Český ministr dopravy se zastavil na návštěvě u svého německého
kolegy.
Vidí, že v garáži má ferari a lamborginhi, má velkou vilu, všude luxus.
Čech se diví, jak může takto žít, odkud má tolik peněz.
Německý ministr říká:
"No to máš tak, vidíš tam tu dálnici?"
"Vidím."
"Tak měla být široká 20 metrů, ale jsem to stáhl na 19m".
"A z toho si takto žiji."
Po půl roce přijede německý ministr do Čech a vidí zámek místo
vily, kolem rozlehlý park, helikoptéru.
Udiveně se ho ptá, jak vydělal tolik peněz.
"No, to máš tak, vidíš tu dálnici?"
"Nevidím."
"No vidíš!"
Vtipy
Moderátor: jarl
-
Hans Lehmann
- četař
- Příspěvky: 64
- Registrován: 5/2/2011, 14:02
- Bydliště: Trenčín
- Kontaktovat uživatele:
-
Pozorovatel-signalista
- nadrotmistr
- Příspěvky: 150
- Registrován: 17/12/2008, 19:12
- Bydliště: Umbara
- Kontaktovat uživatele:
Tohle mě okouzlilo 
„Dámo, vy jste pravý gentleman.”
Ano, předtím než se někdo zeptá, já jsem ta Pozorovatel-signalista, Pátračova pobočnice (čili ani jeho pes, ani jeho vnuk, aby bylo jasno). Pokud jste se s ním nějak nepohodli, prosím, uvědomte si, že co vy zvířátka jste si podělali, nás rybiček se netýká.
Ano, předtím než se někdo zeptá, já jsem ta Pozorovatel-signalista, Pátračova pobočnice (čili ani jeho pes, ani jeho vnuk, aby bylo jasno). Pokud jste se s ním nějak nepohodli, prosím, uvědomte si, že co vy zvířátka jste si podělali, nás rybiček se netýká.
V Havaně hlásí "Rádio svobodná Kuba": "Je 6 hodin a náš El Commandante vstává a celá Kuba vstává s ním."
Písnička.
"Je 6 hodin a 5 minut, El Commandante provádí ranní hygienu a celá Kuba s ním!" Písnička.
"Je 6 hodin a 10 minut, El Commandante provádí ranní rozcvičku a celá Kuba cvičí s ním!"
Písnička.
"Je 6 hodin a 15 minut, El Commandante zasedá k snídani a celá Kuba mu přeje dobrou chuť!"
***
Před odvodní komisi předstoupí branec, kterému se na vojnu vůbec nechce: "Já mám tuberkulózu!"
"To nic není. Soudruh Zápotocký měl také tuberkulózu, a co všechno dokázal! Schopen, odvést!"
Druhý branec to zkouší jinak: "Mám ploché nohy!"
"To nic není. Soudruh Gottwald měl také ploché nohy, a co všechno vykonal pro vlast! Schopen, odvést!"
Třetí mladík se postaví před komisi a praví: "Já jsem úplně blbý!"
Vojenský lékař se do věci vloží: "Nepřirovnávat! Odvést!"
***
Sovětský Svaz svrhne v roce 1968 atomovou bombu na Československo.
Druhý den po atentátu se v novinách píše: "Sovětský Svaz zaútočil jadernou bombou, neštěstí si vyžádalo životy 2 000 000 obvatel."
Jakmile se to Československý prezident dozví, jde za ministrem obrany, ať na Sovětský Svaz svrhne také jadernou bombu.
Ministr mu odpoví: "Lituji, ale žádnou jadernou bombu nemáme."
Prezident se ministra zeptá na bombu vystavenou v muničním skladu.
"Ale soudruhu prezidente, to je pouze gumová replika."
Prezidenta to nezajímá a nařídí svržení bomby na Sovětský Svaz.
Další den v novinách: "Čechoslováci zahájili protiútok, svržená bomba zabila již 10 000 000 obyvatel a bomba stále skáče."
Písnička.
"Je 6 hodin a 5 minut, El Commandante provádí ranní hygienu a celá Kuba s ním!" Písnička.
"Je 6 hodin a 10 minut, El Commandante provádí ranní rozcvičku a celá Kuba cvičí s ním!"
Písnička.
"Je 6 hodin a 15 minut, El Commandante zasedá k snídani a celá Kuba mu přeje dobrou chuť!"
***
Před odvodní komisi předstoupí branec, kterému se na vojnu vůbec nechce: "Já mám tuberkulózu!"
"To nic není. Soudruh Zápotocký měl také tuberkulózu, a co všechno dokázal! Schopen, odvést!"
Druhý branec to zkouší jinak: "Mám ploché nohy!"
"To nic není. Soudruh Gottwald měl také ploché nohy, a co všechno vykonal pro vlast! Schopen, odvést!"
Třetí mladík se postaví před komisi a praví: "Já jsem úplně blbý!"
Vojenský lékař se do věci vloží: "Nepřirovnávat! Odvést!"
***
Sovětský Svaz svrhne v roce 1968 atomovou bombu na Československo.
Druhý den po atentátu se v novinách píše: "Sovětský Svaz zaútočil jadernou bombou, neštěstí si vyžádalo životy 2 000 000 obvatel."
Jakmile se to Československý prezident dozví, jde za ministrem obrany, ať na Sovětský Svaz svrhne také jadernou bombu.
Ministr mu odpoví: "Lituji, ale žádnou jadernou bombu nemáme."
Prezident se ministra zeptá na bombu vystavenou v muničním skladu.
"Ale soudruhu prezidente, to je pouze gumová replika."
Prezidenta to nezajímá a nařídí svržení bomby na Sovětský Svaz.
Další den v novinách: "Čechoslováci zahájili protiútok, svržená bomba zabila již 10 000 000 obyvatel a bomba stále skáče."
Si vis pacem, para bellum
Vypráví se, že když byl Hašek povolán do I. světové války, řekl členům komise: "Pánové, jsem pacifista. Válka a násilí jsou nemorální a jako takových se jich odmítám účastnit." Odpověděli mu: "Pane Hašku, to jsou žvásty. Byl jste povolán sloužit Rakousku-Uhersku, tak budete sloužit a basta." Hašek řekl: "V tom případě chci sloužit v generálním štábu." Reakce byla okamžitá: "Zbláznil jste se?" "A to je podmínka?"
http://img.xcitefun.net/users/2009/12/1 ... lane-1.jpg
http://img.xcitefun.net/users/2009/12/1 ... lane-3.jpg
V práci mi nejdou fotky načíst, tak jen takhle.
Fanda Messerschmittu ME109 !!!!
http://img.xcitefun.net/users/2009/12/1 ... lane-3.jpg
V práci mi nejdou fotky načíst, tak jen takhle.
Fanda Messerschmittu ME109 !!!!
Kolik uživatelů diskusního fóra je potřeba k výměně žárovky?
176
1 uživatel k výměně žárovky a k tomu, aby napsal příspěvek o tom, že vyměnil žárovku.
14 uživatelů na to, aby napsali o podobných zkušenostech o výměně žárovky a o tom, jak různě mohou být žárovky vyměňovány.
7 uživatelů k upozornění na to, jak nebezpečné může vyměňování žárovky být.
1 uživatel k tomu, aby přesunul téma do sekce "Světlo".
2 uživatelé na obhajobu toho, že téma mělo být přesunuto do sekce "Elektrické spotřebiče".
7 uživatelů, aby poukázali na gramatické chyby v příspěvcích, týkajících se předchozích příspěvků o výměně žárovky.
5 uživatelů na flame s těmi, kdo poukazují na gramatické chyby v předchozích příspěvcích.
3 uživatele na nápravu flamů ohledně gramatiky.
5 uživatelů na to, aby se dohadovali, jestli se má říkat "žárovka" nebo "výbojka".
2 uživatele "průmyslové profesionály", kteří budou všechny informovat o tom, že správný termín je "světlo".
15 uživatelů tzv. "vševědů", kteří o sobě budou prohlašovat, že jsou také odborníci z průmyslu a že výraz "žárovka" je naprosto správný.
19 uživatelů na to, aby všechny ostatní informovali o tom, že toto fórum není o žárovkách a ať ostatní laskavě pokračují v diskuzi ve fóru o žárovkách.
11 uživatelů k obraně příspěvků tohoto fóra, kteří budou říkat že všichni používáme žárovky a proto jsou ty příspěvky vlastně relevantní.
36 uživatelů na diskuzi o tom, která z metod výměny žárovky je nejlepší, kde nakoupit nejlepší žárovky, která značka žárovek funguje nejlépe pro jakou techniku výměny a která značka žárovek je nejchybovější.
7 uživatelů ke vkládání příspěvků s odkazy, kde mohou ostatní uživatelé vidět různé druhy žárovek.
4 uživatele, kteří napíšou příspěvky se správnými odkazy.
13 uživatelů, kteří budou odkazovat na všechny příspěvky napsané do současnosti, kompletně je citovat a to včetně všech hlaviček a podpisů a nakonec svého příspěvku přidají "Já taky".
5 uživatelů, kteří budou psát skupině uživatelů, která dlouho nepsala, že nepíšou, protože nemůžou oponovat jejich názorům.
4 uživatelé, kteří budou říkat: "A neřešilo se tady tohle před chvílí?"
13 uživatelů, kteří budou říkat: "Nejdřív hledej, než se tady budeš ptát na něco o žárovkách."
1 uživatel, který se zeptá, jak vyměnit zvonek u kola.
1 uživatel, který byl doposud skrytý a bude reagovat na původní první příspěvek, který byl napsán před půl rokem, takže celý tento cirkus se bude znovu opakovat
176
1 uživatel k výměně žárovky a k tomu, aby napsal příspěvek o tom, že vyměnil žárovku.
14 uživatelů na to, aby napsali o podobných zkušenostech o výměně žárovky a o tom, jak různě mohou být žárovky vyměňovány.
7 uživatelů k upozornění na to, jak nebezpečné může vyměňování žárovky být.
1 uživatel k tomu, aby přesunul téma do sekce "Světlo".
2 uživatelé na obhajobu toho, že téma mělo být přesunuto do sekce "Elektrické spotřebiče".
7 uživatelů, aby poukázali na gramatické chyby v příspěvcích, týkajících se předchozích příspěvků o výměně žárovky.
5 uživatelů na flame s těmi, kdo poukazují na gramatické chyby v předchozích příspěvcích.
3 uživatele na nápravu flamů ohledně gramatiky.
5 uživatelů na to, aby se dohadovali, jestli se má říkat "žárovka" nebo "výbojka".
2 uživatele "průmyslové profesionály", kteří budou všechny informovat o tom, že správný termín je "světlo".
15 uživatelů tzv. "vševědů", kteří o sobě budou prohlašovat, že jsou také odborníci z průmyslu a že výraz "žárovka" je naprosto správný.
19 uživatelů na to, aby všechny ostatní informovali o tom, že toto fórum není o žárovkách a ať ostatní laskavě pokračují v diskuzi ve fóru o žárovkách.
11 uživatelů k obraně příspěvků tohoto fóra, kteří budou říkat že všichni používáme žárovky a proto jsou ty příspěvky vlastně relevantní.
36 uživatelů na diskuzi o tom, která z metod výměny žárovky je nejlepší, kde nakoupit nejlepší žárovky, která značka žárovek funguje nejlépe pro jakou techniku výměny a která značka žárovek je nejchybovější.
7 uživatelů ke vkládání příspěvků s odkazy, kde mohou ostatní uživatelé vidět různé druhy žárovek.
4 uživatele, kteří napíšou příspěvky se správnými odkazy.
13 uživatelů, kteří budou odkazovat na všechny příspěvky napsané do současnosti, kompletně je citovat a to včetně všech hlaviček a podpisů a nakonec svého příspěvku přidají "Já taky".
5 uživatelů, kteří budou psát skupině uživatelů, která dlouho nepsala, že nepíšou, protože nemůžou oponovat jejich názorům.
4 uživatelé, kteří budou říkat: "A neřešilo se tady tohle před chvílí?"
13 uživatelů, kteří budou říkat: "Nejdřív hledej, než se tady budeš ptát na něco o žárovkách."
1 uživatel, který se zeptá, jak vyměnit zvonek u kola.
1 uživatel, který byl doposud skrytý a bude reagovat na původní první příspěvek, který byl napsán před půl rokem, takže celý tento cirkus se bude znovu opakovat
Si vis pacem, para bellum
Kúpia Rusi od Nemcov motorové píly, ktoré vraj napília za hodinu 10 kubíkov dreva. Po čase Rusi zavolajú Nemca, lebo nikdy nenapília viac ako 8 kubíkov, že aby im to predviedol. Nemec naštartuje pílu a reže.Prvý, druhý, tretí až desiaty kubík. Keď skončí, hovorí: "Tak vidíte že to ide." Rusi nechápavo: "To sa aj štartuje?"
Přišel šerif do baru a poručil si kus ementálu. Když mu barman sýr přinesl, šerif se na něj podíval a řekl: „Jimmy, ještě jednu přestřelku a zavřu ti podnik!“
Přišel kovboj do baru. Barman se ho ptal: „Co si dáš, Jimmy?“ „Čtyři tuplované whisky!“ Barman začal rovnat sklenice na pult a kovboj řekl: „Do umyvadla!“ „Proč to, Jimmy?“ „To je pro koně!“ „A co si dáš ty, Jimmy?“ „Já nic, já řídím!“
To se v jednom baru vytahoval jeden zelenáč, jaký je střelec. Vytáhl revolver, vypálil na žárovku v lustru a ta zhasla. V koutě se zvedl ze židle pamětník starých časů, uznale zabručel, vytáhl revolver a vypálil na další žárovku; ta samozřejmě zhasla taky. Stařík vypálil podruhé-a žárovka se rozsvítila. Zelenáč kroutil nechápavě hlavou, nerozuměl události; pak se zeptal: „Jak jste to udělal?“ „Povolil, utáhl!“
Přišel kovboj do baru. Barman se ho ptal: „Co si dáš, Jimmy?“ „Čtyři tuplované whisky!“ Barman začal rovnat sklenice na pult a kovboj řekl: „Do umyvadla!“ „Proč to, Jimmy?“ „To je pro koně!“ „A co si dáš ty, Jimmy?“ „Já nic, já řídím!“
To se v jednom baru vytahoval jeden zelenáč, jaký je střelec. Vytáhl revolver, vypálil na žárovku v lustru a ta zhasla. V koutě se zvedl ze židle pamětník starých časů, uznale zabručel, vytáhl revolver a vypálil na další žárovku; ta samozřejmě zhasla taky. Stařík vypálil podruhé-a žárovka se rozsvítila. Zelenáč kroutil nechápavě hlavou, nerozuměl události; pak se zeptal: „Jak jste to udělal?“ „Povolil, utáhl!“
18°C - Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky
+10°C - Obyvatelia helsinských činžiakov vypínajú kúrenie
+5° C - Rusi pestujú kvietky
+2° C - Talianské autá sa nedajú naštartovať
0° C - Destilovaná voda zamŕza
-1° C - Dych sa stáva viditeľným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo
-4° C - Pes sa ti snaží napchať do postele
-10° C - Francúzske autá prestávajú štartovať
-12° C - Politici začínajú rozprávať o bezdomovcoch
-15° C - Americké autá sa nedajú naštartovať
-18°C - Helsinskí obyvatelia zapínajú kúrenie. Obyvatelia Havaja zamrzli
-20°C - Dych sa stáva počuteľným
-22°C - Bezdomovci si berú dve škatule na seba
-24°C - Nemecké autá sa nedajú naštartovať
-29°C - Pes sa ti pokúša vliezť pod pyžamo
-30°C - Ruské autá neštartujú už ani na vodku
-39°C - Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne. Rusi si zapínajú horný gombík na košeli
-50°C - Auto sa ti snaží napchať do postele
-60°C - Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh
-70°C - Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný beh na zahriatie
-72°C - Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek
-75°C - Santa opúšťa polárny kruh
-90°C - Alkohol zamrzol, Rus je poriadne nasratý. Líže zmrznutú vodku a uznáva, že je naozaj kosa
+10°C - Obyvatelia helsinských činžiakov vypínajú kúrenie
+5° C - Rusi pestujú kvietky
+2° C - Talianské autá sa nedajú naštartovať
0° C - Destilovaná voda zamŕza
-1° C - Dych sa stáva viditeľným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo
-4° C - Pes sa ti snaží napchať do postele
-10° C - Francúzske autá prestávajú štartovať
-12° C - Politici začínajú rozprávať o bezdomovcoch
-15° C - Americké autá sa nedajú naštartovať
-18°C - Helsinskí obyvatelia zapínajú kúrenie. Obyvatelia Havaja zamrzli
-20°C - Dych sa stáva počuteľným
-22°C - Bezdomovci si berú dve škatule na seba
-24°C - Nemecké autá sa nedajú naštartovať
-29°C - Pes sa ti pokúša vliezť pod pyžamo
-30°C - Ruské autá neštartujú už ani na vodku
-39°C - Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne. Rusi si zapínajú horný gombík na košeli
-50°C - Auto sa ti snaží napchať do postele
-60°C - Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh
-70°C - Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný beh na zahriatie
-72°C - Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek
-75°C - Santa opúšťa polárny kruh
-90°C - Alkohol zamrzol, Rus je poriadne nasratý. Líže zmrznutú vodku a uznáva, že je naozaj kosa
