Vtipy
Moderátor: jarl
Z demonstrační akce saúdskoarabských speciálních jednotek:
Ukázka dokonalého maskování (všimněte si, že u arabáčů je nezbytné nosit s sebou spray, abyste mohli pohotově přestříkat i zeď za sebou):
Ukázka vysazení na lodi (žebřík zapíchnutý do písku - u arabáčů bych nebyl překvapen, kdyby to na moři ani nikdy nezkoušeli, do akce tedy raději v plavkách):
Ukázka dokonalého maskování (všimněte si, že u arabáčů je nezbytné nosit s sebou spray, abyste mohli pohotově přestříkat i zeď za sebou):
Ukázka vysazení na lodi (žebřík zapíchnutý do písku - u arabáčů bych nebyl překvapen, kdyby to na moři ani nikdy nezkoušeli, do akce tedy raději v plavkách):
"the first casualty when war comes, is truth"
-
jersey.se
- Kapitán
- Příspěvky: 2466
- Registrován: 20/1/2010, 21:16
- Bydliště: I'm living on an endless road
- Kontaktovat uživatele:
Na politickém školení se ptá přednášející:
"Jak si představujete komunistickou stranu?"
1. posluchač: "Já si ji představuji jako košatý strom ve větru. Občas nějaký list odpadne, ale strom stojí dál."
2. posluchač: Já jako skálu v moři. Občas nějaký kamínek odpadne, ale skála stojí dál."
3. posluchač: "Mně připomíná loď na rozbouřeném oceánu. Vlny s ní mávajó, loď se kymácí, všeci blijó, ale žádný nemůže vystoupit."
"Jak si představujete komunistickou stranu?"
1. posluchač: "Já si ji představuji jako košatý strom ve větru. Občas nějaký list odpadne, ale strom stojí dál."
2. posluchač: Já jako skálu v moři. Občas nějaký kamínek odpadne, ale skála stojí dál."
3. posluchač: "Mně připomíná loď na rozbouřeném oceánu. Vlny s ní mávajó, loď se kymácí, všeci blijó, ale žádný nemůže vystoupit."
Smoke me a kipper, I'll be back for breakfast
http://i.idnes.cz/07/023/cl/PKA193965_hydrogen.jpg
Překlad:
"NEBEZPEČÍ! Voda obsahuje vysoký obsah vodíku. VSTUP ZAKÁZÁN!"
Krom toho chybí varování, že v dotyčné fontáně byl dále zjištěn vysoký obsah Dihydrogen Monoxydu... což je jistě ještě závažnější
http://www.dhmo.org/
Překlad:
"NEBEZPEČÍ! Voda obsahuje vysoký obsah vodíku. VSTUP ZAKÁZÁN!"
Krom toho chybí varování, že v dotyčné fontáně byl dále zjištěn vysoký obsah Dihydrogen Monoxydu... což je jistě ještě závažnější
http://www.dhmo.org/
Star Trek
* 1965
+ 2009
Jenom k té A-10 - GAU-8 (a konkurenční GAU-9) byl ve skutečnosti dovyvinut až s docela slušným zpožděním oproti YA-10 i YA-9, takže oba prototypy létaly s normálním M61. Který byl, mimochodem, i v půodním zadání projektu. Ale jinak pěkné
A ještě k tomu Strike Eagle, který spadl na technickou závadu při misi na umlčení PVO, se váže vtipný citát diskutujícího na Dialy Post:
"Je úžasné, kolik helikoptér v Iráku a Afghanistánu havarovalo z důvodu mechanické poruchy. Žádnou ale nikdy nesestřelili.
Možná by měli všechny mechaniky amerických ozbrojených složek postavit před polní soud."
A ještě k tomu Strike Eagle, který spadl na technickou závadu při misi na umlčení PVO, se váže vtipný citát diskutujícího na Dialy Post:
"Je úžasné, kolik helikoptér v Iráku a Afghanistánu havarovalo z důvodu mechanické poruchy. Žádnou ale nikdy nesestřelili.
Možná by měli všechny mechaniky amerických ozbrojených složek postavit před polní soud."
Motto:
Zpráva z tisku: Žena chtěla popsat, jak ji znásilnily Kaddáfího milice. Byla zadržena úřady.
Nestárnoucí variace:
Kaddáfího milice vtrhne do vesnice. Velitel se rozhlédne, nejsou-li vidět spojenecká letadla, pak zařve: „Všechno zapálit, mužské znásilnit, ženské pobít!"
Jeden z jeho mužů povídá: „Ty, veliteli, není to nějaká blbost?“
A druhý na to: „Bože, rozkaz je rozkaz ...“
Zpráva z tisku: Žena chtěla popsat, jak ji znásilnily Kaddáfího milice. Byla zadržena úřady.
Nestárnoucí variace:
Kaddáfího milice vtrhne do vesnice. Velitel se rozhlédne, nejsou-li vidět spojenecká letadla, pak zařve: „Všechno zapálit, mužské znásilnit, ženské pobít!"
Jeden z jeho mužů povídá: „Ty, veliteli, není to nějaká blbost?“
A druhý na to: „Bože, rozkaz je rozkaz ...“
I když chápu, že se to písemně blbě emuluje. Snad "jémináááčku, roskaz je roskaz" 
-
jersey.se
- Kapitán
- Příspěvky: 2466
- Registrován: 20/1/2010, 21:16
- Bydliště: I'm living on an endless road
- Kontaktovat uživatele:
V roce 1912 napsal slavný rakouský gynekolog Dr. Hermann Otto Kloepneckler,PhD.: "Nejlepším motorem na světě je vagína. Dá se nastartovat jediným prstem, sama se promazává, bere píst mnoha různých velikostí a každé čtyři týdny si sama mění olej. Jen škoda, že její řídící systém je tak zasraně nevypočitatelný."
Dvě přítelkyně si vyprávějí:
1:Tak jaký byl včera večer Valentýn?
2: Katastrofa. Manžel přišel domů, za čtyři minuty zhltnul jídlo,které jsem vařila celé odpoledne, tři minuty jsme se milovali,
pak se otočil na bok a za dvě minuty usnul. A co u vás?
1: Bylo to úžasné. Když jsem přišla domů, manžel na mě čekal a
pozval mě na romantickou večeři. Po večeři jsme se ještě hodinu
procházeli. Když jsme přišli domů, zapálil všechny svíčky a milostná předehra trvala hodinu.
Další hodinu jsme se milovali a pak jsmesi ještě další hodinu povídali. Prostě nádhera!
Manželé těchto dam diskutují ve stejnou dobu:
1: Tak co včera večer, dobrý?
2: Senzace! Přišel jsem domů, bylo uvařeno, najedli jsme se,
Zašukali a usnul jsem. Co ty?
1: Hotový peklo ! Vrátil jsem se brzy, abych spravil poličku v kuchyni
Když jsem zapnul vrtačku, vypadl proud a nešel nahodit.
Když se žena vrátila domů, jediná možnost, aby mě neseřvala, bylo vzít jí do restaurace.
Večeře byla drahá jak svině a už mi nezbylo na taxík.
Tak jsme se domů vlekli hodinu pěšky. Doma Samozřejmě nesvítilo
světlo, tak jsem musel zapálit svíčky, aby bylo v Baráku aspoň trochu vidět.
To mě tak zdrblo, že mi trvalo hodinu, než se mi postavil
a další hodinu, než jsem se udělal a přitom ženská ne a ne zavřít hubu.
Zážitky z cest
Dvě přítelkyně si vyprávějí:
1:Tak jaký byl včera večer Valentýn?
2: Katastrofa. Manžel přišel domů, za čtyři minuty zhltnul jídlo,které jsem vařila celé odpoledne, tři minuty jsme se milovali,
pak se otočil na bok a za dvě minuty usnul. A co u vás?
1: Bylo to úžasné. Když jsem přišla domů, manžel na mě čekal a
pozval mě na romantickou večeři. Po večeři jsme se ještě hodinu
procházeli. Když jsme přišli domů, zapálil všechny svíčky a milostná předehra trvala hodinu.
Další hodinu jsme se milovali a pak jsmesi ještě další hodinu povídali. Prostě nádhera!
Manželé těchto dam diskutují ve stejnou dobu:
1: Tak co včera večer, dobrý?
2: Senzace! Přišel jsem domů, bylo uvařeno, najedli jsme se,
Zašukali a usnul jsem. Co ty?
1: Hotový peklo ! Vrátil jsem se brzy, abych spravil poličku v kuchyni
Když jsem zapnul vrtačku, vypadl proud a nešel nahodit.
Když se žena vrátila domů, jediná možnost, aby mě neseřvala, bylo vzít jí do restaurace.
Večeře byla drahá jak svině a už mi nezbylo na taxík.
Tak jsme se domů vlekli hodinu pěšky. Doma Samozřejmě nesvítilo
světlo, tak jsem musel zapálit svíčky, aby bylo v Baráku aspoň trochu vidět.
To mě tak zdrblo, že mi trvalo hodinu, než se mi postavil
a další hodinu, než jsem se udělal a přitom ženská ne a ne zavřít hubu.
Zážitky z cest
Smoke me a kipper, I'll be back for breakfast
-
Franz Trubka
- 7. Major
- Příspěvky: 1815
- Registrován: 14/10/2010, 04:16
V roce 2016,sedi v hospode po cviceni NATO cesti a americti piloti.Po ctyrech hodinach popijeni prisla rec na to,ktera zeme ma rychlejsi stihacky.Dohodnout se nemohli,tak to jdou vyzkouset.American sedl do F 14,cech do Cmelaka.Jenze cesi vedomi si nerovnosti stroju Cmelaka privazali lanem k F 14,kdyz nemuzeme vyhrat,tak aspon remiza.Po startu americky pilot hlasi:...letim 600 mil za hodinu,zatahuji podvozek,menim geometrii kridla,Cmelak za mnou v konstantni vzdalenosti...letim M2,Cmelak za mnou v konstantni vzdalenosti...letim co to jde,ale asi nevyhrajeme,Cmelak stale za mnou,meni geometrii kridla a odhazuje podvozek...
Pink Floyd-On The Turning Away
-
Franz Trubka
- 7. Major
- Příspěvky: 1815
- Registrován: 14/10/2010, 04:16