Vtipy
Moderátor: jarl
Sedí chlapík v baru a vedle sebe má kabelu. Už do sebe hodil pár panáků a vypadá dost desperátně. Tak mu barman při dalším panáku povídá: "Co se děje?"Polarfox píše:... asi tak 15M doláčů ...
Chlapík mu ukazuje na kabelu: "Jen se podívejte!"
Barman kouká, v kabele je malý tenisový kurt a na něm maličké lidičky hrají tenis. Ptá se: "Co to má být?"
"Víte, já mám trpaslíka. Ten mi každý den splní jedno přání. Ale nedoslýchá."
"Opravdu? Jakékoli přání?"
"Jakékoli."
"A nepůjčil byste mi ho? Aspoň na den?"
"Ale klidně."
Barman popadne trpaslíka a říká: "Chci kufr doláčů!" A bum, je tam kufr. Barman jej otevře a vyjekne: "Vždyť je plný koláčů!"
"Vidíte, já vám říkal, že nedoslýchá. To si myslíte, že jsem chtěl třiceticentimetrový tenis?"
-
Pozorovatel-signalista
- nadrotmistr
- Příspěvky: 150
- Registrován: 17/12/2008, 19:12
- Bydliště: Umbara
- Kontaktovat uživatele:
Spamy jsou legrace - ale je docela otrava je furt mazat 
Třeba jednu dobu mi chodily pořád emaily, že si můžu za babku koupit luxusní hodinky, anebo že mi pošlou recept na větší penis, protože malý péro je jen pro s*áče! Kdo by to byl řekl, že budou tak přesně vědět, co já potřebuji, no ne? 
Třeba jednu dobu mi chodily pořád emaily, že si můžu za babku koupit luxusní hodinky, anebo že mi pošlou recept na větší penis, protože malý péro je jen pro s*áče! Kdo by to byl řekl, že budou tak přesně vědět, co já potřebuji, no ne? „Dámo, vy jste pravý gentleman.”
Ano, předtím než se někdo zeptá, já jsem ta Pozorovatel-signalista, Pátračova pobočnice (čili ani jeho pes, ani jeho vnuk, aby bylo jasno). Pokud jste se s ním nějak nepohodli, prosím, uvědomte si, že co vy zvířátka jste si podělali, nás rybiček se netýká.
Ano, předtím než se někdo zeptá, já jsem ta Pozorovatel-signalista, Pátračova pobočnice (čili ani jeho pes, ani jeho vnuk, aby bylo jasno). Pokud jste se s ním nějak nepohodli, prosím, uvědomte si, že co vy zvířátka jste si podělali, nás rybiček se netýká.
-
Franz Trubka
- 7. Major
- Příspěvky: 1815
- Registrován: 14/10/2010, 04:16
-
Pozorovatel-signalista
- nadrotmistr
- Příspěvky: 150
- Registrován: 17/12/2008, 19:12
- Bydliště: Umbara
- Kontaktovat uživatele:
To si tak adresát říká, že odesílateli spamu napíše email, že o tento druh spamu nemá zájem a ať mu raději posílá jinýFranz Trubka píše:P-S. Nic si z toho nedelej, mne uz chodi asi pul roku nabidky na vlozky. A to jsem 5 let po prechodu
„Dámo, vy jste pravý gentleman.”
Ano, předtím než se někdo zeptá, já jsem ta Pozorovatel-signalista, Pátračova pobočnice (čili ani jeho pes, ani jeho vnuk, aby bylo jasno). Pokud jste se s ním nějak nepohodli, prosím, uvědomte si, že co vy zvířátka jste si podělali, nás rybiček se netýká.
Ano, předtím než se někdo zeptá, já jsem ta Pozorovatel-signalista, Pátračova pobočnice (čili ani jeho pes, ani jeho vnuk, aby bylo jasno). Pokud jste se s ním nějak nepohodli, prosím, uvědomte si, že co vy zvířátka jste si podělali, nás rybiček se netýká.
-
Pozorovatel-signalista
- nadrotmistr
- Příspěvky: 150
- Registrován: 17/12/2008, 19:12
- Bydliště: Umbara
- Kontaktovat uživatele:
"Skvělého chlapa najdeš na každém rohu," řekl Bůh ženě. Pak se zamyslel... a udělal zemi kulatou.
„Dámo, vy jste pravý gentleman.”
Ano, předtím než se někdo zeptá, já jsem ta Pozorovatel-signalista, Pátračova pobočnice (čili ani jeho pes, ani jeho vnuk, aby bylo jasno). Pokud jste se s ním nějak nepohodli, prosím, uvědomte si, že co vy zvířátka jste si podělali, nás rybiček se netýká.
Ano, předtím než se někdo zeptá, já jsem ta Pozorovatel-signalista, Pátračova pobočnice (čili ani jeho pes, ani jeho vnuk, aby bylo jasno). Pokud jste se s ním nějak nepohodli, prosím, uvědomte si, že co vy zvířátka jste si podělali, nás rybiček se netýká.
-
jersey.se
- Kapitán
- Příspěvky: 2468
- Registrován: 20/1/2010, 21:16
- Bydliště: I'm living on an endless road
- Kontaktovat uživatele:
Při jídle v jedné restauraci si jeden z hostů všiml, že všichni číšníci mají v náprsní kapsičce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a toho, který je obsluhoval se na tuto zvláštnost zeptal. "Víte pane," odpověděl mu číšník, "majitel najal manažerskou firmu, aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po půlročním zkoumání zjistila, že nejčastěji hostovi upadne na zem polévková lžíce a pokud ji obsluhující číšník má po ruce, ušetří 10% času, který věnuje na cestu do kuchyně a zpět ke stolu hosta." Host je s vysvětlením spokojen, ale po nějaké době si všimne, že každému číšníkovi visí z rozparku kalhot malý provázek. Nedá mu to a opět se číšníka zeptá. "Víte pane, jste velmi všímavý," ztiší číšník hlas, "jste v podstatě první, kdo si toho všimnul. Ona totiž ta firma dále vyzkoumala, že pokud si při příchodu do práce uvážeme na penis provázek, při návštěvě WC jej lehce za provázek vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama a nemusíme si tedy mýt ruce a ušetříme 40% času, který trávíme na záchodě." " No ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpět do kalhot?" nedá to přece jen hostovi. Číšník ztiší hlas ještě víc a dodá: "Nevím, jak ostatní, ale já si pomáhám tou lžící..."
Smoke me a kipper, I'll be back for breakfast
-
Pozorovatel-signalista
- nadrotmistr
- Příspěvky: 150
- Registrován: 17/12/2008, 19:12
- Bydliště: Umbara
- Kontaktovat uživatele:
"Představ si, že včera ve 3 hodiny v noci na mě zvonil soused! Normálně přišel ve 3 ráno a zazvonil. Jsem se tak lekl, až mi vypadla vrtačka z ruky."
„Dámo, vy jste pravý gentleman.”
Ano, předtím než se někdo zeptá, já jsem ta Pozorovatel-signalista, Pátračova pobočnice (čili ani jeho pes, ani jeho vnuk, aby bylo jasno). Pokud jste se s ním nějak nepohodli, prosím, uvědomte si, že co vy zvířátka jste si podělali, nás rybiček se netýká.
Ano, předtím než se někdo zeptá, já jsem ta Pozorovatel-signalista, Pátračova pobočnice (čili ani jeho pes, ani jeho vnuk, aby bylo jasno). Pokud jste se s ním nějak nepohodli, prosím, uvědomte si, že co vy zvířátka jste si podělali, nás rybiček se netýká.
Lampasák si s sebou na posádku vezme malého syna a ten neustále tahá otce za nohavicy a s velkyma očima ho prosí: "Tatíííí, ja chci vidět slonečky."
Otec se na něj podívá a řekne mu:" Dnes ne, viděl si je včera." Ale mladej je neúprosnej a po několikátým žádání o slonečky si otec odevzdaně povzdechne a do prostoru kasáren zařve: "CHEMICKÝ POPLACH!!!!"
Otec se na něj podívá a řekne mu:" Dnes ne, viděl si je včera." Ale mladej je neúprosnej a po několikátým žádání o slonečky si otec odevzdaně povzdechne a do prostoru kasáren zařve: "CHEMICKÝ POPLACH!!!!"
Pojde dobytek,zemřou tví přátelé. I ty jednou zemřeš. Však jedno nikdy neumírá ! Tvé jméno! Tvé jméno,tvá sláva a skutky jenž si vykonal.
Jednomu se taky zachtělo sexu, i vyhledal sexuální pracovnici. Když se domluvili, žena se ho ptá: "A AIDS nemáš?" "Nemám." "A nekecáš?" Chlapík jí ukazuje lékařské potvrzení, že nemá AIDS. Užili si, chlapík odchází a žena mu na rozloučenou říká: "A to potvrzení můžeš roztrhat."jersey.se píše:Přenechám kompletní harém.
Zn: Jedna z konkubín má AIDS, ale nikdo neví která.
Za tenhle vtip jsem dostal ve 3. třídě poznámku do žákajdy :-)))))) Nejlepší na tom bylo, že jsem vůbec netušil, o co v něm jde, jen se mu dospělí smáli, tak jsem chtěl udělat před novou soudružkou učitelkou borcevodouch píše:Jednomu se taky zachtělo sexu, i vyhledal sexuální pracovnici. Když se domluvili, žena se ho ptá: "A AIDS nemáš?" "Nemám." "A nekecáš?" Chlapík jí ukazuje lékařské potvrzení, že nemá AIDS. Užili si, chlapík odchází a žena mu na rozloučenou říká: "A to potvrzení můžeš roztrhat."
Don't worry, pee happy.