? Nemám už vůbec nic, jen přilbu, jeden pomeranč a dvě jablka.
Tak to jabko mám už jen jedno. Potřebuji alespoň průjezd Českem, ať si můžu vybrat finance a nakoupit potravu. Špajz už je prázdný.
V Německu žádný Norimberk není, jenom Nürnberg. A všude jsou cedule s označením na nějakou vesnici Ausfahrt. Jedu zpátky domů.
Ať hledáme, jak hledáme, tak v mapě žádný "HEUTE" není. Skladník říkal, že tam budeme zítra nakládat.
Pane Javorskí, prosím obědnat na dílnu. Zničení leví zadní blatník, litinoví držák blatníku a seřídit víšku návěsu. Příjezd v pondělí po vikládce.
Co tam máš dál? Něco daleko? Porafal jsem se s tou svojí kobrou a řekl jsem jí, že dokavaď nesklidní hormon, nepojedu dom.
Pane, vaši obchodní partneři spolupracují s opravdu zajímavými a mistrně utajenými firmami. Neznají je ani lidé, kteří mají kanceláře na stejné chodbě. Nicméně jsem dorazil a byl přijat s otevřenou náručí.
Děkuji za vyčerpávající info. Ač stižen stařeckou a částečně vrozenou demencí, dovoluji si pochlubit se, že jsem všemu porozumněl.
Pane, udělám vše pro to, aby se Váš záměr vydařil. Nicméně vidím to ve všech barvách, ale žádná nemá odstín růžové.
Ve válce: Rozhodnost; Po porážce: Vzdor
Po vítězství: Velkomyslnost; V míru: Dobrá vůle
sir Winston
Po vítězství: Velkomyslnost; V míru: Dobrá vůle
sir Winston
-
kopapaka
- 6. Podplukovník
- Příspěvky: 3837
- Registrován: 26/1/2008, 20:47
- Bydliště: kósek od Prostějova
Ale on to vlastně vtip ani není...
http://cms-consulting.org/dluh/dluh-CZ.htm
http://cms-consulting.org/dluh/dluh-CZ.htm
"Válka je Mír, Svoboda je Otroctví a Nevědomost je Síla!"
Každopádně to není dobrý vtip...kopapaka píše:Ale on to vlastně vtip ani není...
http://cms-consulting.org/dluh/dluh-CZ.htm
"Co máte v tom kufru?" ptá se celník.
"Jak to mám vědět?" odpoví cestující.
"Á, pán je ze Slovenska..."
Pan Novák se utopil při potápění na Ibize, kam odjel bez své manželky. Po dvou letech dostala paní Nováková telegram:
-Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže.
Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v hodnotě 15 milionů eur.
Jak si přejete s majetkem naložit?-
Paní Nováková odepisuje:
-Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do moře!
V Bratislave stoja turisti pod Michalskou vežou, keď zrazu priletí rogalo, narazí do veže a zrúti sa dolu. O malú chvílku priletí druhé rogalo a situácia sa opakuje. Turisti sa zdesene pýtajú na chodníku sediaceho žobráka čo to má znamenať. "Viete chudobná krajina, chudobní teroristi"
Farar sa rozculuje: "Kostol prazdny, nikde nikoho, ani organista neprisiel.
Kto dnes bude hrat?" Kostolnik odpoveda: "Slovensko s Kanadou."
Ve válce: Rozhodnost; Po porážce: Vzdor
Po vítězství: Velkomyslnost; V míru: Dobrá vůle
sir Winston
Po vítězství: Velkomyslnost; V míru: Dobrá vůle
sir Winston
Perličky ze školních lavic:
O p o t r a v ě
Cukr je rafinovaný, protože se po něm tloustne.
Pravý hovězí vývar se dělá ze dvou kostek.
Švestkové knedlíky dělíme na jídlo a pecky.
Sardinkám se uřezávají hlavy, aby se vešly do konzervy.
Děda povídal, že alkohol sice kazí zrak, ale že má radši brejle než žízeň.
Tatínek řekl, že na svůj svátek nechal pití, ale neví kde.
Tři potraviny, bez kterých člověk nemůže žít, jsou snídaně, oběd a večeře.
Experiment je třeba to, když maminka něco uvaří a my hádáme, co to je.
Rybí maso je zdravé, protože obsahuje mnoho fosforu, který je smrtelně jedovatý.
Jídlo musíme dojídat, aby ho mouchy neroznášely po ostatních lidech.
Včelím medem neplýtváme, protože se nevyrábí, ale vzniká poctivou prací.
Konzervy nám uchovávají potraviny, ale jen do té doby, než se zkazí. Jsou zdravé, neboť obsahují hodně železa.
Alkohol zkracuje život, protože se po něm pořád spí.
Opilci páchají pod vlivem alkoholu i sebevraždu a druhý den o tom ani nevědí.
Náš děda říká: Rum je jed, ale nejvíc je otrávený, když ho nemá.
Česnek je zdravý pro lidi, ale společnost ho nesnáší.
O p o t r a v ě
Cukr je rafinovaný, protože se po něm tloustne.
Pravý hovězí vývar se dělá ze dvou kostek.
Švestkové knedlíky dělíme na jídlo a pecky.
Sardinkám se uřezávají hlavy, aby se vešly do konzervy.
Děda povídal, že alkohol sice kazí zrak, ale že má radši brejle než žízeň.
Tatínek řekl, že na svůj svátek nechal pití, ale neví kde.
Tři potraviny, bez kterých člověk nemůže žít, jsou snídaně, oběd a večeře.
Experiment je třeba to, když maminka něco uvaří a my hádáme, co to je.
Rybí maso je zdravé, protože obsahuje mnoho fosforu, který je smrtelně jedovatý.
Jídlo musíme dojídat, aby ho mouchy neroznášely po ostatních lidech.
Včelím medem neplýtváme, protože se nevyrábí, ale vzniká poctivou prací.
Konzervy nám uchovávají potraviny, ale jen do té doby, než se zkazí. Jsou zdravé, neboť obsahují hodně železa.
Alkohol zkracuje život, protože se po něm pořád spí.
Opilci páchají pod vlivem alkoholu i sebevraždu a druhý den o tom ani nevědí.
Náš děda říká: Rum je jed, ale nejvíc je otrávený, když ho nemá.
Česnek je zdravý pro lidi, ale společnost ho nesnáší.
Ve válce: Rozhodnost; Po porážce: Vzdor
Po vítězství: Velkomyslnost; V míru: Dobrá vůle
sir Winston
Po vítězství: Velkomyslnost; V míru: Dobrá vůle
sir Winston
Byl to zápas. - Ve volném stylu, hodně volném.
Výsledek je jasný: Běžky x Kožíšek 2:0.
Zlatý fond světové kinematografie: "13 pádů Dušana Kožíška"
Kožíšek dnes dal vzpomenout na slavné Hry bez hranic.
Coubertin by měl radost, konečně ho někdo pochopil.
Kdyby byl Kožíšek tenista, tak bude dávat i trojchyby.
Akorát marně přemýšlím, čím nás chtěl pobavit ve třetím okruhu a proč to nevyšlo...
Zase nějakej renonc. Kožíšek jel na olympiádu jako boulař, ale někdo ho omylem přepsal na běžky.
Doufám, že ta zlomená hůl nebyla slepecká - To je asi ono! Než ji zlomil, šlo to. Škoda, že mu nepovolili psa.
Kožíška do teplaků a nechat akorát podávat pití a hůlky. - Hmm, to bude mít Bauer radost, až mu poté, co zlomí hůlku, podá Kožíšek pití.
Co se Kožíškovi povede při štafetě? Já bych to tipoval na to, že svoje kolo (pokud se stihne dostavit na start) poběží v protisměru.
Co kdyby Dušan zkusil radši biatlon? - První biatlonista zastřelený vlastní zbraní?
Ale je to borec. Kdo jinej tak zazáří každou Olympiádu? - Matthew Emmons - To je letní ekvivalent.
Co má vlastně tahle olympiáda za oficiálního maskota? - Se po dnešku ptáš?
Objevilo se i několik hlášek k jiným sportům a závodům, i ty stojí za zmínku:
Naše ženský už prý trénovaly a hrozej, že pojedou štafety. Na to organizátoři zareagovali tím, že uměle osvětlí běžecké tratě.
Víte, jak bezpečně poznáte finišmanku naší ženský štafety? Bude mít na hlavě jako jediná čelovku.
To bude sekera po OH, budou muset přisvítit i okruh na biatlon. Naše baby se prej chystaj na štafetu - Ty voe, tak neprůstřelný vesty všem rozhodčím!
Běžte spát a dobíjejte síly, zítra je na programu štafeta biatlonistek. To bude dlouhý program. - A těch obětí...
Ještěže si naše biatlonistky nemusí platit náboje, to by měla každá dvojitou hypotéku.
A jedna plná naděje na úplný závěr:
Už se těším, co chlapci vymyslí v Soči. Zatím to graduje, laťka je hodně vysoko. - Naše biatlonistky vystřílí ostatní výpravy. Na zahájení, tam to podchytíme od začátku.
Výsledek je jasný: Běžky x Kožíšek 2:0.
Zlatý fond světové kinematografie: "13 pádů Dušana Kožíška"
Kožíšek dnes dal vzpomenout na slavné Hry bez hranic.
Coubertin by měl radost, konečně ho někdo pochopil.
Kdyby byl Kožíšek tenista, tak bude dávat i trojchyby.
Akorát marně přemýšlím, čím nás chtěl pobavit ve třetím okruhu a proč to nevyšlo...
Zase nějakej renonc. Kožíšek jel na olympiádu jako boulař, ale někdo ho omylem přepsal na běžky.
Doufám, že ta zlomená hůl nebyla slepecká - To je asi ono! Než ji zlomil, šlo to. Škoda, že mu nepovolili psa.
Kožíška do teplaků a nechat akorát podávat pití a hůlky. - Hmm, to bude mít Bauer radost, až mu poté, co zlomí hůlku, podá Kožíšek pití.
Co se Kožíškovi povede při štafetě? Já bych to tipoval na to, že svoje kolo (pokud se stihne dostavit na start) poběží v protisměru.
Co kdyby Dušan zkusil radši biatlon? - První biatlonista zastřelený vlastní zbraní?
Ale je to borec. Kdo jinej tak zazáří každou Olympiádu? - Matthew Emmons - To je letní ekvivalent.
Co má vlastně tahle olympiáda za oficiálního maskota? - Se po dnešku ptáš?
Objevilo se i několik hlášek k jiným sportům a závodům, i ty stojí za zmínku:
Naše ženský už prý trénovaly a hrozej, že pojedou štafety. Na to organizátoři zareagovali tím, že uměle osvětlí běžecké tratě.
Víte, jak bezpečně poznáte finišmanku naší ženský štafety? Bude mít na hlavě jako jediná čelovku.
To bude sekera po OH, budou muset přisvítit i okruh na biatlon. Naše baby se prej chystaj na štafetu - Ty voe, tak neprůstřelný vesty všem rozhodčím!
Běžte spát a dobíjejte síly, zítra je na programu štafeta biatlonistek. To bude dlouhý program. - A těch obětí...
Ještěže si naše biatlonistky nemusí platit náboje, to by měla každá dvojitou hypotéku.
A jedna plná naděje na úplný závěr:
Už se těším, co chlapci vymyslí v Soči. Zatím to graduje, laťka je hodně vysoko. - Naše biatlonistky vystřílí ostatní výpravy. Na zahájení, tam to podchytíme od začátku.
Ve válce: Rozhodnost; Po porážce: Vzdor
Po vítězství: Velkomyslnost; V míru: Dobrá vůle
sir Winston
Po vítězství: Velkomyslnost; V míru: Dobrá vůle
sir Winston
Pár "perliček" z vojenského gymnázia :
---Co způsobuje nepříteli největší ztráty, žáku Michaličko ? Hlad.
---Lidově tyto výrazy používají dlaždiči a žáci VGJŽ. ( učitel deskriptivní geometrie Valenta )
---K použití jsou pouze Děvuški, děvočki jsou ještě pod zákonem.
---Já nejsem sací bagr, abych to z Vás pumpovala.
---Sešity nejsou listovací kalendář, uvědomte si, že za měsíc jsou maturity.
---Kde čtvrťák, tam bordel a průser.
---Vám neteče do bot, vy je už máte plné.
---Vojna je poslední ucelená škola mladého muže, pak je vychovávají už jen manželky.
---Jako když hrách na stěnu házím. A někteří po něm pak nebezpečně kloužou. ( náčelník školy plk. gen. štábu Výlet - přezdíván "čundr" )
---Co ještě patří do výbavy praporního obvaziště ? Kyblík na oudy. UUUUÁÁÁ ( řev vyučujícího )!!!
---Jak se skládá podprsenka do komínku ?
---A zapamatujte si, že tajné a PT věci jsou už na kostkovaný vzduch.
---Co způsobuje nepříteli největší ztráty, žáku Michaličko ? Hlad.
---Lidově tyto výrazy používají dlaždiči a žáci VGJŽ. ( učitel deskriptivní geometrie Valenta )
---K použití jsou pouze Děvuški, děvočki jsou ještě pod zákonem.
---Já nejsem sací bagr, abych to z Vás pumpovala.
---Sešity nejsou listovací kalendář, uvědomte si, že za měsíc jsou maturity.
---Kde čtvrťák, tam bordel a průser.
---Vám neteče do bot, vy je už máte plné.
---Vojna je poslední ucelená škola mladého muže, pak je vychovávají už jen manželky.
---Jako když hrách na stěnu házím. A někteří po něm pak nebezpečně kloužou. ( náčelník školy plk. gen. štábu Výlet - přezdíván "čundr" )
---Co ještě patří do výbavy praporního obvaziště ? Kyblík na oudy. UUUUÁÁÁ ( řev vyučujícího )!!!
---Jak se skládá podprsenka do komínku ?
---A zapamatujte si, že tajné a PT věci jsou už na kostkovaný vzduch.
-
sa58
- 1. Armádní generál
- Příspěvky: 3477
- Registrován: 4/2/2005, 12:43
- Bydliště: Zlínsko
- Kontaktovat uživatele:
"Nachystejte květináče, na vánoce sem zpátky!"
Co se stane, kdyz moucha spadne do šálku kávy na sumitu multi-kulti, konaném při EU ?
Ital................hodí vztekle šálkem, rozbije ho, a odejde v zachvatu hněvu.
Němec...........pozorne umyje šálek, sterilizuje ho a udělá si nový šálek kávy.
Francouz......vyndá mouchu a vypije kávu.
Činan.............sní mouchu a vyleje kávu.
Rus................vypije kávu s mouchou vzhledem k tomu, že byla zadarmo.
Izraelec.......prodá kávu Francouzovi, mouchu Čiňanovi, šálek Italovi a použije penize na to, aby vynalezl zařizení, které zabrání mouchám padat do kávy.
Palestinec.....prudce obviní Izraelce, že mu hodil mouchu do kávy on, protestuje proti aktu agrese u OSN, vezme si pujčku od Evropske Unie na nákup nového šálku kávy, peníze však použije na nákup výbušnin - a pak vyhodí do povětří celou kavárnu.... kde Ital, Němec, Francouz, Činan a Rus se snažili vysvětlit Izraelci, ze měl dát svůj šálek kávy ubohému Palestinci.
Ital................hodí vztekle šálkem, rozbije ho, a odejde v zachvatu hněvu.
Němec...........pozorne umyje šálek, sterilizuje ho a udělá si nový šálek kávy.
Francouz......vyndá mouchu a vypije kávu.
Činan.............sní mouchu a vyleje kávu.
Rus................vypije kávu s mouchou vzhledem k tomu, že byla zadarmo.
Izraelec.......prodá kávu Francouzovi, mouchu Čiňanovi, šálek Italovi a použije penize na to, aby vynalezl zařizení, které zabrání mouchám padat do kávy.
Palestinec.....prudce obviní Izraelce, že mu hodil mouchu do kávy on, protestuje proti aktu agrese u OSN, vezme si pujčku od Evropske Unie na nákup nového šálku kávy, peníze však použije na nákup výbušnin - a pak vyhodí do povětří celou kavárnu.... kde Ital, Němec, Francouz, Činan a Rus se snažili vysvětlit Izraelci, ze měl dát svůj šálek kávy ubohému Palestinci.
Pes(ticid) - nejlepší přítel člověka! Nechápete? Nevadí. Hlavní je, že víte že:
JDE O TO, ŽE KDYBY O NĚCO ŠLO, BYLO BY DOBRÉ VĚDĚT, O CO VLASTNĚ JDE.